HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 30 de julio al 5 de agosto de 2012

Horóscopos | Semana del 30 de julio al 5 de agosto de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El telón está a punto de caer. Llevas unas semanas a toda velocidad, en el centro del escenario. Ahora toca una semana de calma. ¿Que a ti te va la marcha? Aprovecha rápido para desahogar los restos de esa furia que aún te reconcome por dentro. De nuevo, sin moder a nadie, por favor. Y luego, a sestear y mirar a las nubes. Un gran deporte, lástima que no sea olímpico.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te darás cuenta de que muchas de las cosas que sueltas por esa boquita no las sientes realmente. El personaje que te construiste a lo largo de los últimos años está fuera de bolos. Ya no eres tú. De modo que puedes pasar de encarnar a Rhett Butler a convertirte en La Momia… O algo peor, puede que una mañana te levantes convertido en Mario Draghi, y solo te quepa repetir que harás todo lo posible por salvar el euro. ¡Horror!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Volverás a reencontrarte con viejos amigos y amores. De esos que se han vuelto calvos al pasar de los años, y en cuya barriga puede ahora alojarse una base naval comódamente. Somos malos, pero… ¡qué satisfacción cuando te compares con aquellas ruinas arqueológicas y descubras que a ti el tiempo te ha respetado más! Vamos, confiésalo, te ha dado un subidón de adrenalina. Y luego, no te olvides de mentir con descaro, diles que están geniales, y que los habrías reconocido en cualquier parte. Y para tus adentros, murmura: “Sobre todo en una colección de fósiles”.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Dedica algún tiempo a tus placeres privados, y olvídate del mundo exterior. Ya sabes, esas pequeñas cosas que te avergonzaría repetir en público, pero con las que te lo pasas pipa. Sabemos lo de que haces play-back en la bañera a la pata coja, de modo que el resto de tus pequeñas perversiones ya no nos soprende, no te cortes. Luego ya puedes volver a salir de tu casa, y retomar el rol de persona seria y formal. Jijiji… si supieran…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Te encuentras algo solo, pero tu miseria se ha aligerado un tanto al ver que la compartes con tantos otros. No es racional, pero cuando alguien está jodido, suele sentirse mejor cuando escucha de las desgracias del prójimo. De modo que deja que los demás se explayen sobre sus propias tragedias, mientras tú interiormente planeas un movimiento brillante para salir de tu miseria particular. En el momento más inesperado darás el golpe y los dejarás a todos boquiabiertos.  Y un león renacido tras una época de decadencia, con sus uñas recién afiladas, no permite que nadie se le ponga por delante. ¡No sean tontos y apártense, que aquí vuelve! Deberías alquilar trompetistas que te precedieran anunciándote, y todo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Vuelta otra vez a la paranoia esta semana, Virgo. ¿Pero cuándo aprenderás? Si además la combinas con unas perspectivas poco realistas de lo que pueden dar de si tus negocios, el resultado es claro: estás completa, absoluta, e irremediablemente jodido. Y aunque las cosas van a ir arreglándose solas poco a poco, esta semana darás que hablar porque se te irá la olla intentando buscar soluciones tú solo. Tan pronto te verán bailando la conga, como insinuándote al  de ayuda en carretera que viene a auxiliarte por un pinchazo (de la rueda del coche, no tuyo, aunque también podría ser).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Aaaah, el amore… Venus aún sigue contigo, y tú te dejas querer, picarón. Estás aprovechando muy bien el tiempo, tanto en la cama como en el despacho. Tus grandes sueños empiezan a concretarse, y pronto llegará el fruto de tu hiperactividad. No te asustes, eso no significa realmente un embarazo literal a la vista, que también podría ser; más bien se refiere a que empiezas a desarrollar tus planes, y esa gestación profesional te llevará lejos. La gente te atenderá como si fueras el maná caído del cielo,… ¡pero qué envidia nos das!

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Hay muchos cabos sueltos en tu vida, Escorpio, demasiados. Pero en un alto porcentaje son aprovechables si sabes retomarlos y los llevas a buen fin. No te comas el tarro y deja que el caos a tu alrededor vaya ordenándose para llevarte a buen puerto. Cualquier día te despertarás convertido en tu padre, y pondrás orden en tu cajón de calcetines. Por no hablar de cuando empieces a organizar los botes de especias de tu cocina en orden alfabético. Vete pidiendo hora para tu psiquiatra, porque ocurrirá pronto.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Le copiarás una brillante idea a un conocido tuyo, y francamente, te dará muy buen resultado. Solo que tal vez le estás echando un poco de cara al decir que es tuya, y presumir de tus grandes ocurrencias. ¿No sientes un poco de remordimiento al apropiarte del fruto del ingenio de otro? Noooo, qué va, a quien se lo digo, si todavía estás en las nubes ante tantos elogios que te reparten los que te rodean. Aaaay, vanitas vanitatum et omnia vanitas (vanidad de vanidades, todo es vanidad). Hala, me rindo, que te aproveche.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Olvídate de hacerle la vida imposible a tus allegados, y esta semana concéntrate en avanzar sin descuartizar a nadie. Sabemos que así tiene menos gracia, pero tendrás que conformarte. Claro que no podrás evitar saltar sobre la persona que se interponga en tu relación, y hacerla pedazos. Bueno, vale, ese es un caso excepcional, y resulta entendible que pierdas un poco tu compostura. Total, al menos una vez cada siete días pierdes los papeles, ¿por qué iba a ser diferente esta semana? Pena que no te contraten para un reality show los sábados, lo clavarías.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Espérate en los próximos días que los que te aprecien te adoren más que nunca, y los que ya te odiaban de antes ahora te aborrezcan, y tiren dardos a tu fotografía en cuanto te das la vuelta. Y es que a esos últimos les has hecho mucho daño, porque les has soltado cada cosa… Vamos, que lo raro es que todavía no te hayan rematado. ¿Qué tal si probaras a contenerte un poquito esta semana? Solo un poquito, lo suficiente para no llamarles inútiles a cada paso. Ah, y dejar de chasquear la lengua cada vez que ellos abren la boca. ¿Crees que podrás? ¿Sí? ¿No? Va a ser que no.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Que no es asunto tuyo, Piscis, si los demás están decididos a destrozarse la cabeza golpeándose una y otra vez con la misma piedra. Si tienen un cabezón resistente, pues suerte para ellos, tú ocupate de tus propios jaleos, que bastante tienes acumulado. ¡Si pareces la Casa de los Líos hecho carne! Y todavía mirando a izquierda y derecha sin parar a ver si le mangoneas al prójimo sus tinglados. ¿Es que te crees el Defensor del Pueblo? Pues eso, a mirarse al ombligo, y dejar de imitar a Don Quijote, que el pobre nunca se calzó ni un contrato en exclusividad de colaborador con Ana Rosa, ni con Jorge Javi.

Un comentario sobre “HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 30 de julio al 5 de agosto de 2012

  1. RESPUESTA DEL EQUIPO DE ASTURGALICIA.NET A UNA LECTORA QUE NOS PEDÍA QUE TAMBIÉN TRADUJÉRAMOS LOS HORÓSCOPOS AL PORTUGUÉS:
    Lo sentimos enormemente, nada nos gustaría más, pero ahora estamos demasiado ocupados aprendiendo alemán a marchas forzadas, visto como está la situación en España. Siempre te queda el traductor de Google, que aunque con algunos defectos funciona bastante bien.
    Un saludo, y que todo te vaya genial.

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