HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 7 al 14 de septiembre de 2015

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Horóscopos | Semana del 7 al 14 de septiembre de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estás en un proceso acelerado de descubrir las incógnitas  que te venían molestando desde hace tiempo. Eres como un Hércules Poirot a lo bestia. Pero el problema con andar liado con tantos sospechosos a la vez es que la cabeza ya te da vueltas y tienes un tinglado montado que no lo entiendes ni tú. Mientras tanto, el auténtico trabajo, aquel por el que te pagan y por el que dejas que el idiota de tu jefe te ponga cara de perro, se acumula sin terminar… Que no eres funcionario, Aries, ponte al día ya, o la semana que viene el próximo horóscopo será catastrófico.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): No hay forma de que aceptes que tus habilidades pueden ser mejoradas, y eso puede perjudicarte. Mira que te lo ha dicho mil veces tu cariñito: que si el juego preliminar, que si caricias y besitos para entrar en calor… Como si cantara un carro. Tú, a lo bestia, y tira p’alante que libras. Luego te preguntas por qué tus ex van siempre medio doblados por la calle. Normal, si es que los dejas para el arrastre. Y en curro, tres cuartos de lo mismo. No, no es que te los tires a todos, pero igualmente los agotas con esa insistencia tuya en seguir y seguir hasta el final sin mirar a izquierda ni a derecha, ni reaccionar de forma constructiva si las cartas vienen mal dadas. Por lo menos, cambia de empleo. ¿Por qué no pruebas de conductor de tren? Así, sobre las vías, tranquilito, y sin descarrilar. Es lo tuyo.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Volvamos al principio, Géminis, porque esto no va. Deja de doblar el espinazo para hacer todo lo que quieren los demás, y ponte las pilas. Si es que te han tomado por esclavo sin sueldo 7 días a la semana, y a tiempo completo. No hablemos ya de tus relaciones sentimentales, esas dan pena al masoca más empedernido. ¿Pero cómo es que no puedes aprendes a decir ‘no’, ‘no quiero’, ‘vete a tomar’, y otras expresiones habituales que usamos el resto de la humanidad cuando algún ‘pesao’ nos da la tabarra? Vas a tener que volver al parvulario a que te lean la cartilla. Y a que te enseñen a pedir lo que realmente quieres sin cortarte. Joer, es tan fácil como abrir esa boquita de pitiminí y empezar. Habla, que tus siervos escuchan, Géminis lindo.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): A seguir con los intensos esfuerzos en el frente financiero y profesional, Cáncer. Que de esta va, hombre, alguna vez tenía que sonar la flauta para alguien como tú. Échale lo que hay que tener y no te cortes a la hora de probar cosas nuevas (menos saltar por un barranco, eso da mucha pereza). Cuando te asalten tus habituales ansiedades e inseguridades, de las que tienes colección, vete al psiquiatra un rato y dale la tabarra, que para eso le pagas. Después vuelve a lo tuyo, con la agradable sensación de que le has causado un fuerte dolor de cabeza a alguien con el relato de tus andanzas, de modo que ya no eres el único que sufre. Si hasta pudiera ser que te tocara la lotería. Todo llega al que espera, por más pánfilo que sea.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tienes un as en la manga. No lo dejes ahí hasta que huela, sino que mejor lo sacas cuando convenga. Las cosas empiezan a resolverse por sí mismas sin tanto esfuerzo, una vez que Venus ha puesto la directa y ha dejado de ir marcha atrás todo el tiempo (¿estaría borracho el planeta? No pensemos mal). El caso es que vas a dar en la diana casi sin pegar golpe, que es la forma en que a ti, vago empedernido, te gusta más. Te ayudarán aquellos que mejor te convengan. Otros seguirán mirándote por encima del hombro, pero el hecho es que están celosos de tu luz (no todo el mundo puede ser hijo del Sol). Tú a lo tuyo y ya verán esos cuando triunfes, vas a pisotearlos a base de bien. Claro que en algún momento vas a tener que cambiar tu adorado horario… pero ser para hacer hueco a las entrevistas, los reality, y la manada de periodistas que querrán saberlo todo de ti cuando te conviertas en estrella. No les cuentes esa cosa tan rara que haces con los dedos de los pies, porfa.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): 24 de septiembre, ese es el día D para ti, Virgo. Mientras tanto vete activando tus propuestas, porque a partir de esa fecha todo será un torbellino de acción y carreras. Vamos, que las pelis de la serie ‘Jungla de Cristal’, por ejemplo, parecen relatos monacales comparados con lo que tú te hallas a punto de vivir. Vas a hacer una entrada a lo grande en esferas con las que ni siquiera soñabas antes. Tú sigue con las pócimas y los hechizos, reaviva el fuego y murmura conjuros, que esto va bien. Dentro de nada, te codearás con gente como Messi, y será él el que te pida a ti un autógrafo. Palabra. Pocos días más y ni te creerás el cambio. Nacerá una estrella, y por fin podrás librarte de esos cachivaches viejos que acumulas en tu hogar. Aunque probablemente no lo hagas. De todos los signos del zodiaco, Virgo es el más propenso a sufrir el síndrome de Diógenes, por más rico y afortunado que sea.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te sientes como si hubieras recobrado la capacidad de articular y expresar de forma correcta lo que tienes en mente, y de esa manera convencer al público de que se adhieran a tus ‘brillantes’ ideas. Pero eso es tan solo una ilusión. Seguirás farfullando tonterías como siempre. No te engañes. Tal vez si cambias de marca de pasta de dientes se te aclaren un pelín las ideas y puedas elaborar algún concepto coherente. Tus jeffes de momento no van a estar nada contentos. Y no sirve con imitar a Obelix: “Están locos estos romanos”. Háztelo mirar tú primero. Y esto solo está empezando. La conjunción entre Mercurio y Plutón promete brindar muchos momentos divertidos a los espectadores, si un Libra está presente.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Por favor que se vea, que se vea, que se vea… Menos charlatanería y más acción, please. Nadie va a creerse que eres un líder nato si solo les enseñas tu lado voceras. Y mira que te gusta enseñar ese lado. Pero bueno, nadie es perfecto, de manera que no te lo tomarán en cuenta si ganas algo de seguridad en ti mismo (¿has probado Lourdes?) y te decides a esbozar un buen plan de actuaciones que vaya de A a B, y de B a C, pasando por S, girando a la izquierda en V,… Bueno, algo así, tú ya te haces una idea. Sobre todo, nada de ponerte a la defensiva. La mejor defensa es un buen ataque. Arrea fuerte y adelante.

