HORÓSCOPO SEMANAL ASTURGALICIA DE LA SEMANA DEL 2 AL 8 DE ENERO DE 2012

Horóscopos | Semana del 2 al 8 de enero del 2012

 

ARIES (21 Marzo – 19 Abril): Te verás envuelto en un apretado horario profesional, Aries: reuniones, contactos, llamadas… Tendrás que sobrevivir a todo esto y seguir anudando cabos para hacer realidad tus proyectos. Es necesario que mantengas a tus aliados contentos, y para eso se necesita mucha actividad. Pero si las cosas se complican mucho, haz como en la carnicería: ponlos a todos en fila, que vayan cogiendo número, y que esperen, hombre ya, que tú te lo mereces.

 

TAURO (20 Abril – 20 Mayo): Te entrará un complejo de superioridad inaguantable, y te negarás a hacer ciertas tareas, porque tú vales mucho y estás por encima de ciertas cosas. Bueno, lo siento, pero alguien te va a hacer volver a pisar tierra. Y el aterrizaje será de todo menos suave. De forma que deja de pensar en contratar un mayordomo inglés y en su lugar empieza a hacerte a la idea de que vas a trabajar duro, posiblemente con tus manos. Prepara la crema anticallos, eso sí. Tu racha de éxito en el trabajo sigue, anímate, pero la vas a tener que sudar.

 

GÉMINIS (21 Mayo – 20 Junio): Probablemente se te escape decir alguna cosa demasiado dura a alguien, sin reparar en sus sentimientos, y lo dejarás hecho polvo. Luego, no te lamentes de que pierdas amigos a la velocidad del rayo, porque cuando te da por ‘decir las verdades’ eres demoledor. Es hora de que te renueves y recuperes la esperanza, y a eso te ayudará la diplomacia en el trato con los demás. Ya sabes, usa mucho las palabras ‘quizá’, ‘tal vez’, ‘puedes ser’, y olvídate de tus habituales expresiones, como ‘eres un tal y un cual’, ‘otra vez has hecho tal y cual’, ‘no tienes remedio’, etc., etc. Que no eres un ‘panzer’ alemán, tío.

 

CÁNCER (21 Junio 21 – 22 Julio): Te montarás una película mental a propósito de tus sentimientos que ni Escarlata O’Hara en ‘Lo que el viento se llevó’. Soñarás despierto y darás por hecho que has encontrado tu gran amor, esta vez de verdad, y que la felicidad será eterna, comeréis perdices y blablabla, todo el rollo pseudoromántico que siempre te ha encantado. El problema es que la otra parte ni siquiera se ha enterado de nada, con lo cual te vas a pegar un monumental palmo de narices. Y si ya tienes pareja, aún peor, porque a lo mejor ella sí está viviendo por su cuenta su maravillosa telenovela, y esta vez de verdad. ¡Aaaay, si es que no somos nadie!!!!

LEO (23 Julio – 22 Agosto): Necesitas contactar con personas que te interesan profesionalmente, y la mejor forma de hacerlo es mostrar un genuino interés por ellos, que no noten lo de ‘¿por qué me quieres Andrés? Por interés’. Si lo haces bien, y los conquistas con tu disponibilidad a escuchar sus problemas y compadecerlos, puedes ganar no sólo una saneada cuenta corriente, sino también una estupenda relación sentimental caída del cielo. Ni el ‘Un, dos, tres’ en sus mejores tiempos, vamos.

VIRGO (23 Agosto –  22 Septiembre): Mira que te lo he dicho veces, Virgo, a ver si vamos aprendiendo la diferencia entre (a) defender con orgullo y dignidad tus propios intereses y (b) ser un voceras y un chulo que intenta atropellar a todo el que se lo pone por delante, y a alguno que se le pone a los lados, porque se considera el rey de la creación, vaya usted a saber por qué motivo. Te advierto que mucha gente cuando piensa en ti escogería la opción (b). Esta semana te toca luchar por tus objetivos y por la empresa en la que crees, pero por dios, aunque lo hagas en voz bien alta, no chilles ni acogotes a nadie. Sé como la tormenta en su momento álgido, que controla exactamente los tiempos del rayo y el trueno, y luego se calma (vale, vale, he leído demasiada fisolofía china estas navidades).

