HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 21 al 27 de enero de 2013

Horóscopos | Semana del 21 al 27 de enero de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): De tanto mirarte al ombligo, ¡menuda tortícolis se te avecina, campeón! Pa chulo yo. Y porque yo lo valgo. Esos serán tus leitmotiv esta semana, que te granjearán no pocos odios, claro. Y luego todavía te preguntarás por qué tus compañeros han sustituido la foto del jefe por la tuya detrás de la puerta, donde tiran dardos en sus ratos perdidos.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Podría haber un montón de pasta gansa esperando por ti esta semana. Pero claro, para eso hay que correr un cierto riesgo. Y los Tauro huyen de los riesgos como otros de la peste negra. A un Tauro un poco de peste negra no le parece mal: con la fortaleza corporal que le ha dado la naturaleza, para este signo una plaga de ese tipo son unas cosquillas. Ahora bien, háblale de apostar sus ahorrillos y contemplarás al poderoso toro enfilar al burladero y desalojar a todo quisque para cobijarse él, tembloroso y macilento. No somos nadie.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Si no te gustan ninguna de las opciones que te presentan, es hora de crear tu propia alternativa personalizada. Pues claro, hombre, tú puedes, ¿quién dijo miedo? La solución para lanzarse sin paracaidas pero con una buena red de seguridad es correr a afiliarte a un partido político o a un sindicato antes de nada. A partir de ahí, no es que te hayas vuelto inmortal, pero casi, casi. Si el mundo es de los listos.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Decir la verdad está sobrevalorado, de modo que cuenta hasta diez antes de confesar. Vale que la has armado muy gorda, vale que han declarado zona catastrófica el escenario de tu actuación, vale que has dejado sin habla a gente muy importante con tu pifia… bueno… ¿y qué? Siento decirte que tú al lado de un corrupto cualquiera eres tan solo un aficionado. Hay que emplearse más a fondo en la faena, o nunca llegarás a protagonizar ‘Al Rojo Vivo’ o ‘El Gran Debate’.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Necesitas hablar con alguien de lo que te preocupa, y rápido, porque las ideas que se te cruzan por la cabeza esta semana resultan francamente inquietantes. Tú no estas bien, chaval. Tanto elucubrar y estás llegando a un punto en que haces parecer una hermanita de la caridad a Aznar con sus dichosas memorias.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): ¡Busca alguna salida, rápido! Mientras sigas embarullándote en papeleos y burocracia que te dictan otros, cada vez te hallarás más empantanado y con un futuro gris, como si fueras un personaje de comedia negra. Todos los días la misma rutina, el mismo reloj, el trajecito y la corbata,… Vamos, para dormir a las piedras si les cuentas tu día a día. Pues nooooooo…. ¡Rebélate! ¡No lo pienses! ¡Cooooooongaaaaaaaaa!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): ¡Libra ha vuelto, yupiii! Tras unos días un tanto apagado, renace de sus cenizas, y se reincorpora a la movida local. Total, ¿qué es una quiebra más o menos?, has pensado. ¡Y qué razón tienes! Solo asegúrate de que en tu itinerario de bares te saltas aquellos donde dos o tres tipos que se dicen tus acreedores quieren hacerte la raya al lado, con algo parecido a una apisonadora. Mejor recurre a tu peluquería habitual si deseas cambiar de look.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Deja el juego del ‘y tú más’ para los políticos y los niños de guardería. A ti no te va a hacer ningún bien enzarzarte en una conversación infantil de este tipo, salvo que quieras perder el tiempo porque no tengas nada mejor que hacer. Pero así nunca se te ocurrirá la idea  salvadora. Aunque es divertido volver a los cinco años: “Eres feo”. “Pues tú más”. “Y además la profe te pone siempre de cara a la pared”. “Y a ti más”. “Y tu partido político está lleno de sinvergüenzas”. “El tuyo más”. “Tienes cuentas en Suiza” “Y tú en Liechtenstein”. “Te han pillado”. “Y a ti más”… “Mi celda es más grande y tiene gimnasio”. “Pues la mía GPS, chincha”.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Estarás alucinando con tus nuevas amistades, que te parecen mucho más inteligentes que la media. De modo que te dedicarás a perseguirlos, entusiasmado, para tomar café o unas cañas al menos dos veces al día, porque te encanta su conversación. Huy, huy, huy, esos deslumbramientos tuyos suelen acabar como el rosario de la aurora, Sagitario. O peor aún, con una denuncia por acoso. Contente, hombre.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te hallas tan decidido a salirte con la tuya que corres un riesgo importante de precipitarte cuesta abajo y sin frenos. Porque piensas que si te paras a pensarlo tu maravilloso plan se hará pedacitos. Bueno, el que se hará pedacitos eres tú como no le des más vueltas a la idea y se la expongas a alguien para que te dé su opinión, antes de considerarla definitiva. Luego… alea jacta est, ya puedes estrellarte con la conciencia tranquila, muchacho.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Tal vez,  y digo tal vez, esa reunión o entrevista profesional no sea el mejor momento para contar ese asqueroso chiste verde, o soltar rayos y truenos contra el partido político en el poder, “porque tú no lo has votado y no se te ocurre razón válida alguna para hacerlo, salvo la carencia de vitamina B”. Tampoco es buen lugar para confesar que todos los días rompes un plato para relajarte. Si notas un gran silencio, y que todos los reunidos se amontonan a la puerta para escapar cuanto antes, ya está: la has c…

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Vas a tener unos días como de flotar en el aire. No te gusta encarar la realidad, de forma que huirás de tanta circunstancia desagradable volviéndote vaporoso y etéreo. Vamos, que no parecerás de este mundo. De hecho, no te sorprendas si un día algún miembro joven de tu familia te pregunte por qué atraviesas las paredes, con lo fácil que es usar las puertas.

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