1.- Dos asturianos estan mirando al cielo. Uno dice:
– Mira ese cohete. Va a  Venus.
Y el otro responde :
– Pues vamos a escondenus.

(http://www.elclubdeloschistes.com/familia.php?fam=1527&grp=D

2.-El bombero asturiano
Un asturiano saca la oposición de bombero en Nueva York, el primer día tiene que ir
a sofocar un incendio en un rascacielos. Suben todos los bomberos a apagar el
fuego, después de apagarlo bajan todos menos el asturiano.

¿Dónde esta el asturiano?, preguntó el jefe de bomberos.

Socorriendo a una persona en el cuarto piso, le respondieron.

Sube el jefe, allí estaba el asturiano, dando pol culo a un hombre.

¿Pero qué hace?, le pregunta el jefe de bomberos.

Aquí socorriendo a este hombre, responde el asturiano.

Pero en estos casos se aplica la respiración boca a boca.

Por ahí empecé, pero me cagon mi madre calentome …

(http://www.quechistes.es/suegras/view.php?ItemID=1538)

3.-

Señor… ¿Y usted qué es? Le pregunta
– ¿yo, ho…? -echa un trago de sidra…- ‘yo soy un aldeanu’
La chica vuelve a preguntar…-  y un aldeano…  ¿qué hace?
El paisano responde:
– ‘home, pues cuido vaques, …planto patates, …y fabes, …y cuido caballos, …cazo paxiaros, robo-y-os los huevos… a veces pesco…’

Luego de un breve silencio, el paisano la mira y lanza su pregunta:
– ‘oiga neña, ¿y usté… qué ye?’
La Srta. esboza una sonrisa misteriosa y responde… ‘¿yo…? soy  lesbiana.’
El paisano vuelve a preguntar:
–¿Y qué fai?’
La chica entorna los ojos y le contesta: ‘Pues mire, yo busco mujeres bonitas, pienso en mujeres, sueño con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos, adoro besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer’.
Luego se hace un profundo silencio. El paisano queda mirando el mostrador, mientras bebe otro culín de sidra. Al rato, la chica termina su coca cola y se va.

Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas, madrileños, y encuentran al mismo paisano bebiendo. Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
‘Disculpe señor, ¿usted qué es?’
Y el paisano, levantando apenas su cabeza, le responde:
–Pues mire, ho, hasta fai un cachu pensé que yera un aldeanu…pero agora… toi seguru de que lo que soy.., ye una LESBIANA.

(http://foros.softonic.com/a/chiste-asturiano-94991)

4.-

Hablando de lenguas y maneras de hablar, este es un chiste que me contaron. Soy asturiano y me encanta Madrid, que nadie se lo tome por el lado malo que es un chiste. He vivido en Madrid y Madrid me encanta (y los madrileños). Seguro que si habéis ido por Asturias os gusta.

Un «pijo» madrileño llega a Asturias en su Golf, lo aparca y entra en un bar de pueblo. Llama al camarero y le dice:
– Chico, ven aquí.

El camarero llega y le dice:
– Equí n’Asturies no se diz chico, así que nun vuelvas a llamame así. Puedes llamame Jefe, Camarero, guaje, nenu, mozu, Tío…pero chico NO…
no vuelvas a facelo…

El madrileño se empieza a mosquear y le dice:
– Vale, TÍO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.

A lo que el camarero le contesta:
– Equí n’Asturies no tenemos ‘vasitos de cerveza’.
Puedo ponete: una cerveza, una caña, una jarra, un quintu, una birra, una
garimba, un zurito, un corto o incluso un cachi… pero ‘un vasito de cerveza’… no.

El madrileno ya con un rebote de cojones le dice:
– ¡Vaya!, pues ponme una caña, TÍO. Y de
camino traeme unas olivitas.

El camarero mira al ‘madriles’ mosqueao
y moviendo la cabeza hacia los lados le dice:
– Equí n’Asturies no tenemos olivitas, puedo ponete unes aceitunes si ye lo que quies. Téngoles tambien con anchoes.

El madrileno ya aguantándose para no lanzarse al cuello a por el camarero, le dice:
– ¡Manda cojones el TÍO! Pues ponme unas aceitunas.
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.

Al cabo de un rato el madrileño paga al camarero y cuando éste le devuelve el cambio le dice:
– Un segundo tú, que tengo curiosidad.
Aquí en Asturias ¿cómo se les llama a los Gilipollas???

Y le contesta el camarero:
-Equí no los llamamos, ya vienen ellos solos pola autopista….

