HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 28 de octubre al 3 de noviembre de 2013

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Horóscopos | Semana del 28 de octubre al 3 de noviembre de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19):

La mierda acumulada se te ha endurecido, Aries, y no hay forma de limpiarla. Es lo que tiene ser tan dejado, luego reclamaciones a la madre superiora. A ver quién es ahora el guapo que triunfa en su nueva empresa. Sí, ya sabemos que tú te crees apto para eso y para mucho más. ¡Baja, Modesto, que ya sube este!

TAURO (Abril 20-Mayo 20):

Tienes que ser muy específico con la otra persona, Tauro: que si me gusta que me toquen aquí en la tetilla, acullá por la nalga, o que me retuerzan cual vil bayeta para luego remojarme en vino del Ampurdán. En estas cosas del amor hay que ser muy preciso, sino luego vienen los disgustos. ¿Y no me cuentas nada del trabajo, dirás tú? Para qué, si no te va a quedar tiempo con tanto meneíllo y menáge- à-trois, cuatro, cinco, o los que hagan falta.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): 

Mucho cuidado con los cotilleos, que se te van a llevar por delante. Claro que tú tampoco te cortas en darles motivos, pillín. Si es que no hay espécimen que no te hayas tirado de entre 20 y 60 años en un radio de cinco kilómetros a la redonda. ¡Qué productividad! ¡Qué reciedumbre! ¡Qué aguante! Si la aplicaras al curro, otro gallo te cantaría.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22):

No digas en voz alta todo lo que se te pasa por la cabeza. ¡Si supieras la cantidad de burradas que se te ocurren, que comunicas a los demás, y de las cuales no eres consciente! Luego te preguntas por qué te tratan como si fueras un poco ‘lentito’. Normal, si hace poco te sorprendías de que le hubieran dado el Premio de Física a un tío por inventar un ‘bolso’. Bosón, es bosón, Cáncer. Ni pajolera idea, ¿verdad? Pues lo dicho, calladito estás más guapo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): 

El dinero es fantástico, ¡te chifla! Lástima que te cueste tanto últimamente ponerlo a tiro. No te comas el coco por estar estancado. Necesitas ajustar tus ambiciones y ser flexible. Pero si eres terco, y tú eres el más terco que conozco, acabarás consiguiéndolo. Tal vez no hoy, tal vez no mañana, pero el siglo XXIII parece prometedor, con brotes verdes, y canicas azules.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):

Te entra un ataque de nervios porque no lo tienes todo organizado y programado al principio de la semana. Además, tendrás pánico a saltarte tu horario para hacer de vientre, porque eso te desbarajusta el resto de tu previsión. Te gustaría hacerte ya con una de esas gafas inteligentes de Google, para llevar delante de la carita un aviso permanente de lo que toca hacer en el próximo cuarto de hora. No te agobies, ya llamo yo a los loqueros.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22):

Te entra una necesidad apremiante de redecorar. ¿Redecorar qué? No lo sabes. Entonces piensas en renovar el parque de ordenadores. Esto es, el tuyo, el de la parienta, y poco más. Hace un mes que los compraste, ¿qué quieres renovar? Bueno, dices, es que la tecnología va a cien por hora. Y últimamente piensas en demandar a Apple por no sacar un nuevo modelo cada diez días. Ah, y en comprar un váter con musiquilla graciosa, que es lo último. Tío, me superas.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21):

Tu jefe se pondrá de un rarito esta semana que yaya. Y mira que ya era rarito antes, pero va a superar todos los récords. Procura no parpadear cuando lo veas lleno de puntillas y a cuatro patas sobre la mesa de su despacho. Y a los que no tienen jefe, que no se preocupen: el susto se lo dará alguien muy próximo. ¡No hace falta esperar a Halloween para tener taquicardia!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21):

Que te va a faltar pie otra vez, Sagi, que ya te estás lanzando si mirar, que te pierrrdees. Si es que no hay semana que no des algún susto a los que te quieren. ¿Lo has tomado como hobby o deporte olímpico, o qué? Misión al despertarte hoy: tantear la cabeza, a ver si sigue sobre los hombros, o se halla en riesgo de fuga. Esto último es más probable de lo que crees.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): 

Tendrás un lío laboral de aquí te espero, que te mantendrá súper entretenido toda la semana. No te puedes quejar de aburrimiento. Probablemente te despellejen por ponerte de parte de unos en contra de otros, pero tú tienes la piel muy dura, les darás un corte de mangas a todos y te irás a disfrutar del finde tan ricamente. ¡Un aplauso para Capricornio!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): 

No te han puesto tanto trabajo para cabrearte de verdad, solo para tocarte los… un poquito. Por aquello de que no pierdas la costumbre, hombre, que luego uno se vuelve muy dejado si lo tratan bien. La corriente de sobrecarga en el curro durará hasta… bufff.. marzo del 2014 mínimo, según los astros. No hagas lo que estás pensando, Acuario, que te pierdes.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20):

Ya estamos en la lucha de egos y adivina qué, tú eres uno de los participantes. Si es que no te pierdes una, Piscis. Así trabajar puede resultar casi imposible, demasiada adrenalina acumulada. Cuando te hayas liado a tortas con al menos tres de tus compañeros, el jefe te mandará a casa por baja voluntaria unos días, antes de que la emprendas con él. Que ya lo estabas pensando, je je. Cómo te conoce. Y si no hay jefe en tu vida, hay marido. Ese llevará peor esta etapa: tiene que dormir contigo, y pasa auténtico pánico cuando la emprendes en sueños contra la mesita de noche. La mesita de noche también está acojonada, por cierto.

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