HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 17 al 24 de noviembre de 2015

Horóscopos | Semana del 17 al 24 de noviembre de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hey campeón, tómate un descanso, que andas muy aturullado y se van a creer que tienes un brote psicótico o alguna otra burrada semejante. Y cuando menos te lo esperes, ¡zas! te meten en un furgón, te ponen una camisa de fuerza muy linda, y al psiquiátrico que vas. Que digo yo que si te tienes que tomar unas vacaciones forzosas, mejor Torremolinos o Cancún, ¿no crees? Intenta encontrar el camino de vuelta al mundo real y si ves algún elefantito rosa en el proceso, salúdalo educadamente y dile que no quieres comprar nada.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Guau, qué envidia, vas a vivir una auténtica película romántica esta semana. De esas en que la pareja empieza a la greña, luego poco a poco va encontrando algunas cosillas en común, como que prefieren el palillo al hilo dental a la hora de hurgarse los molares, y así pasito a pasito nacerá la chispa y acabaréis los dos morreándoos como posesos en cualquier esquina. Qué lindo. Mientras la parienta no os sorprenda, todo irá bien. Sino el largometraje puede cambiar de repente de género y convertirse en una mala copia de ‘Psicosis’.  Pero no pretendemos desanimaros, vosotros a lo vuestro.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Esta resultará al final ser una semana divertida. Tras un montón de tensiones acumuladas al principio,  tanto plazo límite y tantas tareas realizadas contrareloj al final te pondrán efervescente y dispuesto a disfrutar la noche, como quien dice. Sobre todo porque en el proceso te darás cuenta de algunas posibilidades con las que no contabas, y las que sacarás todo su potencial.  Y menos mal que te vas a lanzar en esta carrera -o eso dicen los astros, tu espíritu emprendedor está en pie y vitoreando-, en caso contrario hubiera sido el mismo y aburrido horóscopo de siempre. Yipikaiyei, vaquero.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es increíble como pierdes el equilibrio en tu vida cada dos por tres últimamente. Esta semana, otra vez. ¿Acaso lo haces adrede? Lo más curioso del caso es que ni siquiera te planteas meterte en tu cueva un rato, y preguntarte por qué estás haciendo todas esas tonterías sin sentido. ¿Por unos pantalones? ¿Por unas faldas? ¿Correr detrás de uno o de otra da sentido a tu vida? Entendemos que lo de meter mano y dejarse meter mano por manos sucesivas implique satisfacciones, pero ¿es necesario recorrerse todo el alfabeto de conocidos y no conocidos? Si ya tienes al amor de tu vida, agárralo fuerte y dale un achuchón. En caso contrario, por amor de dios, que corra un poco el aire.

LEO (Julio 23-Agosto 22): ¿Realmente crees que a alguien le importa un carajo tus preocupaciones más íntimas? A lo mejor sí que prestaron atención al principio, pero tres años hablando de tus problemas con el vello corporal o la ‘barriguita’ incipiente son demasiados para cualquiera. ¿Por qué no te pones un espejo delante de los ojos y te lo cuentas a ti mismo, y así no sale nadie más con la cabeza trastocada por tu causa? Y otra cosa, ¿te has fijado en tu cuenta del banco? Decir que está desinflada es decir poco. Está en las últimas. Dale la extremaunción y déjala que cruce al otro lado y descanse en paz.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Que de esta va, que va. Que ligas en el trabajo. ¡Por fin! Años e incluso décadas esperando para engrosar las estadísticas y esta semana… ¡pataplán! ¡Cae! Así que a desinfectar las pinzas de depilar e intentar parecer menos un espécimen de cromañón y más algo tipo… no sé… ¿remotamente humano? Busca en tu armario, sobre todo en el fondo, tiene que haber algo por ahí que puedas ponerte y que no dé vergüenza ajena hasta al conserje, que solo pasaba por allí. Venga, hombre/mujer, haz un esfuerzo, no todos los días se te presenta una ocasión semejante. Ni siquiera todos los siglos.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Esta semana lo tienes crudo. Ni lo intentes. ¿Pa qué? Todo va a ir del revés, así que empieza por el final y no pegues sello. No hagas nada. No muevas un dedo. Solo quédate sentadito y contempla cómo el mundo se agita sin fin a tu alrededor. Si no te puedes quedar sentado por cuestiones laborales, quédate de pie, apóyate en una farola y echa una cabezadita, para aprovechar el tiempo un poco, ¿no? Otra opción es que te lleves una cinta chula del pelo, te la ates y empieces a practicar meditación trascendental. Quien sabe, tal vez sea tu camino en la vida, la inercia ya la tienes, y de ahí a la iluminación no queda nada.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu gran mérito esta semana será que no morderás a nadie. Porque ganas, lo que se dice ganas, les tienes. Pero apretarás los dientes y no pasarás a mayores. Guau, te estás volviendo hasta medio normal y todo. Quién lo iba a decir cuando te lanzabas a la yugular para arrebatarle la piruleta a un mocoso de tres años en la guardería. El problema hoy día es que la gente no se da cuenta de que, teniéndote al lado, está pisando sobre un volcán. Y que como te calienten mucho, y lo intentan los muy capullos, toda tu contención va a saltar por los aires, y la lava comenzará a salir a borbotones. Hacia el viernes, alerta máxima. Ya no podrás más. Esto promete.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te saldrá una oportunidad de viajar a un sitio paradisíaco… y bastante lejano. Claro, como está tan apartado, la gente a tu alrededor no parará de intentar convencerte de que hagas las maletas y te pires. Esto te mosqueará un poco. Bastante en realidad. De modo que, como suele pasar en la vida, en lugar de hacer hueco y darles un poco de tranquilidad, te quedarás para los restos, y que se jodan. Dentro de un tiempo te darás cuenta de que el que se ha jodido eres tú, que menudo viaje de impresión que te perdiste. Pero en fin, como siempre con los Sagitario, vestirse por el medio es lo más normal.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Agárrate los machos, Capricornio, que hay alguien empeñado en hacerte caer a toda costa en su trampa. Muchos apuestan a que lo conseguirá, porque la verdad, a ti no se te ve muy lúcido últimamente. Desde aquel día en que amaneciste debajo de la cama en lugar de encima, la mayoría de los que te conocen desconfían de tus potenciales aptitudes para… digámoslo diplomáticamente… funcionar como un individuo promedio e integrado en el conjunto de la sociedad. Además, todavía están irritados por cómo te llevas siempre los laureles sin mover un dedo. Por cierto, ¿cómo lo haces?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  No te resistas a tus impulsos, a ver qué dan de sí. Lo de volver a seducir a un o una antigua amante estaría bien para empezar, pero la semana es larga y te va a cundir de sobra. Si además tenemos en cuenta que eres un crack en eso de manipular los instintos y conductas ajenas en tu beneficio, el resto del personal se halla en tus manos, pobrecillos. Sé compasivo y no te pases manipulando y torturando psicológicamente al prójimo, recuerda que tienen familias y seres queridos. Ten piedad.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Vuelve a la Tierra desde cualquier universo alternativo para panolis al que hayas movido tu cabeza en estos días. Es hora de recuperar un ritmo medianamente normal y que hagas alguna de esas cosillas que sirven para… no sé, ¿ganarse las lentejas? Sí, es como eso que hacemos de vez en cuando el resto de tus congéneres de la especie humana, y que se llama ‘trabajar’ o algo así. A veces hasta se suda o te cansas un poco con el esfuerzo. Pero no te preocupes, no duele.

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