 

LIBRA (23 Septiembre – 22 Octubre): Los astros hablan de un cierto limbo en que te vas a encontrar durante los primeros tiempos de 2012… sin saber si ir a la derecha o a la izquierda, adelante o atrás… Vamos, como un profesor de autoescuela que ha dado demasiadas clases en un solo día. No te preocupes, que no estás haciendo nada mal, se trata simplemente de uno de esos tiempos que pasamos todos en que nada parece avanzar. Prepárate un martini blanco con una aceituna, y mira al techo mientras lo saboreas. Cuando se acabe el parón, y te sumerjas de nuevo en la locura laboral, echarás de menos esta época.

ESCORPIO (23 Octubre – 21 Noviembre): Te vas a desmelenar en tus relaciones personales, Escorpio, incluso más de lo que es habitual en ti. Pero al mismo tiempo padecerás una especie de trauma de doble personalidad, que te hará desear tener más tiempo para ti sola, sin que nadie interfiera y disfrutando de tardes tranquilas sin compañía. La dicotomía te agotará en algunos momentos, pues no sabrás bien qué te apetece más. Y tu entorno empezará a pensar que tienes algún tipo de trastorno bipolar, pero no es eso, se trata de combinar ambas tendencias. ¿Que cómo? Ni idea, a ver si te crees que yo te voy a responder a todas las preguntas, y encima gratis. A currárselo, chacho.

 

SAGITARIO (22 Noviembre – 21 Diciembre): Te entrará uno de esos curiosos ataques tuyos esta semana, en que quieres algo, y lo quieres a toda costa, porque te lo mereces, y harás todo lo posible por conseguirlo. Sin arrollar a nadie, porque no entra dentro de tu carácter considerado, pero eso no lo saben los que te rodean, que se asustarán de verte tan enfocado en tu objetivo. Normalmente estos episodios de ‘lo quiero todo, y lo quiero ahora’ le duran poco a los Sagitarios, un par de meses todo lo más, pero mientras están en ebullición es normal que se encuentren con que la familia y amigos se parapeta detrás de una muralla de muebles para no tener que enfrentarlos. Si es que de verdad das algo de miedo en estos días…

CAPRICORNIO (22 Diciembre – 19 Enero): Es hora de que desembuches, Capricornio,y digas todo lo que te ha estado reconcomiendo en las pasadas semanas. Semejante carga dentro de ti no puede sino hacerte daño si no la sueltas, bien sea en el trabajo, en casa, con tu pareja, con tus amigos… El caso es que eres una bomba a presión y como no empieces a abrir la válvula -también llamada boca- al final la explosión de tus sentimientos podría dejar helados a todo el que se encuentra a cinco kilómetros  a la redonda de ti, por su potencia. Mejor ir liberando poco a poco todas tus rencillas que protagonizar el cataclismo final, ¿no crees?

 

ACUARIO (20 Enero – 18 Febrero): Hay cosas que molestan pero que no merece la pena molestarse por ellas. Que al lado de tu casa hayan abierto ese bar donde se concentran los borrachos del barrio, con gritos hasta altas horas; que tu vecina del primero, precisamente la más justiciera y la que más protesta por todo, sea la que luego más se salte las reglas de la comunidad según le conviene. Que tu compañero del trabajo, el-lameculos-que-sólo-piensa-en-sí-mismo-y-en-guardar-su-trasero, se encuentre mejor considerado que tú por los jefes. Que tu madre/ marido / hijos / suegra -a elegir- se ponga cada vez más rarito, y tengas que aguantarlos. Pues todo lo anterior son futesas sin importancia en una vida: riete de ellas y procura disfrutar. Que son cuatro días, hombre.

PISCIS (19 Febrero – 20 Marzo): Es hora de que hagas algo divertido, Piscis, que parece que últimamente te hayas apuntado de forma continuada a una de las cofradías de Semana Santa, para latigarte y convertir tu vida en un profundo pozo profundo y aburrido. Sales poco, cada vez menos; te quejas de todo; tus manías podrían ocupar varios números del ‘Qué me dices’; y, en fin, que es hora de que te pongas a la acción y por una vez te dediques a algo entretenido y satisfactorio que dé sentido a tu vida. Si no, asistiremos a muchas escapadas de tus seres queridos para alejarse de tu negatividad; a nadie le gusta vivir con un agujero negro, por muy chulo que resulte en las fotos de la NASA.

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