(http://www.spaniards.es/foros/2008/10/26/chiste-asturianos-madrilenos)

5.- Érase que se era una vez en el Reino de los cielos…
Dios estuvo ausente por 6 días.
El Arcángel San Miguel de repente le encuentra descansando al 7º día  y le pregunta a Dios:
.
– ¿Dónde has estado?
.
Dios mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes le dice:
.
– Mira Miguel, mira lo que he creado.
.
El Arcángel, confundido, mira y dice:
.
– ¿Qué es eso?
.
– Es un Planeta, -le responde Dios- y he puesto vida en él.
Lo llamaré Tierra y será un sitio donde todo estará equilibrado.
.
– ¿Equilibrado? -pregunta Miguel, todavía confuso.
.
Dios se lo explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra.
.
– Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza, mientras que el Sur será más pobre;
el Oriente Medio será una zona caliente.
Por aquí he puesto un continente de gente blanca y por aquí uno de gente negra.
.
Dios continuó apuntando a los diferentes países:
.
– Este otro será extremadamente árido y cálido, mientras que este será frío y cubierto de hielo.
.
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
.
– ¿Qué es esto? -preguntó.
.
– Ah! -dijo Dios, esto es Asturias, el sitio más glorioso de la Tierra.
Podrás notar que casi tiene la forma de un triángulo: el Triángulo de Dios.
Tiene bellas playas, bonitos montes y atardeceres apacibles.

Las gentes de Asturias serán modestas, inteligentes y de buen humor.
Las verán viajando por todo el mundo.
Serán extremadamente sociables, trabajadoras incansables y ganadoras.
Serán conocidas por el mundo como diplomáticas y portadoras de la paz.
.
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad y exclamó:
.
– Pero, ¿qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
.
Dios sabiamente le respondió:
.
– Espera que veas la cantidad de gente que he puesto alrededor de ellos en un país al que llaman España…

(http://nuestroforo.mforos.com/915008/7269901-asturias/)

6.-

Recién nacido asturiano

Está un asturiano bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un bebé con un peso al nacer de 11 kilos.

Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el asturiano se encoge de hombros. «Es la media en Asturias, tíos. Mi niño es un típico bebé asturiano».

Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ‘¡¡GUAU !!’ Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.

Dos semanas más tarde el asturiano vuelve al bar. El camarero dice, «¿Usted es el padre del típico bebé asturian que pesó 11 kilos al nacer, no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuán grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar… así que, ¿cuánto pesa ahora?»

El orgulloso padre responde: «Ocho kilos».

El camarero está confuso y preocupado. «¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació»

El padre asturiano se toma pausadamente un sorbo de su botella de cerveza, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice…

«ES QUE HA HABIDO QUE OPERARLE DE FIMOSIS».

(http://asturcon.lacoctelera.net/post/2009/03/06/recien-nacido-asturiano)

7.- El raposu

Esto es un hombre que estando en el bar presumía ser el mejor cazador del mundo, entonces los demás cazadores empezaron a reírse del y dice:

– «Te apuesto un cacharru a que puedo reconocer la piel de cualquier animal con los ojos tapaus y el calibre de la bala con solo tocar el abujeru a la
piel».

Empezaron a apostar, le vendaron los ojos y al poco le traen una piel y empieza…

– «Es un castor», después toca el agujero de la bala y dice: «Matarunlu con una bala del calibre 22».

Acertó, otro cacharro. Poco después le trajeron otra piel que había por allí, la tocó durante un poco más tiempo y dice:

– «León del Kalahari, rifle calibre 280».

Volvió a acertar, incluso unas pocas pieles más ¡hasta que cogió una borrachera de su madre!

En esto, métese en la cama y por la mañana al despertarse se da cuenta ¡de que tiene un ojo morau! Entonces, despierta a la mujer y le pregunta.

– «Oye, anoche llegué borracho pero no tanto como para olvidarme, ¡¡que no tuve ninguna pelea ni nada!!, ¿cómo es que tengo este ojo morau?»

La mujer, enfadada, responde:
– «¡Púsetelo yo así!»

El marido, atónito:
– «Pero bueno, ¿y qué te hice yo?»

Dice: «Metístete en la cama, metiste la mano por debajo de las bragas y después de tocarme un cacho dijiste:

– «Raposu, muerto con un hacha»

(http://webalia.com/chistes-picantes/chistes-asturianos-el-raposu/gmx-niv129-con154552.htm)

8.-Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la «poli» necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un «poli» empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el» poli» lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el «poli» repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el «poli» repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagón mi madre, contratai a un buzu, que yo no les veo!!

