HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 11 al 19 de enero de 2016

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Horóscopos | Semana del 11 al 19 de enero de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): En el trabajo se te encargan una serie de tareas de responsabilidad… sobre las cuales no tienes ni puñetera idea. Pero tú como buen Aries machote sacas pecho y te lanzas hacia adelante. Cuando el pastel se descubra, ya será demasiado tarde, y todas las exportaciones de la empresa se habrán cruzado unas con otras sin orden ni concierto, ni posibilidad de recuperación. A tu jefe le da un yuyu y tienen que llevárselo en ambulancia. ¿Quién da más en tan poco tiempo? Solo tú podías lograrlo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te da un calentón tremendo sobre alguien por el que deberías estás más frígido que el hielo. Es lo que tiene compaginar esa libido 24 horas con un cabezón que para girar sobre sí mismo necesita hacerse un diagrama, e incluso así a veces falla. Encima, tendrás duda de si no te estás acostando con el enemigo, por así decirlo (o tal sirva en sentido lateral, depende del éxito que tengas en la aproximación). Mira debajo de la cama, y si ves un punzón afilado… bueno, preocúpate.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te has metido en un buen lío y ahora tu conciencia no te deja en paz. Normal. A ver cómo sales de esta, porque estás de mierda hasta las cejas, hablando en plata. Revisa todos y cada uno de los términos de los acuerdos que hayas firmado. Incluso si ha sido de boquilla, tiene que haber alguna salida en algún sitio. Porque los marrones ya se están acumulando en tan poco tiempo, y cuando el vertedero explote, Fukushima va a parecer un parque infantil. ¿Ya tienes seguro a todo riesgo? Para ti no, hombre, para todos los demás. Si es que donde vas, triunfas.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Nunca pudiste mantener la bocaza cerrada y la cosa solo ha ido a peor con la edad. Ahora a ver cómo te disculpas, si ni siquiera desea verte. Eso de revelar sus intimidades a todo bicho viviente, con la excusa de que “es tan mono/a” no cuela. La vergüenza que le has hecho pasar… Flagélate, flagélate. Pero en cinco días lo vuelves a repetir, si te conoceremos nosotros. Llorarás más penas de amor y te sentirás como la heroína de aquel libro que te encanta, que aparece medio descuajaringada en portada con un tiarrón detrás portando músculo a tutiplén. Aunque seas un tío de mediana edad con bigotazo, si eres Cáncer, ese tipo de escenas siempre te llega al alma.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tendrás un auténtico trastorno bipolar esta semana. Por un lado tu lado responsable te llama a hacer los deberes y cumplir con el horario, incluso si eso significa levantarte a horas realmente indecentes que debieran estar prohibidas para cualquier ciudadano respetable. Y por otro, Venus, la diosa del amor, te tienta con diversiones y placeres nuevos, que realmente te hacen mucha falta, porque… ¿cuánto tiempo hace que no le has dado un meneo a ese cuerpecillo serrano tuyo?  Dividido entre dos frentes, se te desgarra el alma. Pero todos sabemos lo que realmente te llama. Oh yeah, hagámoslo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Resulta que ahora tienes más posibilidades que tenías antes, y como que te apetece ampliar horizontes, estilo vaquero solitario montado en su caballo dirigiéndose hacia el ocaso, muy John Ford y tal. Pero a ver quién se lo dice a tu socio o consorte, que ya se habían acostumbrado a tu viejo yo de andar por casa raído y en zapatillas, que ahora te quieres poner en plan sábado noche. Ni de coña. Hazlo por lo bajinis, y que dios reparta suerte, porque como te descubran va a haber mucho más que palabras. Solo tú podías pasar la crisis de los 40 en este momento, qué perdido andas.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Resulta que algunas ideas curiosas te bullen en la cabeza, pero no las quieres compartir con nadie. ¿Deberíamos acaso ponernos todos a cubierto? El sentido común así lo aconseja, aunque Libra proseguirá con su labor cotidiana como si nada, mientras en su interior se desarrolla todo un campo de batalla. ¿Cómo lo haces? Al final, todo saldrá de forma completamente distinta a como lo habías previsto. ¿Qué hacer ahora? Tú sigue rumiando, hasta que se acabe la hierba.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Las cosas se están saliendo de madre, sin que tú sepas muy bien por qué. Tus amigos esperan de ti más de lo que puedes darles, y ya ni te cuento tus intereses sentimentales. Pero eso no significa que todo esté perdido. Una de cal y otra de arena es la política más indicada en esta coyuntura. No entregues todas tus armas, pero tampoco desprecies una pequeña interacción de vez en cuando… especialmente si incluye meneo en la cama en hora punta. Que tú nunca has sido gente de desperdiciar lo que te ofrecen en ese campo, por muy ocupado que estés. Reorganiza tu horario.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tienes un lío de astros de aquí te espero esta semana. Por un lado recibes múltiples reconocimientos y honores por tu labor dignamente desarrollada. Pero todo de boquilla, ni un euro de más que llevarte a la boca viene implícito en tanta cursilería. Montas un caso complejo en que argumentas que te mereces una subida de sueldo. Pero eso también queda en nada, pues Marte, el dios de la guerra, anda armando unas componendas que no te favorecen. Por último, tienes por estos días una marcada inclinación a sobrepasarte en el terreno físico y agotar tu cuerpo hasta extremos inconcebibles. En cristiano: tú+mucha tontería de boquilla+arruinado como siempre+resaca al canto= Sagitario al agua. ¿La quieres fría o del tiempo?

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): En la parte social, un cero a la izquierda. Pero como te quedará tanto tiempo libre después de haber cabreado con tus indiscreciones y falta de tacto a todo bicho viviente, podrás dedicarlo con éxito a desarrollar tu vida interior y cultivarte en la lectura. ¡Qué guay, eh! Si es que no hay mal que por bien no venga. Además, a Capricornio le venía bien un descanso desde hace tiempo. Pues ahora es el momento, cuando están a punto de lincharte. Mejor dejar que corra un poco el aire.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tu intuición se ha puesto a sonar como loca: te olvidas algo, te olvidas algo. ¿Y qué podrá ser ese algo? ¿La cabeza? El caso es que existen uno o dos factores a tener en cuenta que has omitido en tu balance de 2015, y que podrían suponer tu talón de Aquiles en este año que empieza. Pero tú más bien tienes la cabeza en otro lado: más cubalibres, más música de madrugada, y que arda Troya. O después de ti, el diluvio. Pues vale. El último Acuario en salir que apague la luz.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Por una vez te has librado de tu usual apatía, y de verdad quieres hacer algo para avanzar en un determinado campo. Y no es un campo de coles. Ni de maíz. Es de verdad. Supongo que ya era hora de que descubrieras el secreto de los reyes magos. Ahora viene la etapa post-, cuando uno se siente vacío y sin dirección en la vida tras el subidón de adrenalina que te ha dado el tener un plan e intentar seguirlo. Cuesta un poco, ¿no? ¿Primera vez? Vale, te ayudamos. Bueno, para empezar, si queremos ir hacia allá, no es aconsejable volvernos hacia acá, ¿lo entiendes?

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