HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 20 al 26 de agosto de 2012

Horóscopos | Semana del 20 al 26 de agosto de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El escenario que tan cuidadosamente habías montado en tu vida está empezado a caerse a pedazos, Aries. Normal, si aquello en el fondo era un caos, por un lado de niño bueno en el trabajo, por otro fiera terrible en las fiestas… Tanta personalidad múltiple, que el mismísimo doctor Jekyll se cogería un buen mareo: de míster Hyde ya ni hablemos. Eres  el único que deja post-it a los pies de la cama que dicen: “Hola, soy fulanito”, para aclararte cuando te despiertas.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es hora de que seas el alma de la fiesta, Tauro. Toda la vida esperando y por fin las conjunciones astrales te son propicias. Solo que a alguien próximo le va a sentar como un tiro que le robes el protagonismo, y hará todo lo posible por estropear tu gran momento. Bueno, otro intento fallido más en tu vida social: total, ya estás muy acostumbrado. De vuelta a tu cómoda esquina, donde por lo menos esa víbora de dos patas no podrá seguirte (y si lo hace, písala sin remordimientos, qué carajo).

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Que no, que no y que no, que no hay salida, y que no te queda otra que dar el callo. Ponte como quieras, pero has llegado a tu Destino Final, tipo peli americana. Que sí, que ya sabemos que el resto del mundo está en la playa rascándose la barriga, pero ellos se fastidiaron el resto del año, ahogados entre cuatro paredes. Tu caso es exactamente el inverso.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es hora de que te abras, Cáncer. Nuevas experiencias te aguardan ahí fuera, si das el primer paso. Y el segundo y el tercero. Solo no te pases de largo en tu nuevo ‘yo’ y acabes convirtiéndote en un adicto a la fiesta, sea donde sea y con quien sea. Porque entonces tus probabilidades de figurar con antecedentes en los archivos policiales aumentarán exponencialmente.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Deja de culparte por todo lo que haces, todo lo que dices y, en general, todo lo que vives. Es un auténtico coñazo y te convierte en un auténtico coñazo a ti. De modo que a partir de ahora no te arrepientas de nada. Después de todas las meteduras de pata que has acumulado en los últimos años sigues vivito y coleando, no hay razón para que acabes tus días solo y abandonado ahora. Échale huevos, y desbarra. Si supieras cuántos auténticos bocazas han llegado a lo más alto con este método… Piensa Mario Conde, piensa Carmen Lomana, piensa…

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Deja de machacar a los demás un ratito, anda, y podrás pasar unos días razonablemente felices conviviendo con el resto del género humano. Es algo muy sencillo: olvídate de criticar, olvídate de dar consejos, olvídate de sentirte superior… Resumiendo, sobre todo y ante todo, olvídate de hablar. Calladito estás más guapo. Chitón. Shhhhhssss. ¡Que te calles!

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Ya has dado a conocer tus intenciones, ahora puedes olvidarte de los demás e ir a lo tuyo. Porque mira que has aguantado macarras que, con la excusa de ayudarte, te han ido hundiendo poco a poco. Esperemos que hayas aprendido la lección. Si vuelven a rondarte, patada en el culo, se les coge del cuello y se les echa fuera. Listo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Alguien a quien creías perdido regresa para ayudarte. Que buena falta te hace, con el marrón en que estás hundido hasta el cuello. De modo que dale la bienvenida y acógelo como al maná del desierto. De otra forma lo vas a pasar muy mal. Pero… ¿cómo te las has arreglado para caer tan bajo? Es un misterio.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Resulta increíble decir esto de ti, pero después de tanto bamboleo y fandango tienes muchísimas ganas de pasar un rato solo. ¿Estás enfermo? ¿O se trata solo de una vuelta de tuerca más en la hiperactividad que te caracteriza? Porque un Sagitario es el único capaz de convertir un merecido descanso en una nueva modalidad del baile de San Vito.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Quieres ser eficiente a toda costa, Capricornio, y acabar ese proyecto en equipo cuanto antes. Pero el uso de un látigo en tus compañeros no te va a granjear más simpatías, créeme. A tu modo de ver, es la única forma de que muevan el culo. A su modo de ver, Hitler ha vuelto, y se halla en su grupo de trabajo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te empeñarás en ayudar a los demás cueste lo que cueste. Y los demás se resistirán a tus intentos, entre otras cosas porque realmente ahora mismo no necesitan ninguna ayuda. Y Acuario, erre que erre, que si no salva el mundo no es nadie. Y el resto del mundo, gritando y sollozando: “¡Por favor, por favor, no dejéis que se me acerque!”. En fin, una comedia.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Uyuyuy, de qué cosas te vas a enterar esta semana. Parece increíble hasta qué extremos llega la gente, pensarás, mientras planeas mentalmente la mejor forma de difundir la noticia. Internet a tu lado se queda muy cortito: eres capaz de informar a medio planeta del lío bomba entre XXxxxxx e YYyyyyyyyyyyyy en cuestión de segundos. Si ya estás tú en ello, que se quite Twitter.

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