HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 10 AL 16 DE OCTUBRE

Horóscopos | Semana del 10 al 16 de octubre de 2011

Elaborado por la web tarotiching.com

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hay alguien a quien le tienes muchas ganas, Aries, y está semana te será tan difícil contenerte que casi será mejor que te ates las manos a la espalda. Para empeorar las cosas, hay riesgo de que descargues tu ira contra el primer transeúnte que se te cruce en el camino, o el cartero, o tu mejor amigo… Al pobre que le toque le parecerá que el cielo ha caído sobre sus cabezas, si no temiera ser yo el agraciado te sugeriría que te colgaras un cartelito durante unos días: ‘Cuidado, muerde’.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estarás empeñado en seguir tu propio camino estos días, y ni el toro ‘Ratón’ podría ganarte a testarudez cuando te marcas un objetivo. Incluso si tu pareja, compañeros de trabajo o amigos intenten hacerte ver que te estás metiendo en un campo de minas, tú tomarás carrerilla para embestirlos con más fuerza, en vez de advertir la sabiduría de sus consejos. Total: que al final acabarán todos encogidos en el burladero mientras tú das vueltas y vueltas en la plaza sin ningún éxito y sin ningún trapo rojo contra el que arremeter. Te van a apodar ‘La Noria’ como sigas así.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tratarás de resolver un problema que te ha estado asfixiando mediante el empleo de métodos estrictamente racionales, nada de sentimientos, ni intuición, que te dan dolor de cabeza. Con mano firme trazarás en una hoja de papel las alternativas, las diferentes rutas, y las probabilidades de éxito que tiene cada una. Luego calcularás porcentajes y ratios, determinarás los coeficientes y la aritmética te dará la mejor opción. Tu conclusión será como la de Descartes… y nuestros actuales políticos: Cogito Ergo Sum (Traducción libre: Le cogí lo que era suyo).

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Buscarás desenfrenadamente el amor esta semana. Recordar a tus ex tumbados en el sofá con el culo en pompa mientras roncan te dará alas para renovarte y mover Roma con Santiago para encontrar al que al fin será el hombre (o mujer) ideal. Pero una pequeña duda planeará siempre sobre tu cabeza: ¿cómo evitar repetir la historia y que con el tiempo mi adorado/a se me apoltrone como los anteriores? Sencillo: vende el sofá y pon en el salón esterillas de yoga. Si aguanta ese trato inhumano, es que te quiere de verdad.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Serás un manojo de nervios gracias al influjo de la luna llena esta semana, Leo. Buscarás desesperadamente la vida perfecta, la pareja perfecta, la casa perfecta, el váter perfecto… todo dirigido a dar envidia a los zoquetes que te rodean. El problema es que no sabrás cuándo parar y de tan vanguardista que quieres ser, tu vida acabará siendo una parodia. O citando a Mafalda, “¿no será acaso que ésta vida moderna está teniendo más de moderna que de vida?”

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Es un buen momento para llamara a aquellos familiares, amigos o conocidos con los que hace tiempo perdiste el contacto. Te encanta volver a saber de ellos y cotillear lo que habéis estado haciendo cada uno por su lado. El problema es que la otra persona habrá logrado una vida plena y feliz en aproximadamente la mitad de tiempo en que tú te las has arreglado para desbarajustar completamente la tuya. Así que si no quieres acabar con una depresión de órdago a lo tonto, olvídalo y no llames a nadie, no hables con nadie, no quedes con nadie… serás el rey.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Luchas por poner los pies en la tierra y estabilizar tu vida, Libra, porque crees que ha llegado el momento de ser ‘serio’ y convertirte en un valioso elemento de la sociedad. Así que te esforzarás por eliminar cualquier atisbo de ligereza de tu personalidad y te volverás tan responsable como un señor de los de antes, aquellos tan dignos que vestían siempre de negro porque los colorines demostraban extravío de carácter. Loables propósitos, si no fuera que un buen día te mirarás en el espejo y te encontrarás convertido en un clon calcado de Mariano Rajoy.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Encantarás a todo el mundo a quien te encuentras, y la gente girará la cabeza para mirarte asombrada al cruzarlos por la calle. Tu ‘glamour’ y sex-appeal se extenderán como una mancha de petróleo del Prestige, y tú sabrás aprovecharlos bien. Harás grandes negocios y fantásticos acuerdos,… hasta que alguien se acuerde de mirar la letra pequeña y alucine de cómo se la has podido meter tan doblada. Procura pegarte rápidamente la vuelta cuando eso ocurra… y no pares de correr. Sic transit gloria mundi.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Esta semana la agotarás buscando completar tareas imposibles… y dejándote la piel en la tarea. Nada ni nadie podrá convencerte de lo irrazonable de lo que intentas. Para ti es la cosa más lógica del mundo el crear un negocio donde compras euros a la gente y a cambio les provees de oro a bajo precio. O donde inviertes todos tus bienes raíces en Grecia al calor de una soñada recuperación. O donde te metes a constructor… porque algún día tiene que volver a hincharse la burbuja, ¿no?.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te empeñarás en quedarte solo para profundizar en la lectura y en las tareas filosóficas… y acabarás completamente gagá. Pretender ser un ermitaño no te dará muy buenos frutos y encima al final no sabrás por ejemplo si tu mano derecha sabe lo que hace la izquierda, o si la izquierda pasa de la derecha, o si la derecha es en realidad ambidiestra y entonces… Un completo manicomio de tanto dar vueltas sobre ti mismo. Remédialo con el sistema de juntarte con más gente: aunque lo que vayas a hacer sea completamente idiota, cuando un montón de personas hace junta una tontería, el público lo llama Récord Guinness y los homenajean. Verás qué cambio.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tus emociones van a influir en gran manera estos días en tu trayectoria profesional. Todo depende de si dejas que el miedo o el ansia de poder o la duda en tus habilidades se apoderen de ti, o bien si prefiere ser entusiasta y tener confianza en tus propósitos. Cualquiera de los dos caminos impactará en todos los que te rodean. Si tienes mentalidad perdedora, te convertirás en un pelmazo sin más; si triunfas, también te podrías convertir en un pelmazo, pero de otro tipo, del tipo que podría desnudarse en público, mostrar los michelines, y todo el mundo lo alabaría por ‘deconstruirse’.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Esta semana ampliarás tus perspectivas y las de los que te rodean con tus desfases mentales. Es típico en ti decir que adoras las estrellas, pero luego aprendes sólo a reconocer la Osa Mayor, y ya te aburres. O aseguras que no te importa lo que digan los demás, para a continuación amenazar con saltar del octavo en cuanto te sueltan una pequeña crítica. Defiendes a muerte la supervivencia del oso pardo y de los bosques del Amazonas, pero si un congénere te ofende, piensas en darle con un hacha sin remordimientos. Al fin y al cabo no es una especie protegida…

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