HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 10 al 17 de marzo de 2015

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Horóscopos | Semana del 10 al 17 de marzo  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Ahí viene, ahí llega, todo lo que habías esperado y más. Si es que cuando uno vale… y tú vales mucho, Aries. Y esta semana, además, no hay quien te pare. Eres el Fernando Alonso del zodiaco en sus mejores tiempos. Si alguien se te pone delante, puedes gritar con razón: “Que me lo quiten, que me lo quiten, que me lo como”.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Chico, si es que parece que te han puesto purpurina por todo el cuerpo. Te encuentro radiante. ¿O acaso le has dado al bótox? Estás listo para la nueva versión de Cantando bajo la lluvia. Porque da igual que llueva, truene o haya tornados, a ti la sonrisa de la cara nadie te la quita. Resulta que la primavera produce extraños efectos en tus partes bajas. Uno de ellos es el de inyectar vitalidad en zonas completamente agotadas de tu anatomía. Estás hecho un chaval, dispuesto a probarlo con hechos, y hasta vendes entradas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Si te cansas a tope durante la semana laboral, te irá muy mal en el finde. Porque ese amorsito que tanto cuidas te exigirá cumplir, y tú no tendrás ni fuerza para susurrarle (aquí música): “Tómame. O déjame. Si no estoy despierto, déjame roooooncaaaar”.  Y aquí hechos, banda sonora de gañidos, gruñidos, respiraciones sincopadas, y resuellos. Vamos, que se note que estás más muerto que vivo, y que a ti el sexo ahora mismo te la pela.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Algo te está frustrando, y no son precisamente las dichosas ladillas. Se trata de algo más… etéreo, como que cada vez te tocan más los huevos en el curro, y un día de estos vas a explotar y montar un Chernobyl chiquitito y no merece la pena. ¡Relax! Si alguien va a meterte mano esta semana, que por lo menos sea un o una masajista cualificado, y a ser posible de buen ver. Que como bien decía Cela, “no es lo mismo estar jodido que estar jodiendo”. Al tajo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Esta semana resulta algo rara para ti. Para empezar, los primeros días, que suelen ser los más coñazo, a ti te saldrán redondos. Pide la luna y la tendrás. A medida que pasen los días ya iremos volviendo al estado de desastre habitual, y acabaremos la ronda a partir del domingo listos para ingresar en el contenedor de basuras más próximo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): ¿Por casualidad no has oído hablar de Ebay? Entra ahora y busca incautos a los que endilgar las porquerías que has ido acumulando en todas las temporadas de rebajas desde que tenías 3 años. Y rápido, porque hay alguien que te tiene en el punto de mira, y está dispuesto o dispuesta a pasarte por la piedra, el altar, y lo que haga falta. Resistirse es inútil, deja que te haga suyo sin decir ni pío y así te evitas líos.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): La primavera te ha puesto tan romántico que pareces una de esas heroínas cursis de Disney que pía con los pajaritos y juega a hacerles vestiditos a los ratones. Extrañas aficiones que pondrán de los nervios a tu jefe y a tu media naranja, por cierto. Tienes que comprenderlos: ellos se han pasado al lado oscuro de la Fuerza. Utilizá la idem, Luke, y tirales una silla a la cabeza. Qué boludos, no entender lo lindo de las floresitas y los arbolitos, y demás mandangas.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Esa manía tuya de no saber decidirte puede costarte cara esta vez si no haces una elección rápida. O la tomas tú, o la tomarán por ti. Luego no te preguntes por qué has acabado de encargado de las fotocopias cuando en principio te habían contratado por tu doble licenciatura y doctorado cum laude. Ah, y no te olvides de los cafés. El mío con leche y tres cucharadas de azúcar. Rapidito. Que ya te estás tardando.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Aunque parezcas relajado y equilibrado por fuera, por dentro eres como los fusibles de una atracción de feria: sobrecargados y a punto de estallar. Lo cual ocurrirá entre el martes y el jueves sin falta. Necesitarás el resto de la semana para recoger los escombros, y procurar que nadie vea lo que has hecho. Tarea difícil. Parecen tantito las obras del túnel ferroviario que cruza por debajo del Canal de la Mancha.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te hallas en un periodo en que por mucho que quieras avanzar, te hallas estancado y no avanzas. Te rascas una y otra vez la cabeza buscando la causa, pero lo único que consigues es arrancarte los tres pelos de mala muerte que te quedaban. Y digo yo: ¿Qué tal si te quitas esos horribles zapatos de plataforma que pesan una tonelada cada uno?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Qué semana más ajetreada. Primero te gusta alguien moreno, después alguien rubio. Y como aún no tienes bastante, decides revolcarte hacia el sábado con el primero que te sale el paso, para cumplir con la tradición de desbarrar el finde. Y tanto que lo consigues, cuando descubres el próximo lunes que el sujeto en cuestión es tu nuevo colega. Y te ha visto hasta la… Mejor que se abra la tierra y te trague, ¿no crees?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20):  Por fin estás ordenando algo tu vida. Aunque solo sea tu colección de DVD, por algo se empieza. Sacar algo de porquería de tu montaña de tareas pendientes te traerá la suerte que habías estado esperando hacia el viernes. Para el sábado, ya no será suerte, será una gigantesca potra, que dejará a todos bizcos y muertos de envidia. No dudes en practicar el vuelo sin motor, ni rotor, ni alas, ni na de na. Tú lánzate, no puedes fallar… en pegarte el gran castañazo.

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