HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 26 DE SEPTIEMBRE AL 2 DE OCTUBRE

Horóscopos | Semana del 26 de septiembre al 2 de octubre, 2011

Elaborados por la web tarotiching.com

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estás dispuesto a hacer una larga evaluación interna para mejorarte a ti mismo, y te muestras convencido de que tus buenos propósitos propugnarán un cambio realmente significativo en tu vida. Hmmm… yo no digo que no categóricamente, pero… ¿te das cuenta de que si todos hiciesen como tú se quedarían un montón de psiquiatras, psicólogos y psicoanalistas sin trabajo? ¿No te da vergüenza con el paro que hay? Deja la introspección para el experto y tú vete a lo comprobado, la sabiduría popular de toda la vida: si te corres una buena juerga, al día siguiente no te acordarás de nada, ni siquiera de tus problemas. Prueba superada.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estarás que muerdes toda la semana, y como en tu entorno social no está bien visto que ataques a alguien para desahogarte, pues tendrás que apechugar con la ira hirviendo en tu interior. ¿Que por qué estás tan cabreado? Qui lo sa, seguro que yo, no.  Pero los cielos tienen una explicación, puedes tragártela o no: tu carta solar muestra esta semana una buena gresca entre dos dioses temibles, más cuando están de mala leche. Son Marte, el dios de la Guerra, y Júpiter, el poderoso rey de los dioses. Con esas amistades, no te asustes si tus íntimos empiezan una recogida de firmas para lograr confinarte en una jaula y estar tranquilos al menos por unos días.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): No dejes que la suerte decida por ti esta semana. No confíes en los signos, no esquives los gatos negros, ni des rodeos alrededor de las escaleras. Toca ser el ‘macho man’ (aunque seas mujer) e ir a por todas. O sea, olvídate de monsergas: tú tienes un objetivo y vas a conseguirlo caiga quien caiga. A dejarse de zarandajas y a ello. Te arremangas la camisa y que no se te ponga un despistao por delante, porque no paras por nadie. Ahora van a ver todos quien eres. Sansón cuando se libró de los fariseos era un corderito comparado contigo esta semana. Tira p’alante, que libras.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Para tu desgracia, permitirás entrar a los ‘fantasmas’ del curro en tu hogar, dulce hogar esta semana, y no te dejarán pegar ojo. ¿Tú no sabes aquello de ‘donde tienes la olla, no metas la… oficina’? Haz igual que haces con la bolsa de la basura. Esas pesadillas, por otros nombres ‘jefe’ y ‘colegas’, te perseguirán en el subconsciente si tú no les pones coto. Así que al volver a tu reino doméstico, tú que eres el más hogareño de los signos, canta aquello de ‘olvida mi nombre, mi casa, y pega la vuelta’. Y a disfrutar del descanso después de aguantar tanto mameluco junto. Hombre ya.

