HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 19 AL 25 DE SEPTIEMBRE DE 2011

Horóscopos | Semana del 19 al 25 de septiembre, 2011

ARIES (21 de marzo- 19 de abril): Vale, quieres algo de otras personas pero no te va a salir gratis. Vas a tener que currártelo bien esta semana para conseguir tus propósitos, y esto incluirá largas y soporíferas charlas de la otra parte en las que te contarán toda  su aburrida vida hasta dos y tres veces. No te duermas, no des cabezadas y no ronques. Aguanta hasta el final y obtendrás tu recompensa. Puedes practicar la táctica escuchando los aburridos mítines de los políticos en TVE 24 horas. Si quieres optar al nivel avanzado, grábate una sesión completita del Congreso de los Diputados y síguela de principio a fin. Si sobrevives, puedes con todo.

TAURO (20 abril -20 mayo): Tienes un enemigo, Tauro, empeñado en sabotear tu avance. Se halla muy cerca de ti y te la tiene jurada. No te vuelvas paranoico, pero mantente atento. Cuando alguna empresa te salga mal, y hallas descartado tus propios fallos, mira a tu alrededor para detectar dónde está el saboteador. ¿Será el tal Pepito Pérez que te mira raro en el trabajo? ¿O el compi simpático que siempre te acribilla a preguntas sobre cómo vas con el encargo del jefe? No pierdas la calma, y diseña la estrategia. El ojo por ojo no es la solución… ahora mismo. Prepárale una gorda con mucha calma, pero espera tu momento. Un buen ejemplo sería Mariano Rajoy, tranquilito y buena letra, pero en su partido después de ocho años ya no queda ni uno solo de sus rivales más directos para el liderazgo. ¿Casualidad? No lo creo.

GÉMINIS (21 de mayo- 20 de junio): Te estás sacrificando para contentar a una gente… que francamente no merecen la pena. Pero aún así te resultará difícil llevar a cabo tus soñados planes esta semana. Algo ocurrirá de improviso y dará al traste con todos tus planes. Puede ser un amigo que aparezca de improviso, y que tenga ganas de juerga; o una reunión convocada por sorpresa, o incluso una reunión urgente de la comunidad de vecinos porque tu sótano esté inundado. El caso es que tendrás que ajustar tus planes, y el rechinar de tus dientes se oirá a varias manzanas de distancia. Tanto, que la gente le protestará al Ayuntamiento por el ruido del taladro en las obras.

CÁNCER (21 de junio -22 de julio): Tu desequilibrio emocional alcanzará tales cotas que te parecerá cosas de niños los sucesos paranormales de ‘Cuarto Milenio’. Eres un poltergeist andante, a tu alrededor se estropean los electrodomésticos, se funden las bombillas, el coche está listo para el desguace, y tu ordenador no para de enseñar la pantalla de reiniciar, porque el aparatito no puede aguantar tanta vibración distorsionada (las tuyas, no las de él). La gente te roza y les das un calambrazo. En fin, para qué voy a seguir, cómprate una toma de corriente, o date una sesión de sexo salvaje para descargar turbulencias internas.

LEO (23 julio -22 agosto): Reclamas espacio, espacio, espacio. Tanto, que apenas les dejas a los demás una esquinita, mientras tú deseas brillar en el centro de la habitación, donde todos los focos apuntan hacia ti. Pero si arrinconas a demasiada gente, pueden montar un sindicato. Objetivo: librarse del egocéntrico (tú). Si de verdad tus ideas son valiosas, en vez de imponérselas a los demás, procura meterte suavemente en harina. La diplomacia no es tu fuerte, pero procura ir prácticandola antes de que te linchen en grupo. No tardes mucho, ya están afilando cuchillos, ¿no sientes algo silbando junto a tu oído?

VIRGO (23 agosto -22 septiembre): Intentas ponerte al día en tu trabajo pendiente, pero es imposible. Pese a tus buenas intenciones, no van a parar de interrumpirte. Justo cuando hayas alcanzado la concentración necesaria, empezarán las llamaditas, los golpecitos en la puerta y los “cariñoooo, ¿podríaaas….?” Algo hirviendo subirá de tu estómago a tu boca como un volcán en erupción, y luego saldrá en forma de aullidos por la boca tras aguantar a siete u ocho espontáneos de este tipo. Encima los inoportunos no entenderán tu reacción y te llamarán intolerante, manda h… Pero tu reacción se entiende perfectamente si calculamos el número de gilipuertas por metro cuadrado: sale una proporción elevadísima, qué se le va a hacer.