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SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No hay ninguna duda de que avanzas, y de que la gente empieza a notar que estás ahí, y no solamente para servirles las copas, o traerles el menú a la mesa. Mejoramos, Sagitario. Pero tienes que ser claro y directo, esa manía tuya de caer bien a todo el mundo te ha fastidiado muchos planes anteriormente. Hasta los líderes espirituales de la humanidad caen mal a unos cuantos, pero ni caso. Tú, lo mismo. Si es que no se puede ser encantador todo el tiempo para todo el mundo. Alguna vez hay que ponerse desagradable. El que no llora no mama, dice el refrán, y eso es completamente cierto. Tienes que practicar a anteponer tus objetivos a tu vida social. Que de todas formas va como el culo, de manera que no pierdes mucho. Un ejercicio práctico que te ayudará a salir a la arena con confianza es ladrarte a ti mismo enfrente del espejo. No falla. Cántate las cuarenta en lenguaje perruno, y ya verás cómo la mala leche empieza a fluir a borbotones. Después prueba con otros idiomas, como el rebuzno, el alemán (que se presta mucho) y el ruso. Mano de santo.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Tienes que modular mejor la voz, que se nota mucho cuando te están tocando los mismos en ocasiones en que sientes que te están haciendo perder el tiempo, o insultando tu interligencia, o utilizándote para reforzar su estúpido ego. En esos casos pierdes la paciencia a una velocidad de vértigo, a continuación los modales, y la cosa suele acabar muy mal. ¿Qué tal si en vez de la guerra abierta cambias a una sutil flema e ironía que te dará mucha más clase? Tipo gentleman inglés, para entendernos.  Además, así tus interlocutores no sabrán si vas o vienes, y eso siempre es bueno, mantener al contrario desconcertado y sin saber lo que realmente estás pensando o sintiendo en ese momento. Si logras dominar tu carácter, y llevarlo en la dirección que tú quieres y más te conviene, tus negocios no tardarán en despegar. Serás el doble de Donald Trump en nada de tiempo.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Huyhuyhuy, mira que estás irritable y pendenciero esta semana, Acuario. A nada que te suelten saltas, y no discriminas a quien escoges de parte contraria. Desde tu media naranja hasta tu dentista, cualquiera puede ser el elegido para descargar tu genio. El problema es que luego no suele haber vuelta atrás. Y las consecuencias pueden ser tremendas (como que pronto te veas eligiendo dentaduras postizas, o aguantando el dolor de los implantes). Necesitas controlar tu lengua, pero no hay manera. Es superior a ti. ¿Qué vamos a hacer contigo? ¿Qué tal si te vendas toda la cabeza al estilo momia, dices que has tenido un percance con una viga industrial, y la mantienes así hasta el próximo horóscopo? Una solución drástica, pero en estos momentos contigo no valen medias tintas.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): No hay forma. Ni siquiera estando en la cama con esa persona tan especial podéis evitar el fuego cruzado, los ataques a contrapié (tú tienes este defecto, pues mira que tú, y etcétera), las ráfagas de balas sobre las últimas inconveniencias en que habéis sorprendido al otro… Se aproxima el final, está claro, porque lo vuestro más que una relación es una imitación buenísima de la disolución de Yugoslavia. Lo peor es que tenéis tareas pendientes juntos, y se están convirtiendo en un infierno con tanta réplica y contrarreplica. Tendrás que pedir un alto el fuego, hacer una bandera blanca con tu mejor trapo y, sobre todo, no dejarte llevar por la rutina de siempre de insultos e insinuaciones dañinas. Lo principal es acabar con clase lo que hayáis empezado. Quién sabe. Tal vez si volvéis a ser educados el uno con el otro renazca la llama. Mientras no sea otro chispazo, y dejéis sin luz a todo el barrio, todo irá bien.

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