HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 29 de abril al 5 de mayo de 2013

Horóscopos | Semana del 29 de abril al 5 de mayo de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Bufff, a ver cómo te lo cuento. Voy a resumirte la semana para que la captes de un vistazo. Mucha gresca, poca bebida, y olvídate del folleteo. No te desanimes, y arriba ese ánimo. Si lees el resto de los signos descubrirás que aún están mucho peor que tú. Particularmente te recomiendo Piscis: lo de ese tío ya es de coña.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Conectarás de improviso tanto con alguien, que en menos que canta un gallo ya estaréis hablando de amor eterno y de almas gemelas. Francamente, os pegaréis tanto el uno al otro como el ketchup a la hamburguesa. Hasta vuestros mejores amigos huirán de vosotros como escapando de la peste: sois más empalagosos que un bocadillo de polvorones, puaj.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Algún buen amigo o compañero te dará un consejo financiero que se convertirá en tu ruina segura. Si lo sigues, pronto estarás como el del chiste: Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -Ayer entró un ladrón en mi casa, buscaba dinero! -Y que hiciste!? -Nada, me levanté de cama y nos pusimos a buscar los dos!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Llegó la hora de la venganza… Llevas mucho tiempo planeándola y por fin te llegó el momento de cobrársela a ese/esa. ¿Pero no crees que decirle “Oh, sí, cariño, que sepas que fingí cada orgasmo que tuve… mientras estabas de viaje” es pasarte un poco?

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Has perdido el control de tu vida, total y absolutamente. Te hallas en deriva total. Procede entonces seguir las instrucciones para casos de emergencia. A saber: 1) Llévate la mano derecha a la frente. 2) A continuación bájala a la altura del ombligo. 3) Prosigue con la mano hasta tocar el hombro izquierdo. 4) Finalmente toca el hombro derecho. Ayudar, no ayudará mucho, pero suele poner nerviosos a los compañeros de catástrofe, y eso mola. Y en casos de auténtica catástrofe, hay que tirar de lo que sea.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esta semana se trata de que embrolles todo tanto como puedas, y un poco más. Sabemos que se trata de un talento natural tuyo, pero en esta ocasión procura superarte y dar el do de pecho. Que luego te llaman aficionado y te ofendes.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Vuelan cuchillos en aquellos proyectos en los que te has involucrado. Eso quiere decir que conviene permanecer a cubierto una buena temporada. Claro que tampoco te pases: a ver si vas a ser tan honrado como aquel hombre, que cuando consiguió empleo lo devolvió. O aquel otro, que le cuenta a un amigo: -Volvía del trabajo y atropellé un unicornio -¡No me lo creo! ¿Pero de verdad tienes trabajo?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Puedes decir como Noé: “Estoy rodeado de animales”. Claro que te queda el magro consuelo, después de que todo se te arruine, de decir como Frankestein: “Estoy hecho pedazos”. O mejor como los del sótano: “Abajo las drogas”.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Cierto que hay un mundo mejor, pero es carísimo. De modo que arrástrate fuera de la cama, para empezar una miserable semana, en la que las cosas irán sin cesar a peor a medida que pasen las horas. La próxima semana, tápate bien con las sábanas, y no te muevas, a ver si cuela.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Buscopersonaltecnicoparaarreglarbarraespaciadoraenmaquinadeescribir. ¿Ves cómo todavía queda algún puesto de trabajo en el mercado, lo ves? No desesperes, hombre. Y no le tengas envidia a tu vecino, solo porque él haya encontrado ese chollazo: piloto de pruebas en una fábrica de supositorios.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Necesitas conocer gente nueva con urgencia, que te estás anquilosando. Y peor aún, se te empieza a notar. Si últimamente usas pijama cuando andas en moto… y si te preguntan por qué, dices que es para acostarte en las curvas. Ay dios.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico. Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto. Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto. ¿Cómo se llamó la obra? El diablo anda suelto. Pues tu semana… ídem.

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