HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 5 al 11 de noviembre de 2012

Horóscopos | Semana del 5 al 11 de noviembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Todos estarán contra ti, ésa es la sensación que predominará en tu interior esta semana. A donde quiera que mires a tu alrededor, ves enemigos potenciales planeando tu  destrucción masiva. Caray, chico, eres el nuevo Gary Cooper, así que muévete despacio, habla contenido, y sobre todo, nunca nunca nunca dejes tu espalda al descubierto. Podría aprovecharse el de la fotocopiadora.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Al final todo se sabe, Tauro, acéptalo. Si es que se veía venir, tú no habías disimulado gran cosa y a los que te rodean, a cotillas no les gana nadie. Después de que pasen uno o dos días, puedes volver a tu habitual color sonrosado en el rostro -ya te hemos visto rojo de vergüenza lo suficiente, gracias-. Y en tres días, un cretino próximo te quitará la candidatura a ‘Mayor pifia del año’, cometiendo tal estupidez que lo tuyo quedará en agua de borrajas. Puedes volver a intentar pelear por el premio en 2013, ánimo.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Quieres guerra, Géminis, y andas buscándola por los pasillos. Pobre de aquel al que se le ocurra iniciar una conversación casual contigo en estos tiempos. En un minuto se hallará sumergido en el Debate sobre el Estado de la Nación, con estrado y abucheos incluidos, porque tú no pararás hasta hundir a tu oponente. Cálmate un poco, hombre ya, o toda la concurrencia va a enterarse del numerito. Si vendes entradas, te forras.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Aparecerán obstáculos fuera de tu control, que te dejarán con la desagradable sensación de que eres un pobre infeliz del que todo el mundo se aprovecha. Bueeeno, tanto como eso no, pero bien cierto es que cuando tus seres queridos buscan a algún ‘pringao’, no pueden evitar que se les venga tu imagen a la mente en primer lugar.  Lo bueno es que cuando esta semana algo importante se rompa o estropee, nadie te pedirá ayuda, porque considerarán que eres demasiado infeliz para resolverlo. Déjales con el marrón mientras tú disfrutas de tu ‘status’. Recuerda que el tradicional ‘tonto del pueblo’ siempre vivió muy bien.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tu carácter, independiente e indomable, te conduce a situaciones que cualquier otro signo esquivaría con facilidad. Pero tú no. Tú tienes que meterte en la mierda hasta la cadera, únicamente por sostener tu punto de vista, y porque estás convencido de que la tuya es la única posición aceptable en el debate. ¿Y cuál es el gran conflicto que ha surgido ahora, por cierto? Ah, cómo remodelar los baños de chicos y chicas de la cuarta planta para facilitar su mejor acceso a la escalera. Guau, Leo, tú sí que escoges bien tus batallas.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te estás guardando algo muy importante para ti, por miedo a que te interpreten mal los demás. Y tienes razón, los demás te van a interpretar mal, porque lo que propones es una solemne tontería. No, no intentes convencerme a mí también de que has encontrado un tesoro escondido gracias a tu ingenio, si eso no se lo cree ni el que asó la manteca. ¡Biiiiipppp! Vuelve a la casilla uno, y recomienza el juego. Para Navidad deberías tener lista la próxima idea loca.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es el momento apropiado para expandirse fuera de tu territorio habitual y hacer nuevos contactos, que te llevarán a negocios prometedores. Luego puede que todo quede en agua de borrajas, ya se verá, pero al menos habrás conocido a personas que en el largo plazo pueden resultarte muy interesantes financieramente hablando. Un amigo hasta en el infierno, dice el dicho. Y encima tú no vas a tener que ir tan lejos, bastará con que los invites a unos güisquitos en un club de lujo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Dios y tú andaréis esta semana muy concentrados en los detalles. Por mucho que te fastidie, porque tú detallista precisamente no eres. Pero no te quedará más remedio, si quieres despejar tu camino de porquería antes de que acuda el Ejército para tratar de lidiar con la catástrofe que se puede desencadenar si no.  Que otra cosa no, pero hay que admitirte que tú, cuando las montas, es a lo grande.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Deja de intentar controlar las cosas como un maníaco pasivo-agresivo. A los demás les pareces uno de esos genios locos que aparecen en las películas cómicas, solo que sin genio. No es buena imagen. Y tampoco consigues nada. Si todo se ha vuelto una locura a tu alrededor, lo mejor es calmarse y esperar un momento. Porque va a dar igual que hagas algo o no, y lo segundo es muchísimo más descansado. Claro que a como a ti te va la marcha…

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Lo mejor que puedes hacer esta semana es dejar que los demás se maten entre sí mientras tú te mantienes a un lado. Las tensiones se hallarán a flor de piel, y habrá víctimas por doquier de las pasiones encontradas. ¿Para qué quieres tú arriesgarte a que te den demasiado fuerte, y tengas que acabar en Urgencias por un quítame allá esas pajas? Sé listo y fúndete con la pared mientras ruge la marabunta.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): La gente va a pensar mal de ti esta semana. Son cosas de tener demasiado tiempo libre, y no se puede evitar. Te agobiarán con sospechas estúpidas acerca de lo que consideran tu comportamiento desleal. Practica delante del espejo cada mañana una respuesta de emergencia ante tanta estulticia: «Que os den… que os den… que os den…».Mano de santo.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Je, te vas a reír. Esta semana te va a suceder una de esas coincidencias increíbles que uno piensa que solo se produce en las comedias ligeras. Lo que a primera vista puede parecer un monumental error de tu parte, por el que te lamentarás durante varios días, te va a reportar importantes beneficios. Tanto flagelarte por haber metido la pata derretirá algunos corazoncitos, que no dudarán en acudir a tu socorro, y compensarte con largueza. Tú pon cara triste y de buena persona, y triunfarás.

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