HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 1 al 7 de septiembre de 2015

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Horóscopos | Semana del 1 al 7 de septiembre  de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Bueno, Aries, ha llegado la hora de hacer lo que el corazón te dicta. Con precauciones, ¿eh?, que tú cuando embistes te sueles pegar el gran coscorrón, porque no sabes cuándo parar. Ni hablemos ya de la gente que tiene la mala suerte de encontrarse en tu camino cuando vas de carretilla. El último par de ellos aún se recupera en una clínica de salud mental del susto. De todas maneras, dar el primer paso en la dirección correcta no implica que ya estés al final del camino. Todavía te quedan muchos baches, tramos mas asfaltados y, ¿cómo no? la inevitable patrulla que te caza cuando justo alcanzas los 240 kilómetros por hora. Tómatelo con calma, respira hondo y, sobre todo, procura pensar un poco en los demás. Que no tienen la culpa de existir en el mismo mundo que tú. No nos hagas pupa, por favor, oh poderoso carnero.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te has dedicado a la historia de la meditación y la paz interior ya por un rato, y hasta tus mejores amigos piensan que andas un poco ‘alelao’. Consecuencias lógicas de avanzar en el sendero espiritual y no pisar tierra, no te preocupes. Pero resulta que el péndulo va de un extremo a otro. Después de tanta tranquilidad quieres leña, y cuanta mas mejor. Darla, no recibirla. Tu cuerpo anhela por una buena gresca, harto de tanta respiración abdominal, tanta kundalini, tanto ooooom y uuuuumm, y demás zarandajas. Al primero que se ría cuando extiendes la esterilla de cara al sol naciente para practicar yoga le partes la cara, piensas. Recemos un responso por el pobre malaventurado.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Mira con quién hablas y te diré de dónde vienen las tortas. Ese podría ser tu lema esta semana, Géminis. Ojo con las confidencias, porque casi seguro que no te van a entender cuando las hagas y no solo perderás puntos, sino que te convertirás en el hazmerreir del mundo entero. Al fin y al cabo, ¿quién escogería para un puesto de vicedirector ejecutivo a alguien que te confiesa que cada tres horas tiene que cambiarse los calzoncillos, porque les rascan en… ? Comprendemos tu sufrimiento, aunque no lo compartimos (afortunadamente). De hecho, lo nuestro es peor… si te contáramos. Pero bueno, a lo que íbamos. Déjate de vocear a los cuatro vientos tus miserias, o perderás buenas oportunidades de promoción y avance. Si es que se lo estás poniendo a huevo a tus competidores. Ellos tienen almorranas, pero no andan pregonándolo por ahí, ¿entiendes?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tienes que creer en ti mismo, Cáncer, ahora no puedes dudar ni recordar que al menos una vez al día metes la pata a lo grande. Olvida eso, porque se acerca el gran día, la culminación de todos tus esfuerzos. Años que te has pasado tratando cazar a ese espécimen, y ahora por fin lo tienes a tiro, y podrás meterlo a saco en tus redes como tú querías. Y de ahí a la marcha nupcial, o el acuerdo definitivo, lo que primero surja, solo hay un paso. Mira que te has pasado semanas enteras planeando la caza y captura, visualizando cómo sería el momento en que caiga rendido a tus pies. Si fuera Leo lo querría ahí postrado para sacarle el hígado a patadas por haber tardado tanto, pero los Cáncer son los ositos amorosos del zodiaco, y se lo van a comer a besos. Incluso si se trata de un acuerdo puramente comercial, ellos siempre ven la novela rosa implícita en todo. Si eres la otra parte en el final feliz, cuida de poner una mesa por en medio si no deseas demasiadas intimidades en público. Aaaah, l’amour.