HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 23 al 30 de noviembre de 2015

Horóscopos | Semana del 23 al 30 de noviembre de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hey, estás hecho el gran jefe, el líder, el no va más, esta semana. Y no descansarás hasta que todo el mundo esté de los nervios y a punto para pedir una cita colectiva en un psiquiatra. Lo mejor que puedes esperar es que hacia el viernes no haya un linchamiento colectivo, contigo como estrella. No puedes evitarlo, produces ese efecto en la mayoría de las personas.  Genio y figura.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te desmelenarás, perderás la chaveta, harás cosas que no creías posibles con tu envergadura y tu ganas de estar siempre sentado. ¿Sentado? ¡Ja! Lo dejarás para otros y no habrá quien te pare. Cuidado con que no descubran en el trabajo ese par de medias con enormes agujeros que te has lanzado en las piernas, por debajo del pantalón, ni el piercing que te has hecho en plena nalga izquierda. Si tienes un poco de precaución -y te sientas de lado-, nadie sabrá que estás como unas maracas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tendrás una obsesión casi enfermiza por cambiar algo esta semana. A lo grande, nada de minucias. Como solucionar lo de los glaciares del Ártico o la desaparición en breve de los koalas.  ¿Qué tal si te dejas de tanto buenismo gratuito, hacemos una revisión completa de tu carácter y manías y empezamos por ahí? Pero qué va, cualquiera te ata corto. Te revuelves como si alguien te hubiera pisado la pedicura. Te sentirás solo en la cumbre, como los grandes hombres. Nadie te comprende. Y si alguien lo hace, con franqueza, resultaría preocupante.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Alguien te está tomando el pelo últimamente pero a base de bien, de manera que lo  mejor que puedes hacer es poner a funcionar las pocas neuronas que aún no se te hayan dado a la bebida, y tratar de discernir hasta qué punto eres ingenuo e inocente. Por lo menos has tenido la oportunidad de unos cuantos achuchones antes de que te cayeras del guindo. Si no los has sabido aprovechar al cien por cien, es tu problema. Y si aún sigues en tu nube particular, alelado como (casi) siempre, pues qué te vamos a contar: ¡No bajes! ¡Pupa!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Intentas encarar un problemón grande que tienes. Eso esta bien, salvo que lo haces de culo. Y de culo no negaremos que se hayan conseguido algunas cosillas en alguna tarde perdida, pero vamos, no es la solución óptima. ¿Qué tal si ventilas un poco ese cabezón que portas más arriba de los hombros? Que corra el aire, a ver si así… Hombre, que se te ocurra algo realmente ingenioso es difícil, pero más si necesitas un espejo retrovisor para poder ver tus propuestas. Da la cara, hombre. Si te la parten, más se perdió en Cuba.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Si escucharas a los demás de vez en cuando, otro gallo te cantaría. Porque merodeando en plan llanero solitario te está yendo como el culo. Avanzas todo orgulloso, con la barbilla apuntando hacia arriba, y cuando llegas al final de la calle, no te ha hecho caso ni el Tato. Mira, hay que encararlo, no vas a lograr hacerlo funcionar, eso que tanto quieres. Lo mejor que puedes hacer es echar culpas a diestro y siniestro de todo lo que te sale mal en la vida. Qué coño, a los del Congreso les funciona de p.m.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Por fin empieza a madurar el fruto de tanto esfuerzo. Disfrútalo a lo grande mientras las cosas te vayan bien, que en seguida se tuercen, y si te he visto, no me acuerdo. Organiza fiestas salvajes y date a las bacanales. Y no olvides que Hacienda está a la puerta, esperando su turno para poder esquilmarte. No te cortes, y piensa que quien roba a un ladrón…. Gástatelo todo antes de que los buitres se hagan con el botín.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Será como una procesión de gente que te tiene ganas esta semana. ¿Seguro que no te han echado mal de ojo? El que no te insulte de forma educada, lo hará sin educación, y otro directamente te lanzará un tiesto a la cabeza. Que te tienen muchas ganas, vamos. Toda la población. Parece por las trazas que tú siempre haciendo amigos adonde quiera que has ido. ¿Cómo lo logras? ¿Abandonas tú al desodorante o algo peor? Bueno, pues aguanta mecha, que todavía no ha aparecido el plato fuerte. Y con ese vas a necesitar guatnes de boxeo. Arrea.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Bravo, bravo, bravo, que sigues teniendo oportunidades por doquier. Aparte de los viajecitos de última hora, que están muy propiciados por los astros, también te saldrán nuevos juegos con alguien interesante, que te darán oportunidad de mostrar tu exuberancia y alegría de vivir. El problema es que correrás el riesgo de hacer eso que los expertos tanto desaconsejan en campaña electoral, querer cambiar de caballo a media carrera. Que llega otro u otra que también están como un tren, vamos, y que a partir de entonces ya no sabes a quién atender. Cuánto estrés.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Afila tus garras, porque vas a tener que luchar, y tus contrincantes podrán ser lo que tú quieras, pero saben usar puños y piernas -¡y lengua! ¡y redes sociales!- a la perfección para dejarte K.O. Encima, tienen casi todas las papeletas para sacarte hasta el último euro a poco que te resistas. ¿Qué salida te queda, pobrecito Capri? Hazte monje budista. Los monjes budistas todas las luchas de poder se las pasan por el forro. Ellos solo cantan el ‘Ooooooooooooooooooooommmmmmm’ y todos los problemas desaparecen como por arte de magia. Claro que también desaparecen tus ingresos. Y tu casa. Y tu coche… Pero oye, qué paz.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Sé impulsivo y date el gusto. Sabemos que te apetece y que te has estado conteniendo. Rienda suelta a los impulso. Canta, ladra, besa, grita… Tantos deseos reprimidos durante años se acumulan en tu interior, que en el momento en que los dejes salir se producirá una estampida. Pero cuando toca, toca. De modo que esta va a ser una semanita ajetreada pero muy loca y alegre. Que recordarás el resto de tu vida. Que contarás a tus nietos -menos las partes X-. Qué gozada.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Incluso si ya tienes todos los hechos relevantes y factores que pueden afectarte en la mano, no tomes aún la decisión definitiva. Un suceso imprevisto, una especie de volcán en medio de tu casi organizada vida, podría hacer que todos tus planes previos salten por los aires, y que tengas que empezar de cero. Pero esta segunda ronda te encontrará tan agotado de la primera que apenas tendrás fuerzas para hacer los honores. Completa cualquier chapuza como hiciste siempre en el pasado, preséntala a quien corresponda, y luego duerme un poco, infeliz. Murphy y su ley están contra ti. No te resistas.

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