LIBRA (23 septiembre-22 octubre): Vas a tener una idea loca, y querrás que todo el mundo piense que es genial, y comparta tu entusiasmo. Aunque ‘a priori’ eso puede resultar difícil, todo consiste en el planteamiento que le des. Por ejemplo, si dices que es ‘trending topic’ en Twitter, los tres o cuatro más influenciables se apuntarán sin dudarlo. Si además añades que el ‘Me gusta’ de Facebook ha estallado de tanto internauta pulsando a favor, todo tu entorno caerá a tus pies. Puede que alguien se atreva a poner tu propuesta en duda: mírale con cara de superioridad, y coméntale que le has oído al jefe que pronto habrá despidos de gente que no está a la altura en las redes sociales. Lo dejarás K.O.

ESCORPIO (23 octubre -21 noviembre): Se va acercando la entrada en tu signo, y ya te estás preparando para tu muda anual. Cual buen escorpión, tras meses de intensa actividad pública desearás quitar costras psíguicas y piel muerta que se te ha quedado pegada en los meses anteriores, como resultado de los roces sociales. Suena bastante pringoso, pero de hecho necesitas esa chapa y pintura, tiempo para ti solo, para renacer como nuevo. Sin necesidad de que te envuelvas en un capullo de seda, saldrás hecho un chaval.

SAGITARIO (22 noviembre-21 diciembre): Éstate atento, porque tu racha de pícaro con suerte se acaba. Especialmente si parece todo el mundo  muy contento contigo, mala burra. La mecha se halla a punto de prenderse y luego el follón que se va a montar va a ser de órdago. Pero a ti no te va a coger de sorpresa, de hecho tú en los líos te creces y, a menudo, aunque tú lo empezaste todo, acabas como en las comedias de enredo, siendo el único en pie cuando se aclara el humo provocado por la pelea. Y hala, a otra cosa mariposa, y a montar otro lío. ¡Qué moral tienes, macho!

CAPRICORNIO (22 diciembre – 19 enero): Se te avecinan acontecimientos positivos relacionados con tu carrera, y quizá tu subconsciente lo esté anticipando, porque te será muy difícil conservar la cabeza fría. Paradójicamente, esas emociones desbocadas tuyas podrían poner en riesgo las mejoras que esperas y te mereces. A ver si aprendemos a relajarnos un poco, porque estarás que saltas, y eso, aparte de lo anterior, podría llevar a que tus seres queridos tengan ganas de morderte. Si no quieres tirar de vacuna antitetánica pronto, tranquilízate, Capricornio. Aprende lo que son los Chakras si no lo sabes ya, y practica duro eso de equilibrarlos. Eso mantendrá tu mente ocupada. Y quien te viera diciendo ooohhhmmm, aaahhhmmm,…

ACUARIO (20 enero -18 febrero): Tratar de medrar a costa de los demás no es la solución, Acuario, y te ganará la enemistad de gente que podría ayudarte en el futuro. Y sin embargo estarás tentado esta semana, más si tenemos en cuenta que te sientes un poco presionado debido a gastos imprevistos que has tenido que hacer últimamente. Bueno, piensa en lo de ‘más vale barcos sin honra, que honra sin barcos’. Ah, no, que es al revés, huy qué despiste más tonto.

PISCIS (19 febrero-20 marzo): No tengas miedo de “estropear el momento perfecto”, si es realmente perfecto no lograrás estropearlo aunque multipliques tus meteduras de pata, je, je. Claro que ‘enganchar’ a otra persona a tu carro insultando sin querer a su familia, o poniendo cara de horror si te propone ir a dar un paseo, o ofreciéndote a hacer algo por ella porque tienes buena mano y ella es un desastre,… te convertirá en el ‘borde’ perfecto que por alguna extraña razón tiene muchas dificultades en sus relaciones. ¿Y por qué será, digo yo?

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