HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 23 al 29 de enero de 2012

HORÓSCOPOS

Semana del 23 al 29 de enero de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana estarás totalmente concentrado en tu trabajo, de ti sólo se verá el humo que sale de tu pestaña. Pon el cartelito de ‘No molestar’ y sumérgete en la faena. Pero antes, sé listo, y asegúrate de que todo el mundo se entere de lo mucho que te lo curras. La publicidad nunca viene mal.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Pasa de todo lo que realmente no te interese esta semana. La vida es demasiado corta para perderla en chorradas, así que manda a la porra a tu suegra o a esos familiares que no soportas, al compañero pesado que te suelta unos rollos increíbles todos los días, al tráfico, los impuestos… y concéntrate en VIVIR con mayúsculas todo lo que puedas. Aaaah, la música, la siesta, un Martini,…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Es hora de que tengas  una conversación con esos impresentables que has estado evitando. No se trata de que hagas de buen samaritano, sino de que les dejes hablar hasta que se les suelte la lengua y te den pistas de su plan maestro. Si es necesario, emborráchalos. Luego, usa los datos en su contra sin remordimiento. Todo vale en el amor y en la guerra. Al final de la semana, serás el rey.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Aunque te cueste un poco en tu actual etapa de semi-ermitaño, es necesario que reconectes con viejos contactos y amistades a las que prometiste llamar para veros. De esos encuentros saldrán nuevas pistas para que avances con tu vida, y así podrás además terminar charlas pendientes, incluso aunque en principio no tengas muy claro qué decir. Anímate: eso le pasa a todo quisque, y las cafeterías están llenas.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Has estado ocultando tu mala situación económica demasiado tiempo a demasiada gente. Cierto que así has podido mantener la frente alta, pero también es verdad que si no lo saben, no pueden prestarte ayuda si se les presenta la ocasión. Es hora de que admitas que estás (prácticamente) en la ruina. Tranquilo: como tú se hallan otros tantos millones de españolitos de a pie. Así que aunque sea tonto, gózate en el mal de muchos y no te acomplejes.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esa inaguantable manía tuya de corregir todo el rato a los demás sin contemplaciones se verá acentuada esta semana. Tanto, que estarás muy en riesgo de que alguien no te soporte más y tenga cada vez más tentaciones de pegarte un puñetazo en el ojo… o en la nariz… o en la boca… donde pille, con tal de que te calles. Por si acaso, llévate un bistec congelado al trabajo, son muy buenos para bajar hinchazones y hemorragias, merecidamente recolectados.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tu mente analítica y lógica se pasará toda la semana a punto de estallar, pues te dará unas conclusiones catastrofistas que luego no se cumplirán en realidad. En vez de confiar al cien por cien en ese cerebro tuyo, recuerda que no es la primera vez que falla. Dedícate a vivir el día a día sin agobios, en vez de ejercer como pitonisa de catástrofes: en esta última faceta no tienes porvenir. En cuanto predigas una quiebra o un diluvio, todo florecerá. Qué pifia.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Aunque te gusta poner por temporadas la pose del ‘intelectual incomprendido’ que escapa de la multitud, en el fondo te encanta estar rodeado de gente. El problema reside en encontrar el grupo correcto para ti; como te equivoques, mejor cómprate una armadura medieval para esquivar todos los puñales que te lanzarán tus mal llamados ‘íntimos’. Si es que ya no te puedes fiar de nadie…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Toda la mierda burocrática va a acabar poniéndote en punto de ebullición esta semana, y tu hartazgo se hará sentir hasta en los extremos de la tierra. No servirá de nada, sin embargo, que te conviertas en un volcán en ebullición si no aplicas posibles soluciones para mejorar las cosas que te ponen furioso. Pero si el burócrata es tu jefe y no quiere cambios, porque le gustan las pilas de miles de documentos y los asuntos sin resolver durante décadas, o buscas otro trabajo -cosa harto difícil hoy día- o pide ya hora  en tu centro de salud para aprender a cuidar esa úlcera que estás gestando.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te encuentras en estos momentos en un punto determinante de tu vida, Capricornio, en que es hora de hacer balance, y ver si has tomado la dirección correcta. Y no sirve de nada que convenientemente olvides algunas zonas oscuras, precisamente ahí donde más duele se hallan las más grandes desviaciones. Corrígelas antes de que te hundas más en tu particular Triángulo de las Bermudas sin retorno.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Llega para ti tu enésima epifanía espiritual, Acuario. El problema es que estos renacimientos, en los que tanta fe pones, te duran menos que un caramelo en el patio de un colegio, puesto que no pasan más allá de la superficie. Si deseas cambiar en profundidad, necesitarás una retroexcavadora: después de tanto tiempo e intentos fracasados, ya ni te acuerdas de qué es aquello que primero querías eliminar. Qué follón psicoanalítico, madre.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Ha llegado el momento de la limpieza general, Piscis… en tus relaciones. E igual que en los aposentos de una casa, se saca toda la basura  y se la desecha. Lo que significa que tendrás que mandar a tomar viento a los íntimos que te hacen la vida imposible con sus críticas y sus enojos sin motivos. Tú les tendrás cariño, pero son inaguantables. Afuera con ellos.

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