HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 15 al 22 de diciembre de 2015

Horóscopos | Semana del 15 al 22 de diciembre de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tienes que intentar algo, aunque seguro que fallas. Bueno, seguro, seguro no, pero casi. No te desanimes, hombre, e inténtalo de todas formas. Así estarás entretenido. Y además lo que sueles hacer habitualmente, gritar a los demás que no se metan en tus asuntos cuando estás a punto de cometer un error garrafal, pues ya está muy visto. Si vas a fracasar, hazlo a lo grande. Que se vea, que se vea.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Alguien va a destrozarte el ego con todas las de la ley. Pero alguien más vendrá en tu socorro y se mostrará muuuuuuuyyyyy cariñoso contigo. Que si chiquitín, monada, no llores tú, pequeñín, cosita guapa… Al final te cansarás de tanto baboseo, pero hasta entonces te pasarás un buen rato de aúpa. Y el manoseo previo no te lo quita nadie, qué alegría para el cuerpo, madre, pero qué alegría, que diría la inmortal Lina Morgan.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Mucho cuidadín con el correo electrónico esta semana. Si te descuidas y te armas un lío con lo que envías y recibes, un error podría ser tu canto del cisne en la empresa. Como enviar a tu jefe fotos de ropa interior, y que encima se vea que son de rebajas. Barato, barato. En fin, el lío se puede montar por cualquier minucia, de modo que estás tan atento que tu nivel de estrés llegue a la estratosfera. Pero tranquilo, ya tendrás tiempo de roncar cuando se acerquen las navidades y todo el mundo esté concentrado en Facebook viendo las felicitaciones más ridículas que existen.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tienes mente rápida y boca aún más rápida. No es la primera vez que tus indiscreciones haya causado prácticamente un conflicto internacional, pero sí será la primera en que intervenga alguien que preferirías mantener a distancia a toda costa y en todas las ocasiones. Tu suegra, por ejemplo. O el cuñado respondón. O el pelotas de Nóminas que encima te tira los tejos. Hay tanta gente que no puedes ver en pintura… Pues eso, en boca cerrada no entran moscas. Si es necesario, usa silicona como hacen los sindicalistas con la cerradura de la fábrica.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Pero hombre, levántate de una vez, mueve el culo y aprende algo, cualquier cosa, lo que sea para que dejes de parecer un zombi atontado. ¿Qué tal se te daría el noruego, por ejemplo? Poca gente lo sabe, así que tendrías pocas posibilidades de que yendo por el mundo adelante te corrigieran los errores de pronunciación. Además prepárate para cambiar de opiniones varias veces a lo largo de la semana. La gente no se aclara y tú, como vas con la marea, tampoco.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Puños arriba, y posición de combate a toda leche. Te sientes combativo y estás dispuesto a hacer lo que sea para ganar, incluso si destrozas a cualquiera a tu paso. Además que ya te van a cabrear previamente los de tu banco, avisándote de que entras en 2016 muy, pero que muy quebrado. Con ese planteamiento, cuando llegue el final del año, probablemente no quede mucho de ti. Tu tarjeta de crédito ya se ha rendido hace mucho. ¡Esto es la guerra!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): La cosas pueden ir a tu favor o en contra en un corto espacio de tiempo. Será mareante, pero tendrás que aguardar el tipo, porque si de casualidad salen bien, será muy muy bueno. Tus relaciones siguen sin funcionar y eso que lo intentas de verdad. Pero como siempre pasas primero por las puertas, pues la otra parte se enfada y claro, luego pasa lo que pasa, y toda la escenita es deplorable y allí estás tú de nuevo más solo que un árbitro en el corredor del vestuario.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Eso de ayudar a otros sin esperar nada a cambio suena tan, tan bonito. Pero tú no estás por la labor. Tú quieres una contraprestación justa, más pluses e intereses si se tercia. ¡Ese es mi Escorpio el rata! El caso es que con ese planteamiento perderás paradójicamente un montón de tiempo esta semana. Todo el mundo te conoce y te ve venir, y pasará de tus diabólicos tratos tipo: “Te echo una mano con eso, y tú quedas encadenado a mi servicio por toda la eternidad”. Que a ti te parecerán muy justos, pero la verdad, cansan un rato largo.

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SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Se te acentuará por estos días el espíritu juguetón del que haces gala. La verdad, no habrá quien te aguante. Que si el corre que te pillo, el escondite, a la pata coja… Ni siquiera tu jefe se verá capaz de seguirte la corriente, y eso que ya te ha aguantado mucho. Pero agárrate, que a finales de semana te cambiarán las ansias lúdicas por otras más… digamos, íntimas… y buscarás con desesperación un compañero de parrandas con quien desahogar. Incluso colgarás el aviso en el tablón de anuncios si te ves en las últimas. Qué vida más emocionante, Sagitario.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Intentas encontrar un equilibrio decente entre tu vida laboral y la de familia y amigos y juergas salvajes, pero es como hacer malabarismos con un solo plato. Se puede intentar, pero algo falla. Lo mejor es que te busques un coach, que eso está muy de moda. Casi seguro que todo seguirá incluso más liado que lo tenías, pero oye, ahora tienes a alguien más a quien echar la culpa de tanto caos. Se acabo el flagelarte a ti mismo. ¡Duro con él!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Tu niño interior, o como quiera que se llame esa vocecita aberrante que da la lata sin parar mientras estás despierto -y a veces también dormido-, se convertirá en todo amor esta semana. Te inspirará el deseo de ir de acá para allá repartiendo besos, abrazos, y si se tercia, te apetece, y la coyuntura es favorable, algún morreo. Cuidado con la falta de higiene de alguno de tus receptores, luego no digas que no te avisamos. Si huelen a un metro de distancia, olerán mucho más a 30 centímetros, Capisci? No te cuento si te cogen cariño, no habrá desodorante que los aleje. Aguanta, Acuario.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Te parece que tu vida es como un gigantesco rompecabezas, con miles y miles de piezas sin encajar. Te voy a decir un secreto: empieza por las esquinas, y luego te vas hacia el centro poco a poco, a marcha lenta. Verás cómo alguien viene a interrumpirte, pero tú, ni caso. Necesitas con urgencia hacerte esa composición de lugar y saber dónde estás situado. Por favor, por favor, que no sea en medio de uno de esos pasos de cebra kilométrico justo cuando el semáforo se pone en rojo. Ups.

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