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás embalado, Leo, y vas derecho a lograr tus objetivos a buena velocidad. Encima los demás te harán caso, como a ti te gusta, y la buena racha te durará dos meses o más, menuda potra. Tu corte de admiradores incondicionales se incrementará y los que ya tenían besarán el suelo que pisas. A ti eso te encanta. De hecho, en tu fuero interno crees sinceramente que se quedan cortos. Tus enemigos se hallarán en cambio fuera de sí de rabia, viendo como triunfas. ¡Qué placer! Así que adelante a toda vela, pero no olvides que no todos los que te dicen a todo que sí son tus mejores amigos, mientras descartas sin más a los que te ponen pegas. Un buen amigo puede hacerte llorar por tu bien. O peor aún, decirte que llevas una mancha en tu carísimo traje para que no hagas el ridi. No los muerdas en respuesta. Primero te vas a la tintorería y así te calmas, leoncete. ¡Que disfrutes la bonanza!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sabemos que tú eres el ser más racional del zodiaco entero. Dos y dos son cuatro, y que no te digan lo contrario. Y un círculo nunca podrá ser un cuadrado, ni la luna llena aumentará tu energía para hacer locular. Paparruchas, ¿verdad? Bueno, aunque no nos hagas ni caso, nuestra obligación es advertirte que por esta época tus habilidades mágicas (sí, mágicas, todo lo irracional, ilógico, extraño y fuera de este mundo) se verán potenciadas por los astros. Merlín a tu lado, un aficionado. De modo que si quieres ponerte el sombrero puntiagudo, la túnica estrellada, y agarras la varita y te dedicas a visualizar, meditar, soltar conjuros, mover energía de aquí para allá, encender velas cargadas de buenos deseos, y besar sapos, los resultados serán pasmosos. Apúrate, que esta oferta se acaba en un pispás.  Luego no digas que no te avisamos.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Te hallas muy tentado de deshacerte de viejas relaciones que ya no funcionan, y de las que últimamente has descubierto que te han estado dando gato por liebre durante años. Por suerte, ya les has encontrado buenos repuestos que te van a las mil maravillas… hasta que de nuevo repitas el ciclo. Pero eso será en un futuro muy, muy lejano. Ojo al dato, centrémonos en el presente. Antes de que te libres de esos moscardones, ex amigos, ex personal de confianza, ex coleguillas, y ex pare usted de contar, recuerda que aún os unen lazos prácticos. O sea, traducido, que si los mandas a  tomar, el marronazo se queda para ti todo todito, sin nadie más que comparta responsabilidades. Y adivina quién va a tener que currar como un desesperado para lograr algo parecido a encontrar el extremo del hilo del ovillo. Ya ni hablemos de desenredar todo el puñetero ovillo, eso puede llevarte años. De modo que nuestro consejo es que primero espera, espera, espera. Una vez que esos capullos hayan hecho su parte del chollo, y la costa esté más despejada, entonces puedes insultarlos, machacarlos, cantarles las cuarenta. Pero no ahorita. Ahorita, dientes apretados y buen rollito con los cabroncetes.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Por fin llega la culminación a un año de esfuerzos y panzadas. Con el objetivo a la vista, es el momento de preguntarse si realmente lo quieres o si tan solo has hecho todo esto por demostrarte que podías hacerlo. Suena a gilipollez, pero tú eres capaz de todo con tal de sentir la adrenalina correr por tus venas, y ese es premio suficiente para ti. Claro que a lo mejor te tienta ir de verdad a por todas y pasar al siguiente nivel. Pero noooo, lo tuyo son los pasos intermedios, llegar arriba te intranquiliza. ¿Quién puede aguantar tanta responsabilidad, verdad? Mejor quedarse en el bar tomándose una cervecita con los amigos y que se encarguen los jefes, que para eso les pagan más, a esos cabritos. Tú con haber aprendido a piratear los wifis de los vecinos ya has cumplido por 2015. En 2016 ya se verá si aspiras a nuevas proezas, como tener más de 5.000 amigos a los que no conoces de nada en Facebook. Tienes un plan infalible para hacerte de oro, con el ojo -y todo tu sueldo- puesto en la bonoloto y en la quiniela. De esta sacas una pasta y ya no pegas más golpe. Caribe, espera por mí, que llego. Ay señor señor, qué leche te vas a meter.