(http://lamejorcocina.forospanish.com/t5133-chiste-asturiano)

9.-Se celebraba en Asturias un concurso de pedos internacional. a la final llegaron un francés, un americano y un asturiano.
Le toca el turno al francés. Se pone en posición de disparo y suena una enorme pedorreta con la que compone la música de La Marsellesa. El público aplaude entusiasmado.
El americano, se coloca también en posición de tiro y compone con su pedorreta la melodía de ataque del 7º de Caballería con trompetas incluídas. El público estalla en aplausos.
Por fin le toca al asturiano que llevaba dos semanas a base de fabada. Se baja los pantalones, dobla la cintura y se oye:
-Prrrrrr…. Prrrrrr…. Prrrrr. El público comienza a abuchearlo y el asturiano hace gestos de paciencia.
-Prrrrrr… Prrrrr…. Prrrrobando, Prrrrobando

(http://www.paisdelocos.com/chistes/gallegos/concurso-de-pedos.php)

10.-

‘El origen del sexo’

(En asturiano)

Al facer Dios al home, el barro escurriosei algo,

y de ahí esi piturrín que al probín quedoi colgando,

echose el Siñor p´tras pa comprobar bien la obra,

y al dai la vuelta al muñecu, vió colgando aquella porra.

¡Madre mía! ¡Yo que fice!, pues nun lu puedo arreglar,

a nun ser que lu aproveche pa quei valga pa mexiar.

Porque, en principiu, el Siñor, si nun sei escapa la mano,

facialo desagüar por el mismísimo ano.

Y ya tenemos a Adán, equipau con faltriquera,

que el tiempo cambíoi el nombre y hoy llamase collonera.

Al facer a la muyer, a la porra tuvoi mieu

y antes de quei colgara, empujola con el deu.

Pero tanto presionó, mientras miraba pa un sapu,

que non quedó colgadiella.. pero fizoí otro furaco..

¡Por el Dios que lo fundó, que me volví a equivocar!

¡Fuí faceí otro furaco xunto al que tién pa cagar!

Pasó el tiempo, y en Setiembre vino lo de la manzana,

si nun toí mal informau fué un Lunes por la mañana, y aquí

encomienza la historia del asunto el ‘forniqueo’.

Entamándolo Adán y Eva cuando diven de paseo:

– ¡Ay, Eva!, nun sé que tengo pero toí muy quisquillosu,

ta pa caer el Inviernu y…. ¿unde güardo yo esti cosu?..

Empicipien a pensar, y a Eva, muy campechana…

dioí la idea de apalpar y.. ¡echoi mano a la campana!.

Más cosa sorprendente, cuando la cosa cogía,

aquella chisma saltaba y hasta paez que crecía.

– ¡Ay, Adán del alma!.. tal paez que ye un cetru,

yo toi pensando cariñu, que si arriba nun la ates

va pensar el mundu enteru que naciste con tres pates…

Pos si que tamos arreglaos, esto si que me preocupa,

la ‘cosa’ estiró tanto, que nun faí falta la lupa, y

si anantes el güardala daba mucho que pensar, imagínate estí tochu, ¿Onde lo vas a güardar?.

De entre les manos se escapa, escúrrese y se entrisaya. Más ahora me acuerdo, ¡Por el mesmu Santo Tomás!, Diosín, cuando a ti te fizo… fízote un furaco de más. Bien podríamos aprovechalu, y a falta de pocu trapu, metete lo que pudiera, aprovechando el furaco.

Dichu y fechu; en sin pensar en un solu momentu, solucionose el problema de güardar el instrumentu. Dábayos tanto gustín, el güardalu xuntu al ano, que empezaron con el friu y güardáronlo hasta el verano. Y desde entonces p’ca y a pesar del gran progreso, nun topamos mexor sitiu pa seguir güardando ‘eso‘.

(http://a2sinda.wordpress.com/2009/09/23/el-origen-del-sexo/)

Y UN CHISTE DE PROPINA:

Humor= FILOSOFIA ASTURIANA

(http://a2sinda.wordpress.com/2009/09/25/humor-filosofia-asturiana/)

PARA LAS ASTURIANAS

Y PARA LAS QUE NO LO SON… PA QUE APRENDAN

Tres hombres de diferentes lugares se casan.

El primer hombre se casa con una madrileña.

El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día.
Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días,pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados.

El segundo hombre se casó con una mujer de Andalucia
. 
El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien.
El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer asturiana.
El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar.
El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada.
Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas.