HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 2 al 8 de septiembre de 2013

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Horóscopos | Semana del 2 al 8 de agosto de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Frena, frena, que te estrellas. Y si ya te has lanzado siguiendo nuestras recomendaciones de la semana pasada, pueesss… ups. Nada de pánico, pero… ¿no llevarás un casco en el maletero? Es que hay una nueva cuadratura de Marte-Saturno que, la verdad, no habíamos visto, y que tela. Ay madre. – Mamá, ¿qué haces enfrente de la computadora con los ojos cerrados? – Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas…

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Como sigas haciendo el papel de Harry el Sucio 24 horas, mostrando esa carota pétrea sin emociones sin parar, alguien -posiblemente tu media naranja- va a estrellarte algo en la cabeza. Es que estar mirando esa foto fija que es tu rostro día tras día, y que solo mueve los labios muy de tarde en tarde para soltar algún monosílabo -Eastwood puro- se hace duro para cualquiera. Estamos con tu pareja. -Mamá, mamá; papá quiere tirarse de la azotea.  – Dile a tu padre que lo que le he puesto son dos cuernos, no dos alas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Ya no te vale esa excusa de que se te va el santo al cielo. ¡Qué casualidad que siempre te pase cuando hay trabajo duro a la vista! En cambio cuando se trata de cotillear con tus colegas y diseccionar a algún pobre desgraciado por la espalda te pasas horas y horas sin perder la concentración. ¡Parece cosa de Expediente X! Aprende de lo siguiente: Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:  – ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?  Y él le contesta:  – No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No nos vengas con historias de que es una cuestión de vida o muerte. ¿No crees que exageras un poco toda esa historia de la supervivencia? Por ejemplo, el que un semáforo vuelva a ponerse en rojo antes de tiempo no es motivo para que te quedes inmovilizado de terror, cual tímido cervatillo, en medio del paso del cebra, y tengan que sacarte los bomberos, mientras los conductores se cagan en tus muertos. Demasiado canal Nature. Mira lo que le dice un espermatozoide a otro:  – Oye tío, ¿sabes si falta mucho para  llegar al ovario?  Y el otro le contesta:  – Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Eso es, campeón, has cogido nuevos bríos, y  ahora vas a por todas. Es normal que de vez en cuando el ánimo flaquee, y vuelvas al pasado, y alguien te encuentre en el lavabo de señoras lloriqueando sobre unos recortes antiguos de MarieClaire. Si eres una delicada fémina, es normal tener alguna pequeña recaída en tu regreso al papel de triunfadora. El problema es si esto te pasa cuando eres un tío machote. Ahí sí que… ¡ta complicada la cosa! Lección 1.- Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:  – Por favor, usad más jabón en los boxer.  Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:  – Usa más papel de baño en el culo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): No hagas nada irreversible esta semana, Virgo, por favor. Piensa mucho tus opciones, dale la tabarra a todo el mundo con tu dilema -lo ibas a hacer de todas formas-, explícaselo hasta al repartidor de publicidad que solo pasaba por allí, persíguelo de calle en calle si quieres con tus cuitas, pero sobre todo no te lances a lo bestia. Tampoco  te tomes este aviso a la tremenda: no es lo mismo dudar sobre un cambio de sexo que sobre si tomas o no un bocadillo de butifarra, y mandas tu nivel de colesterol a la estratosfera. Con el bocadillo, no con el cambio de sexo (que hay que explicártelo todo). Aquí tienes una definición para abrir boca: Telepatía.- aparato de TV para la hermana de mi mamá.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Lío con los amiguetes a la vista: tienes unas ganas locas de demostrarles cuán equivocados están sus puntos de vista. Peor aún: quieres, sueñas con arrastrarles públicamente por el fango y escupirles tu desprecio. ¿A quién se le ocurre tener tan estúpidas opiniones? Bueno, fundamentalista del debate, respira hondo y no lo hagas, aguanta. La próxima semana será más propicia para defender con más raciocinio, y menos ardor y violencia, tus puntos de vista. Total, si vas a convertir a tus amigos del alma en enemigos mortales, lo mismo te da esperar unos días, ¿no? Aprovecha entretanto para que te inviten a algunas rondas. Igual que el niño que se sube a un bus y le dice al conductor:  – ¿Cuánto cuesta el bus?  Y éste le responde: -Noventa céntimos.  Y el niño le dice:  -¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Líbrenos dios de aconsejarte en materia de manipular a las personas que te rodean para obtener tu máximo beneficio. Como si pudiéramos, además. Tú eres el maestro en ese campo y no hay nadie en todo el orbe que te dispute el título. Pero si pudieras ser un pelín más sutil en tus artes de Maquiavelo, tal vez no habría tanta gente haciendo cola para lanzarte una puñalada por la espada. Dos amigos: – Oye, pues mi hijo en su nuevo trabajo se siente como pez en el agua. – ¿Qué hace? – Nada…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Quieres controlar tu propio destino, y eso está muy bien, lástima que los demás vayan por sus propios parámetros y te fastidien el plan. Con lo bonito que lo habías diseñado. Si solo faltaba ponerle un lazo, y hubiera sido el plan perfecto. Pero a veces hay que resignarse, bajar la cabeza… y embestir al capullo que se ha permitido joderte el futuro. Salvo si es el jefe. El jefe es sagrado. Al jefe, reverencias y besamanos. Que si no te puede pasar como a la siguiente señora. Entra una señora en la carnicería y dice:  – Deme esa cabeza de cerdo de allí.  Y contesta el carnicero:  – Perdone señora, pero eso es un espejo.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Qué casualidad que siempre tengan la culpa los demás de tus pifias. Claro, como tú eres tan exacto como una máquina calculadora, es imposible que falles. ¡Piiii! ¡ERROR! Siendo tan razonable, lo único que consigues es que tu pareja haya empezado a releer con atención ‘Wilt’. Un clásico, en que el tipo sale a pasear el perro todas las tardes para soñar tranquilo con diferentes procedimientos para deshacerse de su costilla. Mira, empezar a hojear catálogos de chalecos antibalas sería aconsejable, si sigues martirizando a tu enamorado / a con tu insoportable ‘sensatez’. – Hola ¿te llamas google? – No, ¿por qué?  – Porque tienes todo lo que busco, nena.  – ¿Y tú te llamas yahoorespuestas?  – No, ¿por qué?  – Porque haces preguntas estúpidas…

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Esta semana te pisan, y tú encima das las gracias, y te disculpas por no haber puesto también el otro pie. Tienes la autoestima por los suelos. ¿Qué por los suelos? En el subterráneo. Si alguien te sonríe, te echas a llorar de la emoción de que alguien te aprecie. Abrazas a las cajeras del supermercado porque son tan cielos que se molestan en darte el cambio. Y ni te cuento con los taxistas: te quedas allí sentado, en el asiento de atrás, maravillado de que alguien se tome la molestia de llevarte a alguna parte. Bueno, es hora de levantarse y dejar de ser un felpudo. Aprende: – Oiga, mi gato ha matado a su perro… – Pero que coño, si es un doberman… – Ya, y mi gato hidráulico.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Venga, venga, es imposible que no sepas lo que estás haciendo TODO el tiempo. Vale, puede que un 70 por ciento del tiempo no te enteres de qué va la fiesta. Siendo Piscis, eso se halla dentro del promedio aceptable y aceptado. Pero el otro 30 por ciento de tu vida tienes que captar algo. Algún chispazo de lucidez debe por narices iluminar tu cerebro, como una estrella fugaz que cruza el cielo oscuro. Esta semana tienes que intentar algún hobby nuevo. A ver si se te activa el electrocardiograma plano. No pierdas la esperanza, colega (yo también soy Piscis). Empecemos las prácticas: ¿Cómo se dice dame un beso en árabe? – Mohamed Lajeta.

(Chistes reproducidos de http://chistescortos.yavendras.com/)

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