HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 1 al 7 de julio de 2013

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Horóscopos | Semana del 1 al 7 de julio de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Pareces una locomotora de vapor el lunes, lleno de energía y dispuesto para la acción. Claro que tampoco es oro todo lo que en ti reluce. A mediados de la semana, ya te estás pasando un poco. A finales de la semana, un mucho. *-Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso -No te preocupes hijo, mañana mismo voy a arreglar eso -Vale, pero que parezca un accidente.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te sientes presionado durante los próximos días, como que alguien te obliga a hacer algo que tú no quieres hacer, y te piensas si te niegas o no. También existe otra posibilidad: ¿no será que eres un poco tonto? *Se encuentran dos amigos por la calle y le dice uno al otro: -¿Que te pasa que te veo algo extrañado? -Pues resulta que mi mujer me ha dejado un post-it en la puerta diciendo: «Me voy, esto no funciona» ¡Y estuve más de dos horas mirando la puerta, pero abre y cierra perfectamente!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Vete directo al grano desde el principio: no es el momento de andarse por las ramas, que asuntos muy importantes se encuentran en juego. ¡A ver si al final va a resultar que el tonto eres tú  y no Tauro! *Dos amigos de pueblo en una tienda de deportes. Le dice uno al otro: -¿Pero qué haces hablándole a la zapatilla? -Es que aquí pone: converse.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22):  Es hora de presentar tus grandes y magníficas ideas, ahora o nunca. Claro que los imprevistos no se pueden controlar y, por mucho que prepares planes de contingencia, siempre puede surgir alguna deriva inesperada que te deje en pelotas. *Va un hombre al médico y le dice: -Estoy desesperado doctor, es que cada vez que me subo al autobús me quedo dormido! -No es para tanto hombre, no es nada malo, mucha gente se duerme. -¡Sí, pero es que yo soy el conductor!

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Te estás excediendo con tu genio. Mal genio. Toneladas de mal genio. Cualquiera que se te acerca es víctima del salto del tigre, pero el literal, no el picante. Tienes que recordar tus buenos modales, haz un esfuerzo. *Un policía se acerca a la ribera de un río y ve a un hombre intentando nadar: -¡Oiga, que en este río está prohibido bañarse! -¡¡Pero si me estoy ahogando!! -¡Ah, en ese caso disculpe!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te hallas en modo combativo, te has vestido de camuflaje y vas por el pasillo con tu Kalashnikov en ristre. Lástima que seas propenso a tener despistes gordos por estos días, y… ¡la jodimos! *Le dice la mujer al marido: -Cariño, ¿Porqué no arreglas la luz del pasillo? -¡Yo no soy electricista! Al rato le vuelve a preguntar: -Cariño, ¿Puedes arreglar la manguera de la ducha que pierde agua? -¡¡Pero si yo no soy fontanero!! Al día siguiente llega el marido de trabajar y ve que la luz del pasillo ya funciona y que la ducha está arreglada. Le pregunta a la mujer: -Cariño, ¿has arreglado tú estas cosas? -No, he llamado al vecino. -¿Y te cobró algo? -Me dijo que le podía hacer una tarta, o acostarme con él! -¿Y de qué le hiciste la tarta? -¡¡Si yo no soy repostera!!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tus relaciones sociales se hallan en modo implosión. Hablando en cristiano de toda la vida, que te van a estallar en las narices. Si no es hoy, mañana sin falta. Ya verás, ya verás, lo que es un buen bombazo. *-Estaba un acomodador en el teatro y en esto que ve a un hombre acostado ocupando varias butacas con las piernas y los brazos… El acomodador le dice con ironía: -Disculpe señor, ¿quiere que le traiga también un cubata? -No, por favor, ¡¡llame a una ambulancia que me caí del palco!!

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Caray, Escorpio, no puedes morder a la mano que esperas que te dé de comer. Tienes que prestar mucha atención, porque lo que parece ser un detalle insignificante se revelará de pronto como el meollo del problema. ¡Y qué meollo, digo, qué problema! *Llega un hombre a las puertas del cielo y San Pedro le pregunta: -¿Cuántas veces has engañado a tu mujer? -Pues unas 20 veces. San Pedro contesta: -¡Pues recorrerás el paraíso en moto! Entra otro y le hace la misma pregunta, el hombre responde: -Solo 1 vez. San Pedro le dice: -Pues recorrerás el paraíso en kart. Entra otro y le dice: -Yo no he engañado a mi mujer nunca. Y San Pedro le da un Mercedes deportivo para el paraíso. Al poco tiempo, San Pedro ve al del Mercedes llorando: -¿Qué te pasa hombre? -¡¡Pues que he visto a mi mujer en bicicleta!!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te caerán encima un montón de nuevas responsabilidades. Cuando protestes, te dirán que el único camino hacia el éxito es aceptarlo. Tal vez tengan razón y deberías claudicar como un corderito… O tal vez no… *Le dice la mujer al marido: -¡Me tienes harta, eres un celoso! ¿Qué crees, que no me he dado cuenta de que me sigue un detective alto, rubio, ojos azules, muy simpático y un poco tímido al principio?

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Necesitas ahora mucho apoyo moral y que te laman (mucho también) el pompis en tu vida diaria. De hecho, te has comprado una esterilla súper cómoda que llevas en el bolso allá donde vas. Es para prestársela a cualquiera que quiera saludarte, de forma que no se dañe las rodillas al postrarse ante ti. (Volver a este horóscopo la próxima semana cuando te empiecen a llegar anónimos amenazadores) *-¡Doctor, doctor, hay que operar de urgencia al paciente de la 109! -¿Sí? ¿Y qué tiene? -¡Mucho dinero!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Serios problemas mentales comienzan a preocuparte.  No es que te estés  volviendo tarumba, sino que tus neuronas se torturan con la dificultad creciente de calcular para cuánto tiempo puede alargarse tu mísero sueldo, y si podrás llegar a fin de mes. Difícil, muy díficil. Peor aún si la paga extra se ha convertido en un ente abstracto desde que empezó la crisis. Tan abstracto que no la recibes. *Dos amigas, y  le dice una a la otra: -Ese abrigo de piel es muy bonito pero… ¿no te da lástima que un pobre animal haya sufrido para que tú te lo pongas y presumas? -¿Y tú por qué defiendes a mi marido?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Alguien te ofenderá tanto de palabra que decides que no volverá a ocurrir. A partir de ahora, tú dirás la grosería más grande al prójimo antes que nadie, habrase visto. Eso sí, con estilo, como tú sabes. La única pega es que con ese nuevo sistema puede que no dures mucho. *Dos amigos, y le dice uno al otro: -¿Alguna novedad? -Pues sí, ¡mi abuelo, que se acaba de casar con una chica de 25 años! -Bueno, ¡qué pasada! ¿Y qué tal? -Pues muy bien, la chica es estupenda, muy católica… -¿Muy católica? -Sí, sí, no para de hablarnos del nuevo testamento…

CHISTES DE http://chistescortosbuenos.com/

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