HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 13 al 19 de mayo de 2013

Horóscopos | Semana del 13 al 19 de mayo de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Dios está en los detalles, dicen. Pero tú no. Tú estás montando un lío descomunal. Parece algo innato en ti, ¿no? ¿Cómo lo haces para elevar la teoría del caos a la enésima potencia? Porque otros en tu lugar se lo tienen que currar mucho para llegar a tu nivel. Si es que genio y figura…

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estás tan cascarrabias y gruñón por estos días que hasta tu perro se halla hasta las narices. En cuanto te ve venir se marcha de paseo él solo. Aunque tenga que saltar por la ventana del quinto piso. Todo antes de soportar a esa mala bestia que entra por la puerta y siembra la desolación a su paso. O cambias de actitud, o te pondrán el bozal a ti.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  La situación es realmente crítica, pero en todo lo que tú piensas es en divertirte. Te cuento un chiste para que vayas tomando nota: En un naufragio, el capitán es el primero en abandonar el barco a toda prisa.  – Pero mi capitán… ¡Que hay mujeres y niños a bordo! Le advierte su segundo de a bordo. – Si hombre, como para follar estoy yo ahora. Ése es el espíritu.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tu felicidad doméstica se ve amenazada esta semana. ¿Que tú no tenías felicidad doméstica? No seas tan hipercrítico: ¿cuántas veces te han dejado durmiendo en el felpudo de la entrada? ¿te han amenazado de muerte los vecinos? ¿te has quedado sin váter en una pelea hogareña? Pues entonces… lo tuyo sí es auténtica felicidad doméstica, ¿ves? Ups, y ahora la fastidiaste.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Estarás en la gloria los próximos días. Serás el centro de atención de todo y de todos. Saldrás en los diarios. En los telediarios. Tu caso se debatirá en los mejores foros de internet. Constituirás el objeto de una importante investigación sociológica. Porque ha sido lo más increíble, cuando todo el mundo las daba por extinguidas como los dinosaurios… ¡te llaman para una entrevista de trabajo!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Quieres profundizar en tus relaciones, sin que eso signifique dedicarte profesionalmente al porno, ojo, que tú eres muy mirado para el que dirán. Pero ¡ojo! si le puedes echar el ídem a esos especímenes buenorros de los que te han hablado tus compis, no lo dudarás. Y si además admiten toqueteo, mejor que mejor.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Mantén la cabeza baja sobre todo a principios de esta semana. Que nunca se sabe cuando te puede caer un meteorito del cielo en toda la testa. Si libras, el desastre aún puede venir manifestado en varias otras formas. Como lo de empeñarte en ser el líder caiga quien caiga. Muy chula la teoría, pero luego siempre eres el que acaba pagando la cuenta en los bares.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó. – Será “anduvo”, tonto. – ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien. Pues este chiste describe perfectamente tu semana, Escorpio. Lástima que lo de “anduvo tonto” se te pueda aplicar más tiempo que a Lázaro. No te acomplejes… si lo tuyo es de nacimiento.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): – Papá, papá, mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo? Y el papá responde: – Por lo que te den; aunque sea regálala. Ahora que hemos empezado con humor, no te tomarás tan mal que nadie te aprecie mucho a principios de semana. Querrán deshacerte de ti a cualquier precio. Tal vez sea por esa manía tuya tan arraigada… ¿cómo se llama? ¿gorronear de todo quisque?

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Hay tensión en el ambiente. La gente te chillará sin motivo. Alguno irá a por ti decidido a liquidar cuentas. Y tú sin saber de qué va esto, ni por qué los que te rodean se han vuelto tan salvajes. Te cuento: resulta que Sagitario, el muy cara, te ha puesto como avalista de sus abundantes deudas pendientes (ver Sagitario para antecedentes). ¡Huye!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Irás donde ningún hombre ha ido jamás. Porque eso de tratar de conseguir la tercera hipoteca, por el sistema de entrar en un banco y encadenarte a la puerta del director hasta que te la den, conlleva mucho esfuerzo. Más si coincide que la longitud de la cadena no te da para llegar al cuarto de baño de la sucursal. Esos detalles se piensan antes, hombre.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Es hora de que crees algo nuevo y original, y compartas tu idea brillante con el mundo. Porque te sobra demasiado tiempo libre, al parecer.  Lo de intentar completar un crucigrama en idioma zulú ya fue un pelín raro. Lo de denunciar a una paloma que paseaba por el parque cercano a tu casa por acoso, el colmo. ¿Qué tal si das el callo, para variar? No te matará, prometido.

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