HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 18 al 24 de enero de 2016

Horóscopos | Semana del 18 al 24 de enero de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Nada, que seguimos con Mercurio en retrogrado y la cosa no tiene mucho remedio. ¿Para qué te vas a esforzar? Mejor pones pose de El Pensador de Rodin, bien sentaditas las posaderas y la mano en ristre, y meditas. Si te duermes: pues oye, regeneración de todo el organismo, y piel de seda, gratis. Si ocurre en la oficina: pues vaya, pero si no te pilla el jefe… Si te pilla el jefe: le explicas que te tiene tan absorbido ese supermegaproyecto que hará a la empresa reflotar como en los buenos tiempos, que no has podido pegar ojo en toda la noche. Si solo eres el mensajero o el conserje y lo del supermegaproyecto no cuela, pues oye… ¡que ya te vale! ¿Es que todo lo tengo que pensar yo? A leer el horóscopo a otro sitio, so vago, que tendrías que estar trabajando.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estás dispuesto a poner toda la carne en el asador, bien sea con esa relación tan cachonda que te ha salido últimamente, o con una colaboración igualmente calieeente, o incluso un socio/socia que te trae loquito  por sus huesos. Pero a veces, Tauro, de entusiasta pasas a pesadito, y de ahí solamente ahí un paso a que te tachen de ‘acosador’ y claro, la orden de alejamiento no te la quita nadie. Dirás tú que cómo se puede llegar a eso: pues fácil, chaval. Con 2.535 llamadas al mismo número, y el doble de mensajes de voz, emails y todo lo que tienes a mano. Aún es tiempo de controlarte: prueba viendo porno, y que corra el aire.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tanto trabajo, para nada, a menos que te centres. Revisa al dedillo cualquier acuerdo o contrato que te pongan delante, que hay mucho aprovechado que quiere tu alma… y sobre todo tus ahorros o tu puesto. No te creas el gallo más listo del gallinero, por favor: piensa que aquel palurdo de allá podría darte sopas con honda en algún campo perfectamente, y de hecho, esta semana te las dará. Bueno, no pasa nada, a todos nos ha atropellado algún gilipollas en un momento u otro de nuestra vida. Considéralo una iniciación interesante y sigue adelante. O mejor, sigue dando tumbos, que eso es lo que dominas. Aúpa Géminis manque pierda.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ya estamos de bocazas profesional otra vez, ¿eh Cáncer? Te lo digo en confianza, si vas a hacerlo por mucho que se te advierta en contra, pues hazte comentarista profesional, ¡hombre ya! De esos que se llenan la boca con jerga periodística de la que no tienen que idea, pero se ganan un sustento decente participando en los programas del cuore. ¿Y por qué tú no? ¿Qué tiene la Esteban que tú no tienes? A gárrulo no te gana nadie. Incluso cuando tienes buenas intenciones, al final, se arma la del rosario de la aurora, y adiós. No des explicaciones, si total ya todo el mundo te conoce y sabe lo que puede esperar. Lo dicho, manda tu currículo a “Gran Hermano VIP”, que entras de carambola.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tienes que organizarte mejor, Leo, tu cuerpo está a punto de explotar, y tu cabeza también. No es que tú no lo intentes, pero no estás siguiendo tus ritmos naturales, y eso se paga muy caro. Además, venga a darle, venga a darle, y todavía no ganas un euro. ¿No crees que deberías parar un momento y volver a examinar tus procedimientos para hacerte rico? Porque de esta forma no vamos a ningún lado, pinchas en hueso. De modo que respira hondo, siéntate, y vamos a… ¡Leooo, que te duermeeees! ¡Despiertaaaa! Se nos va, señores, por el desagüe.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Otro signo que tampoco anda, ni para adelante ni para atrás.  Qué le vamos a hacer. Pero visto desde el punto de vista del parón al que te ves forzado a enfrentarte, bueno, no está tan mal, así podrás redirigir tus energías hacia una chifladura nueva que, por lo menos, te dé propina. Porque de momento no te comes un rosco, ni en el amor, ni en el ligoteo, ni en los negocios, ni en na de na. Y tú tienes posibilidades, oye, no te me deprimas. Solo con que te pongas en marcha por otro camino en seguida irás por ahí dando conferencias sobre cómo hacerse rico en 10 días a pobres incautos.  Piensa en grande, Virgo. Piensa en supermodelos antes que en oficinistas, piensa en billetes antes que monedas, desnudos integrales antes que bragueros… ya entiendes por dónde voy, ¿no?

