HUMOR: Los mejores chistes de políticos que corren por Internet

LOS POLÍTICOS

¡QUÉ PESADILLA!

1.- Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, imbécil, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, gilipollas, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran puta,………..etc.

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:

– Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?

– No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!!

(http://www.rincondechistes.com/politicos/congreso.html)

2.-A la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

                                                  De SECRETARIO para R.R.H.H.  Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.  Formen una  comisión de investigación para determinar: A/ SI EL ‘ENCONTRADO’  ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO   B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.    Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:   De COMISION   DE INVESTIGACION para SECRETARIO   Tras cuatro semanas de investigación,   esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto   de este ayuntamiento por las siguientes razones:   A/ Aquí nunca se hace   nada por placer ni con amor.   B/ En este departamento jamás dos personas   colaboran íntimamente para hacer algo positivo.   C/ Aquí nada   de lo que se hace tiene pies ni cabeza   D/ En nuestros archivos no consta nada   que estuviera listo en tan sólo 9 meses.   Firmado: LA COMISION

(Nota ASTURGALICIA: El chiste se refiere a un ayuntamiento, pero podría ser perfectamente aplicable a cualquier Parlamento autonómico, o al mismo Congreso y Senado estatal. ¿O no?)

(http://www.euroresidentes.com/chistes/chistes-politicos.htm)

3.-Dos políticos (españoles), uno joven y otro más mayor, van de visita electoral.

Van a un colegio de un barrio periférico, donde el director les dice: tenemos muchos problemas, por favor, ayúdennos, la calefacción no va, el techo del comedor corre riesgo de derrumbe, los wáteres están medio rotos… y los políticos asienten y el mayor dice: desde luego sí que están ustedes mal, intentaremos arreglar estos problemas lo más pronto posible, intentaremos, pero no le prometo nada, ya sabe como están los presupuestos…

Acto seguido van a una cárcel… y el director les dice: tenemos problemas, por favor ayúdennos, hay uno de los 18 jacuzzis que no funcionan, el agua sale caliente pero por la tarde no se llega a calentar demasiado y, sobre todo, lo más importante, la parabólica, se ve bien, pero últimamente se ven unas rayitas, y claro, la alta definición no la vemos como debe ser.

El político mayor dice: no se preocupen, ningún problema, les aseguro que la semana que viene todo estará solucionado, déjenlo en mi mano.

Al salir, el político joven le dice al mayor: Hombre, hay algo que no entiendo, no les promete nada a los del colegio, que están fatal, y en cambio a los de la cárcel les ha prometido que todos sus problemas se solucionarán pronto… por qué?

Y el político mayor le contesta…:

¿Tú vas a volver al colegio?

4.-

5.-

6.-David estaba en clase cuando el maestro preguntó a los niños qué hacían sus padres para ganarse la vida. Se dijeron todas las respuestas típicas: bombero, policía, vendedor, médico, abogado, etc.
>David estaba extrañamente callado así que el maestro le preguntó por su padre. Mi padre es un bailarín exótico en un cabaret gay y se quita la ropa frente a otros hombres. A veces, si la oferta es realmente buena, sale al callejón con algún tío y hace el amor con él, o le chupa la polla por dinero.
El maestro, obviamente conmocionado por esta manifestación, rápidamente pone a los niños a trabajar en algunos ejercicios y lleva al pequeño David aparte para preguntarle:
¿Es realmente verdad esto sobre tu padre?.
– No, dice David, es asesor del gabinete de Rajoy, pero me avergonzaba mucho decirlo delante de los otros niños…”.

(http://foros.abanfin.com/viewtopic.php?f=12&t=30659)

7.-A P U N T E  D E  H I S T O R I A

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa de
color rojo.
Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.

Toda una prueba de honor y valor.

Doscientos años mas tarde, Mariano Rajoy utiliza siempre un pantalón de color marrón.

(http://foros.abanfin.com/viewtopic.php?f=12&t=30659)

8.-Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato.  Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:

-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta? -Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?
-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el presidente del Gobierno de España. -Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.
-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.
-Por favor, le ruego que me pague este cheque. -Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?
Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice: -Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.
-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?

(http://webalia.com/otros/rajoy-va-al-banco/gmx-niv183-con4962719.htm)

9.-Se encuentran, Rajoy, Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno… (después de palmarla, claro está):

Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber cómo estaba el país después de su partida.

El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el coste de la llamada eran 3 millones de euros, y Merkel le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos. El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver cómo estaba el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

Mariano se quedó atónito, pues había visto el coste de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España…

Y el diablo le respondió:

– Mira, barbas, con la cantidad de parados, las huelgas, los recortes en los hospitales públicos, los problemas educativos, la prima de riesgo, la Gurtel, la ETA, la inmigración, la falta de justicia, la impunidad y corrupción política, los ERE´S, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, Camps, las manipulaciones, las mentiras, los incendios, la Bolsa , Bankia, los chascarrillos de Esperanza Aguirre, Zapatero, los problemas de vivienda, Aznar desde la FAES, la oposición, las aventuras del Rey y el “listo” de Urdangarín, los republicanos, los independentistas, los mineros, Tele5 y su puta madre….ESPAÑA ES UN INFIERNO….

…¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!!!

(http://www.solocachondeo.com/tag/politicos/)

10.- FEIJÓO EXPLICA SU (PRESUNTO, POR SUPUESTO) LÍO CON EL NARCO

NIEVE

Feijoo: Solo recuerdo que había nieve.

11.-Un político es asaltado

Un político se pierde en el camino. Entonces un ladrón se le acerca con una pistola y le grita: -¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!
-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante! -Ah…en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

12.-Jaimito quiere saber qué es la política

– Jaimito dice: Papá tengo que hacer un trabajo para la escuela. ¿Te puedo hacer una pregunta? – Claro, hijo. ¿Dime qué quieres saber? – ¿Qué es la polí­tica? – Bueno, para que lo entiendas mejor tomemos nuestra casa como ejemplo. Yo soy el que trae el dinero a casa, así que soy el “el capitalismo”. Tu madre es la que administra ese dinero, por lo que la podemos llamar “el gobierno”. Nosotros dos cuidamos de ti y de tus necesidades, por lo tanto tú serí­as “el pueblo”. A la empleada la podemos llamar “la clase trabajadora” y tu hermanita sería “el futuro”. ¿Entiendes hijo? – Hum no estoy seguro. Tengo que pensarlo.

Esa noche, lloraba desconsoladamente la hermanita de Jaimito y lo despierta, él va a ver qué pasa. Y su hermanita lloraba porque había ensuciado el pañal, entonces va a la habitación de sus padres pero encuentra a su mamá durmiendo profundamente. Va entonces a la habitación de la empleada, y descubre a su padre en la cama de la empleada. Jaimito golpea la puerta, pero nadie responde, cansado se va a dormir a su habitación. A la mañana siguiente Jaimito le comenta a su padre: – Papá, creo que ahora entiendo lo que es la política. – Muy bien. ¿Me lo puedes explicar con tus palabras? – Bueno, mientras el capitalismo abusa de la “clase trabajadora” y el gobierno no le hace caso a nada, el pueblo es totalmente ignorado y el futuro está lleno de ………..

(http://www.todohumor.com/humor/chistes/jaimitoquieresaberqueeslapolitica)

POR ÚLTIMO, EL QUE AVISA NO ES TRAIDOR:politicoscorruptos

http://tonipalva.blogspot.com.es/2011/07/politicos-en-punto-de-mira.html

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