HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 7 al 15 de agosto de 2016

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Horóscopos | Semana del 7 al 15 de agosto de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Cuando hay argumentos por en medio, conviene hacer una evaluación previa de la situación. ¿Hay posibilidad de reconciliarse con mucho sexo después? Si se trata de un señor con bigote que a ti no te mola nada, pero que resulta que es tu jefe, pocas. Mantén el tono bajo. Si se trata de tu preciosidad de pareja que tras muchos esfuerzos has logrado trajinarte por primera vez hace pocas semanas, hummm, conviene que empieces ya a arrastrarte. París bien vale una misa.

TAURO (Abril 20-Mayo 20):  No te encaja mucho lo de ser tan precavido. Más bien te conviene hacer lo siempre, si algo no te gusta encerrarte en una habitación y tirar la llave por la ventana. Así, tranquilo, no te afectará el barullo del mundo exterior. Y podrás echarte una siesta bien guapa. Los problemas acaban por solucionarse por sí solos si esperas el tiempo suficiente. Si tienes hambre, llama al de Telepizza y pídeles que te lance la pizza hasta la ventana. Ups, ¿qué te has dejado el móvil fuera de la habitación? ¿Que la habitación no tiene ventanas? ¿Que vives solo? Joer, ahora sí que tienes un problema de verdad.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Estás hiperactivo por estos días. Hay un montón de cosas moviéndose a tu alrededor. Tu vida parece un tiovivo desquiciado y tú te preguntas cuánto aguantarás sin perder la cabeza. Por eso no te preocupes mucho, tu cabeza aguantará en sitio siempre y cuando no te dé por vestirte de escocés y dar brinquitos al estilo cabrita de Heidi. Si llegas a ese punto, que sepas que te encuentras más allá de toda ayuda humana. Estás total e irreversiblemente pirado.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Si estás hecho polvo, es porque has sobrecargado tu lista de tareas pendientes de tal forma que incluso Superman solicitaría una baja permanente por agotamiento si tomara tu lugar. Pero tú ya no eres el perdedor de otros tiempos. Sabes que has ascendido a la categoría de mediocre y que puedes hacer cosas. Entre otras, machacar al perdedor que ahora ocupa tu lugar. Estás en el camino ascendente, chico, guau.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Aullar por aullar no tiene mucha lógica. Seguro que te pasa algo, pero nadie está escuchando. Así que mejor te callas hasta mejor ocasión. O organizás un club de aulladores anónimos, para dar más visibilidad a tu patética economía familiar. Así todo el mundo sabrá en el barrio que estás total e irreversiblemente arruinado. La verdad es que algo sospecharon cuando te pusiste a vender tu ropa interior a precio de ganga en la puerta del supermercado.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Al final vas a ser tú el responsable de la salud mental de toda tu familia. Por una cosa, eres el único que odia los cambios a muerte y que siempre se mantiene serio e nmutable incluso en la peor de las catástrofes. No por filosofía personal, sino porque no sabes hacer otra cosa. Dentro de tres meses, moverás una ceja y dirás atónito: “¿Pero algo va mal?” Claro que para entonces ya habrá acabado todo, y estaréis en la calle. ¿De casualidad no sabrás tocar el acordeón?

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Si quieres experimentar cosas nuevas, tendrás que hacerlo en sueños este año, porque ni hablar de vacaciones. Te quedas en tu sitio donde corresponde, e intentas currar algo. Por suerte en tu puesto de trabajo tienes montones de oportunidades para echar una siesta sin que nadie lo note. Lástima que en tu futuro también esté alguna sorpresota de las grandes, que te estropeará un tanto los sueños, la siesta, y lo demás. No hiperventiles en exceso y todo irá bien.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): La tentación para ti no vive abajo. Vive arriba y al lado y en todas partes. Qué libidinoso te has vuelto. Todo te apetece. Te da igual chicha que limoná. Ansias, que eres un ansias. Y encima sin protección. Y arrastrándote si ves que se hacen mucho de rogar. ¿Hasta dónde vas a llegar en este plan? Necesitas aprender la diferencia entre rogar y ser un arrastrado. Pero primero suelta la pierna a esa persona, no es sexi hacer eso y de todas formas no le caes bien.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21):  Es perentorio que te mantengas ocupado. Aburrirte se ha convertido para ti en un vicio destructivo. Cuando te amenaza el aburrimiento, embistes contra todo lo que se te pone por delante con tal de evitarlo. La factura por rotura de cristales y allanamiento de moradas ajenas a las tres de la madrugada va a ser de órdago.  Con suerte evitarás la cárcel.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): El único momento del día en que tus pensamientos son remotamente normales es cuando tienes hambre y piensas en comida. Tu mente descansa en otro y recupera algunas fuerzas, porque el traqueteo al que la estás sometiendo supera todo límite razonable. Tu vida no volverá a la normalidad hasta que dejes de pensar. Del todo. No caigas en la tentación y ponte en modo off una temporadita. Te aseguro que nadie notará la diferencia.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): No hay forma de que tengas un romance exitoso este verano basándote solo en la afinidad intelectual. Eso es mezclar churros con merinas. Por si no te has dado cuenta, el cuerpo tiene mucho que decir en las relaciones y si dice ‘no’, es que ‘no’. Así sea el destinatario de tu fantasía romántica el futuro sucesor de Stephen Hawking, si de entrada no te pone hay pocas probabilidades de chispas en la cama. Ni siquiera aunque lo intentes cambiándole la cara mentalmente y poniéndole la de Chris Hemsworth. O el cuerpazo de Elsa Pataky. O ambos. De donde no hay no se puede sacar. Ni meter en este caso.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Todo el mundo está tan ocupado en estos días, que te las verás negras para encontrar a alguien con quien salir y divertirte. Y cuando lo consigas, la diversión durará poco, porque se pasarán todo el tiempo mirando el reloj y diciendo que ya es hora de volver a casa. Los niños, el perro… ¿a dónde se fueron aquellas juergas salvajes de juventud? Tal vez al mismo lugar donde acabó tu vientre liso. Mierda, cómo se estropean los cuerpos.

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