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): No te metas en honduras esta semana, Libra, porque se trata de mantener el nivel lo más aireado y ligero que te sea posible. Sin emociones fuertes. Sin lágrimas ni escenitas. Este ambiente de improvisación insustancial te va como anillo al dedo. Tú eres el rey en estas circunstancias. Lo último que necesitas es que venga alguien a querer meterse en profundidades. Sobre todo si ese alguien insiste en revisar tus estados financieros. Telaaaaaa. Toma las de Villadiego o llévalo en un tour por los mejores after-hours de la ciudad, pero sobre todo no dejes que se acerque a tu cuenta de resultados o estás perdido.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tienes un exceso de energía esta semana que no manejas muy bien, y vas a tener que lidiar con este exceso durante un largo periodo de tiempo, de forma que vete acostumbrando. Necesitas llamar la atención de la gente,y no sabes bien por qué. Es ese superávit que llevas dentro. Lo que pasa es que no necesitas quedarte en paños menores en medio de una reunión de empresa para conseguirlo. Basta con que te muestres tal cual eres, temperamental y un poquito rencoroso, para que la gente te recuerde por siempre jamás. Intenta parecer un poco normal, anda, a ver si en algún momento logras recobrar el equilibrio.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Hay demasiado en juego ahora para que te andes con tonterías. Tampoco pienses que todo está perdido de antemano, eso solo serviría para empeorar las cosas. Ni te vayas al otro extremo y lo des todo por sentado. En el justo medio está la virtud. La gente te pasará muchas solo por ser quién eres: divertido, encantador, sociable… y medio chalado. Sí, admítelo, lo tuyo no tiene cura. Una vez que sabes que te mereces más, es cuestión de trabajarte a quien puede conseguírtelo. Y si eso pasa por tenedor, champaña y hasta cama, pues no te cortes. ¿Quién dijo miedo? Si lo haces bien, puede que hasta el otro pague la cuenta. Chapeau.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No está todo perdido, Capricornio, no te hundas antes de tiempo. Necesitas informarte sobre tus posibilidades, pero una vez que estés seguro de tus posibilidades, ir hacia adelante es el camino más rápido. Y el menos accidentado por esta vez. Obvia los baches que sin duda te encontrarás y algún tropezón que te hará caer enfrente de tu jefe con todo el equipaje. Son cosas del directo, minucias, paparruchas. Tú, a lo tuyo. Dale duro y no perdones hasta que llegues a meta. Si hay que entrar a matar, descabella. Ole, ole y ole.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Se está produciendo un gran avance en tus objetivos, solo que de momento no es visible y eso a ti te desmotiva mogollón. Por eso, en los primeros días, te vas a coger un bajón de coj… narices, para luego ir remontando poco a poco a medida que las sorpresas agradables se sucedan día sí, día también. No dejes ningún punto libre al alcance de tus rivales, porque podrían atacar por ahí. Pero, una vez protegidos tus flancos -y trasero, claro- eres prácticamente imbatible en el terreno de juego. El Messi del horóscopo.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tú sigue con esa mentalidad de funcionario, Piscis, y no tendrás problemas para mantener estable tu estilo de vida. Pese a lo resbaladizo del pez en ocasiones, lo de andar corriente arriba haciendo esfuerzos extra no es lo que más les va a los de este signo. Prefieren ir con la corriente, sin hacerse notar demasiado. Pero eso sí, cuando se ponen, son unos artistas de meter cizaña sin querer queriendo, ¿eh, pillines? Procura contener esta semana tus impulsos más malsanos y vete de frente. Por lo menos, inténtalo de perfil, anda. Para ir de culo ya están otros habituales del zodiaco (y no miro a nadie).

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