HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 19 al 27 de septiembre de 2015

Horóscopos | Semana del 19 al 27 de septiembre de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Resulta que estás tan absorto en los detalles insignificantes que te has olvidado de las cosas realmente importantes. ¿Para qué quieres por ejemplo tunear tu moto con el fin de que quede súper chula, si luego tiene una rueda pinchada? Y así sucesivamente. ¡Deja de mirar moscas y céntrate, céntrate, céntrate! Porque si no te centras tú te van a centrar a leches bien rapidito. El inspector de Hacienda y Tráfico ya están tras tu rastro (¡otra vez!). Es solo cuestión de tiempo de que recibas la siguiente certificación en el correo y tu mundo se desmorone (¡otra vez!).

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Puedes ser todo lo terco que quieras, por mucho que te pegues cabezazos contra la pared, esa pared en concreto contra la que embistes ahora no cederá. En vez de aterrizar en la cama lujuriosa que querías, lo más probable es que acabes dando vueltas por algún chiringuito de mala muerte, y envenenándote a muerte con alguna porquería de garrafón. Dirás que somos pesimistas, pero el que avisa no es traidor. Sabemos que no hay dios que te convenza cuando te empeñas en algo, pero por intentarlo…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Cuidado, porque por estos días te hallarás rodeado de entrometidos que no pueden esperar para meter la nariz en tus asuntos. La suerte que tienes es que tu vida aburre a las piedras, porque nunca te pasa nada últimamente, de modo que pronto dirigirán sus esfuerzos en otra dirección, y a ti se contentarán con despellejarte a tus espaldas con todo el que se topen. ¡Qué alivio, eh!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tienes un montón de pequeñas tareas pendientes por hacer, y la ansiedad se te está comiendo vivo. Si ponemos en fila todos los asuntos que estás postergando, darían vuelta tres veces a la muralla romana de Lugo. Un especialista en cálculo de estadísticas incluso ha considerado más probable que una lluvia de meteoritos entre justamente por la ventana de tu piso, sin afectar al resto del edificio, a que logres despejar tu agenda en los próximos 50 años.  ¡Guau, eres el Number 1 de los dejados, tío!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Vas a tener que cambiar tus planes, y a toda máquina además. Te han localizado, y están tras tus pasos, muy cerca. De manera que se acabaron las juerguesitas en el bingo y demás orgías lúdico-festivas en las que te gastabas alegremente el dinero del prójimo y vivías a todo tren por encima de tus posibilidades. El prójimo ya se ha caído de la higuera y está muy mosqueado. Siguiente etapa, austeridad a ultranza y tapiar todas las ventanas de casa. Empieza para ti una nueva época, la cual promete: la de ermitaño arruinado.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Por fin un rayo de comprensión logra entrar en tu duro cráneo,y caes en la cuenta de algo que ha sido evidente para el resto de la humanidad desde que naciste: eres un insensible explotador de lo ajeno que vas dejando gente cabreada allá por donde pasas. Eso de hacer que todo el mundo te sirva como si fueras de un material distinto al del resto de los mortales no es una estrategia inteligente para generar nuevos amigos. ¿Que cómo no te habías enterado hasta ahora? Simple. Porque además de todo lo anterior unes a tus muchas ‘cualidades’ la de ser un artista en evitar reconocer todo aquello que te disgusta. ¿Qué tal si empiezas el cambio por lavar los platos y hacerte la cama tú solito? ¡Que ya eres mayorcito, listo!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): No es el momento de guardar rencores contra alguien que se podrían revelar como un filón de oro en un futuro próximo. De modo que piénsalo dos veces, Libra, y no dejes salir toda esa bilis que acumulas dentro, no vaya a ser que se te escape el gran negocio. Después de tanto tragar mierda, ¿qué importa un poquito más, verdad? Si te muestras caritativo y haces la vista gorda en esta ocasión también, puede que recojas cuantiosos frutos en el futuro. No rechines los dientes de esa manera, hazlo un poco más disimulado, y todo irá bien. Tampoco se vale morder ni dar patadas. Respira hondo, Libra, respira.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu habitual resistencia a la autoridad se verá incrementada hasta límites increíbles esta semana. Es ver un jefe, y tener que ponerte la vacuna antirrábica a toda leche, porque las ganas de lanzarle un exabrupto, con violencia física incluida, son casi inaguantables. En realidad lo que pasa es que tienes una fobia no diagnosticada a cualquiera que se autotitule como superior a ti. ¿Superior de qué? En fin, aunque tengas razón, nada se soluciona a golpes. Por favor, aguarda a que te diga las tres primeras tonterías, y en el turno de ruegos y preguntas, te desencadenas y vas a por todas. Acuérdate de avisar a tu abogado con tiempo para que alegue enajenación mental transitoria cuando remates la faena y se despeje el humo. Se trata de una figura legal muy chula y un auténtico coladero para los pirados como tú.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te sientes atontado y sin ganas de nada por estas fechas. Realmente, si analizamos tu vida últimamente, es lógico. ¿Hay algo excitante en perspectiva? ¡Niente de niente! Un absoluto desierto de monotonía es lo que se presenta cada día. Para compensar, por las noches disfrutarás de los sueños más raros que hayas tenido nunca. De ese tipo de sueños de los que se enorgullecería Hannibal Lecter. ¿Es para preocuparse? Bueno, siendo un Sagitario, solo significa una excentricidad más en una vida llena. Agénciate un hacha y sitúala junto a la cama, para enfocarte más en el papel. Que no te vea tu pareja.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Necesitas consejo a toda prisa de alguien de mucha confianza que, aunque se encuentre lejos, nunca te ha fallado en momentos de apuro. Así de paso no te distraes mirando sus rizos o su último look, y atiendes solamente al contenido de lo que te diga. Tus reservas mentales se hallan agotadas y alguien más tendrá que aportar sus neuronas para sacarte del lío. De modo que vete directamente al grano y consulta, antes de que la hecatombe se materialice de forma irremediable. Dirás que exageramos, pero como ya conocemos anteriores hazañas tuyas… Que dios reparta suerte.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Pon los pies en la tierra, y eso no significa hundirte hasta la cintura, ojo, en el primer hoyo que encuentres.  El riesgo de que te metas en un berenjenal es inversamente proporcional a tu capacidad de reacción cuando las cosas se descontrolan y empiezan a moverse por su cuenta. O sea que calcula. Probabilidad plena de que esta semana tengas que salir por patas. Y como hace siglos que no vas al gimnasio, estás bastante desentrenado, ¿no es cierto? Buf, qué negro se presenta el porvenir.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Cuando alguien recurra a ti para contarte sus traumas no es necesario, ni siquiera procedente, que le des el empujón definitivo para que decida acabar con todo tras hablar contigo. Sabemos que tienes esa habilidad, pero no es necesario que la ejerzas, o te quedarás sin amigos de forma definitiva e irrevocable en pocas semanas. ¿Es eso lo que quieres? Pues claro que no. ¿Quién iba entonces a escuchar tu interminable retahíla de lamentos apocalípticos -tipo ‘me estoy muriendo’- que repites a diestro y siniestro desde hace más de 20 años?

¿Y tú qué opinas de esto?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s