HORÓSCOPO SEMANAL DEL 13 AL 19 DE JUNIO – Por tarotiching.com

HORÓSCOPO SEMANAL DEL 13 AL 19 DE JUNIO – Elaborado por la web tarotiching.com

Aries (21 de marzo-19 de abril)

Mira, Aries, tienes que aceptar de una vez que no puedes ser el rey del mambo todo el tiempo para todo el mundo. Evita el ‘síndrome del quemado’. En ocasiones tienes que descabalgar del alto puesto de mando al que te crees con derecho y darte un paseo por el mundo, para ver cómo viven los mortales de a pie. Luego ya puedes volver descansado a tus alturas.

Tauro (20 de abril-20 de mayo)

Vale con que quieras lograr tus objetivos cuanto antes. Vale también con que te importan un pimiento (o pepino, que está más de moda) los sentimientos de los demás, seamos sinceros. Pero disimula un poco, hombre, o si no en tu travesía hacia el éxito los que se crucen contigo se sentirán como los romanos después de haber pasado Atila por su ciudad. Arrasados.

Géminis (21 de mayo-20 de junio)

Nadie te quita tus grandes dotes diplomáticas y de persuasión. Y en esta época esos dones naturales tuyos se verán realzados, de modo que casi podrás convencer a cualquiera de cualquier cosa que desees. Eso sí, todo tiene un límite y la gente, por muy influenciable que sea, no aceptará que les intentes hacer ver que el caballo blanco de Santiago es negro.  Tal vez si les dices que es de un crema claro…

Cáncer (21 de junio-22 de julio)

Estudia tus intuiciones por estos días, porque ellas te guiarán por el camino correcto en la vida. Sentirás sensaciones  que te harán pensar en emprender una nueva vida, pero no te lances todavía. Los hermosos sueños deberán esperar a que pase un poco de tiempo.  Hasta Mary Poppins aterrizaba de vez en cuando con su paraguas.

Leo (23 de julio -22 de agosto)

No intentes ponerte en el lugar de la otra persona, ni darle consejos, ni adelantarte a los acontecimientos, ni guiar su vida. En resumen: no mangonees a los otros, porque de seguro por estos días te saldrá el tiro por la culata y te crearás un enemigo mortal. Y ya tienes una larga lista de gente cabreada: ¿para qué añadir  más?

Virgo (23 de agosto-22 de septiembre)

Tienes toda la razón cuando defiendes que trabajar en equipo es lo más parecido a un infierno que existe. Y sin embargo, en todas las ofertas de empleo siguen requiriendo que te sometas a este suplicio. De forma que… ¿para qué luchar con la corriente en contra? Aprovéchala en tu favor y en la reunión diaria, deja a los ‘listos’ que hay en todo grupo tomar la iniciativa, mientras tú disimuladamente practicas la relajación y paz interior. Verás qué cambio.

Libra (23 de septiembre – 22 de octubre)

Vas a tener mucha influencia en tu entorno e incluso te pueden proponer para un cargo de relevancia pública. Y tú, con tu habitual tendencia a ‘llevarte bien con todos cueste lo que cueste’, puedes caer en el síndrome denominado por algunos ‘de Felipe González’. Y de esta forma, tus comentarios sonarán parecido a lo que sigue: «Esto está muy bien, pero el encanto reside precisamente en lo contrario, sin desmerecer lo presente, que sin duda resulta la mejor coyuntura posible».

Escorpio (23 de octubre – 21 de noviembre)

Te pasarás la semana, Escorpio, buceando entre viejos libros de autoayuda y en páginas web de internet buscando como un desesperado el sentido de la vida. Te ha dado por lo filosófico y volverás locos a los que te rodean, porque incluso cuando te pregunten por la lista de la compra, le responderás a tu alucinada media naranja: «Pienso, luego existo, y la causa más probable no es necesariamente la correcta».  Toma ya.

Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre)

Lo cierto es, Sagitario, que entre tus mayores virtudes se encuentra la de morderte la lengua cuando te encuentras a alguien más loco o lanzado que tú, y no reprocharle nada. Ni siquiera cuando le veas a punto de intentar hacer ‘puenting’ con un vértigo de espanto. La tolerancia con los demás resulta muy loable, pero a veces hay que dar un paso adelante y decir las verdades. O medias verdades, por lo menos. Convéncele para que en su lugar reme por los rápidos, a ras del agua. El golpe no será tan duro.

Capricornio (22 de diciembre- 19 de enero)

A ti esta semana hay que decirte como escribió Rudyard Kipling: «Si guardas en tu puesto la cabeza tranquila / cuando todo a tu alrededor es cabeza perdida». Y no tienes más que echar un vistazo a las predicciones de otros signos, para ver que mucho cabeza perdida por la influencia de los astros va a haber en los próximos días.
No te tomes personalmente nada de lo que digan. A los Escorpio y Libra ni siquiera vas a entenderlos…

Acuario (20 de enero – 18 de febrero)

Si te organizas bien con las horas de trabajo y ocio, dejando tiempo para todo en tu día a día, podrás disfrutar plenamente de ambas facetas de la vida sin echar nada de menos. Pero como otros más listos que tú y que yo ya han intentado sin éxito este equilibrio y han fallado, pronostico que acabarás, una de dos: a) o abrumado de trabajo pendiente porque te lo has pasado demasiado bien estos días, o b) abrumado de trabajo pendiente porque a medida que ibas despejando las  tareas atrasadas surgían otras… y otras… y otras…
Piscis (19 de febrero – 20 de marzo)
Estos días vas a seguir viviendo en tu propio universo, Piscis. Serás cómo Alicia en el País de las Maravillas, descubriendo sin cesar nuevos portentos que te harán  disfrutar como un niño en un parque de atracciones. Aprovecha ahora que tu creatividad está al máximo para componer una canción, o escribir poemas, o sencillamente dibujar una pintura que exprese mejor tus elevados sentimientos. Tiempo tendrás luego para volver en ti y ver cómo apañas la declaración de la renta para que te salga a devolver. Que cuanto más idealista se vuelve uno, más fuerte es el tortazo de Hacienda.
(HORÓSCOPO DE LA SEMANA DEL 13 AL 19 DE JUNIO – Elaborado por la web tarotiching.com)

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