 LEO (Julio 23-Agosto 22): Los tiranos tuvieron su edad de oro durante el primer millón de años de vida de la raza humana, Leo, pero actualmente están bastante demodé. Es hora de que aprendas ‘inteligencia social’. Otros la captan instantáneamente, pero tú tendrás que currártelo, porque lo tuyo no es andar lamiendo… el suelo. La primera lección es que, cuanto mayor sea la gilipollez que te suelten, menos contestarás tú.  Bienvenido al mundo ‘fashion’, el de la Preysler y el Bono, la Shakira y los ‘royals’. Si tienes la impresión de que todo el mundo se está diciendo pijerías sin sentido a la cara, con sonrisas falsas, mientras se ponen a parir unos a otros por dentro, ya estás ‘in’. ¡Queeé guay!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esta semana se trata de hacer malabarismos, o sea de mantenerte centrado en defender tus intereses mientras adoptas la pose de que la última cosa en la que estás pensando en el mundo en este momento sea precisamente defender tus intereses. Porque si tus competidores se dan cuenta de que estás disimulando, y de que estás muy ocupado en defender tus intereses precisamente porque la defensa de esos intereses corre mucho riesgo de que no puedas defenderla al final, en realidad puedan atacar esos intereses, puesto que no dedicarías tanto esfuerzo a defenderlos si realmente no estuvieras preocupado por ellos. Fácil.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Cuando el mundo está contra ti lo mejor que puedes hacer es reaccionar de manera inesperada y echarte unas buenas risas a su costa. Cuéntales el proyecto de tus sueños, por ejemplo ahorrar energía acumulando los kilowatios generados por ronquidos y pedos de vaca en un contenedor-generador. O desarrolla delante de sus narices un poderoso robot que persiga a los hombres del frac, que a su vez persiguen a los morosos, hazlos correr en círculos a todos,  y vende entradas para el espectáculo… Ideas así harán que te dejen solo los que te acosan, y que te inviten al plató de ‘Acorralados’ para probar tus inventos. En poco tiempo, te harás de oro.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Todo el mundo acumula porquería dentro, Escorpio, pero decirles a tus miserias ‘creced y multiplicaos’ no es la solución. Tu jefe querrá saber que estás haciendo, y no se le puede contestar que limpiando tu basura interior. Podrías intentarlo, pero no te doy muchas probabilidades de éxito. Sin en cambio le explicas que “saneo las amortizaciones del fondo revertible del inmovilizado para que la desgravación a Hacienda supere las previsiones del segundo trimestre el próximo año, deshaciendo los ‘hedgefunds’ y tranformándolos en activos de beneficio neto positivo en las ‘put’ position”, serás el rey.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Toma como ejemplo a Sarkozy y Merkel en Europa para salir del (enésimo) tinglado en que te has metido. Cuando ya no puedas seguir fabricando excusas de por qué no pagas, haz correr maquiavélicamente rumores de que se avecina un plan de saneamiento espectacular que lo arreglará todo tan bien que ni la Virgen de Lourdes. Eso funcionará un par de semanas. Cuando pase el efecto, anuncia una videoconferencia con un gran cliente que traerá la salvación a la empresa. No hace falta que exista el tal cliente, porque la supuesta videoconferencia será en privado. Una vez celebrada, asegura firmemente que todas las soluciones están en marcha y que todo sigue muy bien y avanzando. Ya puedes tumbarte a la bartola y descansar hasta la próxima crisis del mes que viene.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Te has ganado a pulso el puesto que ocupas, Capricornio, el problema es que con el puesto llegan también los peligros de que alguien te lo envidie y quiera aplicar cuanto antes el ‘quítate tú de ahí pa ponerme yo’. No te servirán de nada las falsas excusas para evitar la lucha. No valen medias tintas. Se trata de escupirse en las manos y empezar a espantar con palabras mayores a todo aquel que quiera ponerte la zancadilla.  Procura no detenerte hasta que los veas correr a toda velocidad fuera de tu ámbito de influencia. Ahora ya saben quien manda. Y tú también, y te has comprado un látigo y guantes y chaleco de cuero.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Piensa en grande y piensa a largo plazo, Acuario. Tus sueños van a llevar tiempo, pero además tendrás que decidir qué te importa más en tu lista de prioridades. No es lo mismo ‘comprar 5 botes de zumo en el súper’ que ‘concretar los costes de transporte de tropecientas mil toneladas de naranjas a China’. O no debería serlo. Si confundes tu cesta de la compra con los objetivos estratégicos del ‘planing’ de tu empresa, y el horario de salida de los niños del cole con el de tu grupo de petanca de los miércoles, realmente tu problema empieza a ser grave, muy grave.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Te verás obligado a trabajar a marchas forzadas para lograr un poco de equilibrio en una situación que normalmente te pondría los pelos de punta. Todo parecerá un caos y lo poco que quede en pie en los próximos días, acabará yéndose también al garete. Respira hondo y empieza a limpiar el gran lío. En unas semanas volverás a pisar terreno firme y todo habrá sido solo un mal sueño. Si los países emergentes han logrado ir chupando mercado poco a poco a las naciones guays-super-desarrolladas-megapijas de Norteamérica y Europa, tú también puedes resurgir de tus cenizas.  ¿Qué eres, huevón o león? (piensa antes de contestar).

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