HORÓSCOPO SEMANAL- SEMANA DEL 27 DE JUNIO AL 3 DE JULIO

HORÓSCOPO SEMANAL- SEMANA DEL 27 DE JUNIO AL 3 DE JULIO

(ELABORADO POR LA WEB TAROTICHING.COM)

Aries (21 de marzo-19 de abril)

Eres como esos niños agotados que se hallan al límite de sus fuerzas, excitados e hiperactivos, pero se niegan a descansar hasta que alguien los sienta en un sofá o los acuesta en una cama, y entonces caen rendidos como plomos en menos de un minuto. Como tú ya te encuentras mayorcito para que alguien te mande a la cama a las diez, tendrás que reconocer solito que estás al borde del agotamiento y tomarte las cosas con más calma este verano. ‘Vamos a la cama, que hay que descansar, …’

Tauro (20 de abril-20 de mayo)

Júpiter sigue a tu lado en estos últimos días de junio, pero ya empieza a estar un poco harto. ¿De qué te sirve tener en el Olimpo al más poderoso de los dioses de tu lado, si tú sigues con tu vieja testarudez y cada vez te vuelves más tiquismiquis? Cuando Júpiter te concierta una reunión con los líderes del FMI, por poner un ejemplo, tú prefieres irte de merendola con los dos amigos inútiles que mantienes desde hace diez años, sólo porque saben jugar al mus. De pena.

Géminis (21 de mayo-20 de junio)

Has tomado un peligroso camino de descenso a las profundidades, que realmente no te conviene. Últimamente, cuando alguien te hace una faena o te insulta, tu única reacción es palparte la herida y decirte por lo ‘bajini’: “Ah, sí, duele”. ¡Claro que duele , hombre de dios!, ¿pero no vas a hacer algo? En mi tierra eso se llama masoquismo y, sin bien puede introducirte en ciertos círculos muy restringidos, en la vida diaria es una invitación abierta a que todos los abusones en cinco kilómetros a la redonda venga a probar suerte en el tiro al plato. Y tú serás el plato.

Cáncer (21 de junio-22 de julio)

¿Sabes esa carretera que parecía recta y sin curvas, y que de repente te presenta un viraje tan peligroso que acabas conduciendo en el sentido contrario al que venías, y preguntándote por qué no lo viste venir? Este símil es lo más parecido a lo que te puede ocurrir esta semana, Cáncer. Tú estarás tan tranquilo con tu situación personal asentada y de repente, te encuentras a tres kilómetros de distancia, en un despoblado existencial, sin saber cómo has llegado hasta allí.

Leo (23 de julio -22 de agosto)

Tus grandes planes no empezarán a materializarse de verdad hasta septiembre o octubre, pero mientras tanto, ‘un pasito p’alante, María’. No sé si recuerdas en la peli ‘Indiana Jones y la última cruzada’, cuando el héroe (y compañía) tenían que cruzar un precipicio altísimo para recuperar el Santo Grial, y no parecía haber forma. La solución era lanzarse y dar el paso al vacío, y entonces aparecía la escala antes invisible. Pues equilicuá, arreando que es gerundio. ¿Acoj..ona, eh?

Virgo (23 de agosto-22 de septiembre)

Cómo eres de ‘agarrao’ en eso de pensar que tus ideas son las mejores y que siempre ha de hacerse lo que tú digas. Pues ahora no, ahora tienes que trabajar en equipo, porque tus neuronas analíticas se han tomado vacaciones, y si llevas a la práctica todas las demás ideas que te rondan por la cabeza, va a ocurrir algo muy gordo… De modo que… Virgo, suelta ese bastón de mando. Suéltalo, que lo sueltes, vete soltándolo, … ¡SUÉLTALO, QUE YA TE LO DEVOLVEMOS EN SEGUIDA! Ooohh, está bien, te lo cambio por una PDA, pero S… U… É… L…T…A..L…O.

Libra (23 de septiembre – 22 de octubre)

Quieres brillar, quieres ascender, quieres ser una estrella en el firmamento del éxito, una mezcla entre Spielberg y Zuckerberg. Entiende de una vez que soñar con un puesto mejor no es sinónimo de imitar al creído de la clase de cuarto de Primaria, que no dejaba de ‘fardar’ sin ton ni son, y al que nadie aguantaba en un perímetro de diez metros. Ésta es tu semana, Venus te ayuda, atrévete y sal al ruedo. Los demás se quedarán tan sorprendidos de este giro inesperado del siempre correcto Libra que serán mucho más fáciles de convencer de lo que pensabas.

Escorpio (23 de octubre – 21 de noviembre)

Llevas demasiado tiempo acarreando en tu interior el peso de una experiencia desagradable del pasado que te niegas a soltar. Como si estuvieras permanentemente embarazado de una piedra de 10 kilos, así te sientes y aún así persistes en tus trece. Pues aquí están los fórceps, la comadrona, las toallas, y es hora de empezar (a poner) a parir y liberarte.

Sagitario (22 de noviembre – 21 de diciembre)

Has gozado de las mieles de la independencia en la toma de decisiones, y la vivencia ha sido gratificante. Y sin embargo tu vida ha perdido parte de su encanto. Ahora tu jefe o media naranja están decididos a mangonearte de mala manera, déjalos hacer, obedece, y vivirás las más extravagantes experiencias. Sabes que no dan una a derechas, pero tú en medio del desmadre y la tontería eres feliz, admítelo.

Capricornio (22 de diciembre- 19 de enero)

O estás enamorado, o has encontrado un nuevo amigo o compañero de trabajo con el que conectas… el caso es que los nuevos contactos que están apareciendo en tu vida reclaman de ti que te abras y te muestres como realmente eres. Y eso a ti te cuesta sudor y lágrimas. No obstante, si no lo haces, persistirás en tu imagen de persona fría e inalcanzable, incluso dura. ¿De verdad prefieres que te sigan viendo como la señorita Rottenmeier de tu bloque?

Acuario (20 de enero – 18 de febrero)

Nadie te niega que con la conjunción de esos cinco planetas podrás hacer tu trabajo pendiente de forma perfecta y rápida. El ‘pequeño’ problema es que esos planetas concretamente no se hallarán en línea hasta dentro de por lo menos mil trescientos años. Así que tengo una propuesta alternativa para ti: arremángate o siéntate ante el trabajo pendiente, coge un poquito del citado trabajo… ¡y ponte a currar de una vez, so mangante!

Piscis (19 de febrero – 20 de marzo)

Estás aprendiendo a seguir tus propias preferencias, en vez de ser uno más del rebaño, y empiezas a disfrutarlo. Los demás te mirarán con recelo al principio, pero a medida que se den cuenta de que convertirse en la oveja negra es mucho más divertido, puede que se te unan. Y así acabarás siendo el líder de un rebaño de ovejas negras descarriadas y juerguistas. (¡Qué sueño me está entrando con tanta oveja!)

(ELABORADO POR LA WEB TAROTICHING.COM)

¿Y tú qué opinas de esto?

Introduce tus datos o haz clic en un icono para iniciar sesión:

Logo de WordPress.com

Estás comentando usando tu cuenta de WordPress.com. Cerrar sesión /  Cambiar )

Google photo

Estás comentando usando tu cuenta de Google. Cerrar sesión /  Cambiar )

Imagen de Twitter

Estás comentando usando tu cuenta de Twitter. Cerrar sesión /  Cambiar )

Foto de Facebook

Estás comentando usando tu cuenta de Facebook. Cerrar sesión /  Cambiar )

Conectando a %s