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No le das importancia ahora, pero se avecina una gran tormenta que te puede llevar por delante. Y tú, hala, tan pancho, el optimismo en persona. Je, pues qué bien. ¿No tienes ni siquera un pequeño indicio de que algo no está yendo todo lo bien que debería? ¿No te pica el dedo gordo del pie izquierdo, por ejemplo, sugiriendo una ligera incomodidad corporal, que podría ser señal de problemas más graves? ¿No? Bueno, nos rendimos, al carajo. Lánzate como desbocado, igual que haces siempre, y que dios te reparta mucha suerte, porque la vas a necesitar. Tu familia y tus amigos también, porque de resultas de tus acciones se verán salpicados y chamuscados. Claro que ya tienen costumbre, los pobrecitos. Saben que cuando tú estás cerca, el tsunami se les echa encima tarde o temprano. Es su cruz.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): No pierdas el tiempo gimiendo y lamentándote por cómo tus cuidadosamente elaborados planes se han ido a la mierda en menos que canta un gallo. Has quedado para el arrastre, después de que una conjunción de inconvenientes y golpes de mala suerte se conjuraran para destrozar y hacer pedazos toda la estrategia que tanto tiempo y esfuerzo te costó elaborar. Ay, bueno, pero eso ya es agua pasada. Resucita, Capricornio, porque aún queda mucho por hacer. No solo debes encontrar una nueva forma de llegar a puerto con éxito, sino que tienes que hacerlo en un tiempo récord. Inconvenientes del directo. No hay excusas que valgan, mueve el culo, que el año ya se va a acabar de un momento a otro. El cataclismo que acabas de pasar te ha dejado para el arrastre, con un ojo a la virulé incluso, y el otro mirando pa Cuba (¡ah! ¿que no lo habías notado? Pues estás guapo, hijo). Peroooo, y aquí viene la parte buena, también ha abierto nuevos nichos de oportunidades que antes no existían. Si tienes un limón, haz limonada, ¿recuerdas? Así que deja de lloriquear por las esquinas, a arremangarse y poner en marcha neuronas. Si solo te quedan cuatro, pues dedicas las cuatro a eso. Y nada de excusas, que nos conocemos. A ver si el horóscopo de la próxima semana ya va levantando cabeza.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):   Tienes que dejar de frecuentar gente solo porque te dan lástima, por obligación, o incluso por costumbre. Que esas relaciones tuyas ya huelen, de tanto tiempo que las has tenido pudriéndose solo porque no te atreves a ponerles fin. Es hora de buscar nuevos horizontes, con personas encantadoras y fascinantes, que también piensen que tú eres igual de fascinante que ellas. ¿Que no crees que haya la más mínima posibilidad? Bueno, nosotros tampoco, pero por intentarlo, que no quede. Así que manos a la obra y pon en ON el modo de relaciones nuevas. Al igual que un sabueso bien entrenado, rastrea las piezas hasta el final, y luego vas y te presentas. Si ves que salen huyendo, no te desanimes. Los primeros intentos suelen dar un alto margen de error. Tú persiste en la tarea. No cejes hasta que al menos tres encantos, sean hombres o mujeres, te hayan prestado atención por al menos un minuto. Hala, ya tienes deberes hasta fin de año. A ello. Alea jacta est.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tienes que deshacerte de ciertos hábitos malsanos que te están perjudicando la salud, y eso tiene que ocurrir sí o sí. No es broma, es hora de mejor tu vida para que se vuelva más sana. Conocemos hasta esos pequeños y debilitantes vicios que te gastas a escondidas. Sí, los astros no engañan, y nosotros SABEMOS. ¡Qué miedo, eh! (Aquí risa espectral para acojonar). Pues se te acabó el chollo, porque ya vas teniendo unos años y es hora de apuntarse al buen rollito de la vida sana e inmaculada. Esto se traduce en: no más chorizos fritos, ni sal a gogó en las comidas, ni telediarios con propaganda subliminal del gobierno hasta que pasen las elecciones (provocan indigestión, dispepsia, apnea del sueño, cagalera y extraños bultos en las ingles). Tampoco puedes tomar toda la caja de cervezas de una sentada, guarda alguna para el desayuno. En cambio, ni un solo día sin chupito: todos los centenarios han confesado que se meten un lingotazo al día mínimo entre pecho y espalda. Y chocolate,mucho chocolate. En fin, ¿qué falta? Ah, sexo, mucho sexo: contigo mismo, con el de enfrente, a través, en la puerta, abajo y arriba, 24 horas de servicio. Hala, cambia tu vida y vive largo y próspero, que diría el vulcano Spock. Arreando.

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