HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 16 al 22 de septiembre de 2013

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Horóscopos | Semana del 16 al 22 de septiembre de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tener un saldo positivo en el banco es igual de dificultoso que mantenerlo en una buena relación, Aries. ¿Qué hacer para no acabar como en ‘La Guerra de los Rose’? Empecemos por aceptar que el otro pueda pensar diferente. Por ejemplo, para ti tu madre es la maravilla más grande de la creación, para tu otra mitad en cambio es lo más parecido al infierno en la tierra. Respira hondo, y pasemos al siguiente punto.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Una persona relevante de su vida está a punto de saltar por la borda y dejarte colgado, Tauro. ¿Y todavía preguntas por qué? Venga, venga, admite que te has pasado tres pueblos cuando lo llamaste ‘chorizo’ delante del todo del mundo. Nadie dice que no fuera verdad, pero lo cierto es que si nos ponemos a mirar en profundidad, entre unos y otros podríamos montar una carnicería. Algunos, como Bárcenas, incluso un negocio al por mayor.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Por fin te llega el reconocimiento que te mereces, por tantas horas dedicadas a superarte e ir más allá de tus límites. Claro que eso de los límite no llega a abarcar a los de la autopista. ¡Ojo, multazo al canto si te descuidas esta semana! Que tanta chulería al volante, y tanto giro por aquí, y adelantamiento salvaje por allá, qué te creías, ¿que era gratis?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Qué empeño en hacer siempre lo que quieren los demás y no atender en cambio a tus propias necesidades, Cáncer. ¿Qué eres, mártir de vocación, o has practicado para llegar a este nivel? ¿Tanto te gusta fustigarte? Pues menuda juerga el hablar durante horas de la bolsa de Tokio, o del último lifting del CEO de tu empresa, cuánta diversión. Y tú, mientras tanto, en la higuera, pensando en lo que ha subido el kilo de atún en el súper últimamente. O en cómo te pone esa nueva contable con sus gráficos. Háztelo mirar.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Puedes permitirte un pequeño descanso estos días, Leo, porque has avanzado mucho últimamente en empezar a responder algunas de las grandes cuestiones de la vida: ¿quiénes somos? ¿de dónde venimos? ¿a dónde vamos? No hace falta convertirse en piloto de Iberia para meditar un poco sobre nuestros aeropuertos de salida y destino. Gracias a tu trabajo interior, digamos que has aclarado algo esas turbulencias que
asolaban tu aparato, y ahora te hallas rumbo a una preciosa salida de sol, en paz con el mundo. Dentro de poco, te nombran chamán de tu barrio, fijo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Repitamos para los ‘cortitos’ Virgo. Una conversación consiste en una interacción entre al menos dos personas, durante la cual ambas partes aportan algo. Es un toma y daca, no un maldito monólogo en el que se habla desde el púlpito. El concepto puede ser difícil de entender para una persona que cree que el mundo se ha creado en su provecho, pero caray, al menos deja a los demás intercalar alguna interjección (o un taco, si los cabreas mucho).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tu situación financiera resultará más sólida de lo que ha sido en mucho tiempo , Libra. Lástima que cuando entres a valorar más en profundidad los números, descubras que estabas ¡totalmente en quiebra! Desde hace mucho tiempo, y ni te habías enterado. Oh, bueno, consuélate pensado que con las estadísticas y los números siempre puedes obtener el resultado que tú quieras. Empieza de cero, escoge bien los parámetros y variables y… ¡listo! Ya vuelves a ser millonario.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Triple conjunción de Venus , Saturno y el Nodo Norte de la Luna en tu signo… Suena impresionante, ¿verdad? Pero de hecho se traduce en que puedes permitirte relajarte con la barriga al sol, aprovechando estos últimos días de septiembre. Vamos, que recibas los frutos de los árboles que plantaste hace ya tiempo. Y déjate de locas paranoias que solo se hallan en tu cabeza, si te persigue una panda de maleantes en realidad solo se trata de unos pocos acreedores que quieren cobrar lo suyo. ¡Poca cosa para ti!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tienes que aprender de una vez la diferencia (fundamental) entre autocontrol e histeria, porque si no esta semana te meterás en graaaaves problemas. Así, emociones exageradas es sinónimo de histeria, que a su vez es sinónimo de ataque de llanto delante de tu jefe, quien no pudiendo resistir esta nueva escenita tuya te pone de patitas en la calle. ¿Qué es autocontrol? No pienses, no sientas, solo camina y haz tu trabajo, a ver si logramos pasar esta semana.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te parecerá una cursilada pero ha llegado el momento de agradecer a tus amigos y colegas lo mucho que han hecho por ti. Claro que… agradece solo a aquellos que lo merezcan, no te vayas a embalar y darle dos besos en las mejillas a aquel cabronazo del departamento de Ventas que te tuvo una semana despejando sus errores y que encima se permitió atribuirse el mérito. A ese, una patada en el culo, aunque sea solo mental (maldita hegemonía de lo políticamente correcto).

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  No es tan fácil llevarse bien contigo en estos momentos, Acuario, estás bastante rarito, para ser sinceros. Pero bueno, tampoco es cuestión de dormirse en los laureles, así que empieza a recopilar toda la información valiosa de que dispongas, y piensa en cómo sacarle partido para progresar. Sin caer en el chantaje, ojo, o por lo menos si caes que se pueda disimular.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Vas en la dirección correcta, Piscis, si eso te sirve de consuelo. Lo triste es que nadie más lo ha notado. Y que quieren que los ayudes a ellos a ir en su dirección correcta. Que no es la misma que la tuya. Con lo que harías un giro en U de lo más descorazonador –además de que esa maniobra está prohibida en la gran mayoría de las carreteras-. Niégate y justifícalo diciendo que te espera una gasolinera más adelante de lo más apetecible.

 

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