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Horóscopos | Semana del 7 al 13 de octubre de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Necesitas que se te ocurra una idea brillante pronto, o seguirás metido en ese fárrago de documentación y burocracia del que no puedes salir por los siglos de los siglos. Culpa tuya por tratar de torear a Hacienda. Culpa tuya por no abrir nunca un sobre de los que te llegan por correo. ¿Te creías que ibas a ganar? Ja, ja, el fisco tiene siempre la última palabra. Y te toca pagar, amigo.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te estás poniendo como una moto. Tus niveles de pasión sexual, y de necesidad de intimidad, andan ya por el techo. Y claro, te lanzas a la desesperada. Tauro, aunque te pique, no necesitas rascarte tan a lo bestia. Mira que luego aparece gente medio drogada en una carretera desierta a las cinco de la mañana, sin cartera ni nada. Y encima se quejan porque han sufrido un timo. Nooo, si todavía querrían que los invitasen a cenar, por guapos.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Te van a poner en bandeja esa relación taaan romántica por la que has estado suspirando. Te lo ligas o te la ligas sin falta, Géminis. Eso está ‘chupao’. No lo pienses más y tira p’alante con todas tus armas. Que tampoco son para tirar cohetes, seamos sinceros, pero es lo que hay. Vivirás en una nube rosa, sintiéndote la Barbie en sus mejores momentos, hasta que venga la cruda realidad y te derribe de un machetazo. El jefe, que quiere ese informe. Tú, que no has hecho el informe, porque has estado babeando medio perdido en tus sueños. Se masca la tragedia.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): El negocio parece un chollazo, eso nadie te lo niega. Limpio, fácil y bastante seguro, además de rápido. En un plis plas, millonario. Salvo por un pequeño detalle: que a los ojos de la ley, rechina. Pero tú erre que erre, que vas a lo tuyo y lo demás, temas legales incluido, te la trae floja, hablando en plata. Ay, que cada vez se te acercan más las rejas. Vas a ser el primer preso condenado por optimista.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Estás de un seductor esta semana que arrasas, Leo. Ni menear pestañas, ni caderas, ni ná. Tú te presentas en cualquier sitio, y caen todos rendidos a tus pies. Vas a tener que contratar personal de mantenimiento, para que te vaya librando de pelmazos que se te cuelgan a diestro y siniestro. Incluso si abres la bocota, y como siempre la jodes, al minuto tendrás otro admirador babeando por tus huesos. Ni el fenómeno ovi ha dado nunca tanto de sí. Es más que un expediente X: es un expediente Y, y la propina.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Por fin después de mucho tiempo, se te recomienda actuar, aunque sin demasiada soltura. Se acabaron las épocas en que lo único que tenías que hacer era quedarte quieto, porque si no la cagabas. Ahora ya puedes moverte, incluso hablar. ¿Gritar? Tal vez. ¿De verdad te sientes preparado? Esas son palabras mayores. El hecho es que por fin tienes la ocasión de demostrar que eres una persona tolerante, y que no necesitas ir soltando discursos para probar tu importancia. Así que corta el rollo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Pues que nada, que no produces, que no das resultados esta semana, Libra. Y claro, eso te preocupa. Normal por otro lado. Si es que parece que estés moviéndote en el barro, intentando avanzar y cada vez hundiéndote más. Eso me recuerda aquella etapa tuya en la que hacías el vago a conciencia, y con pleno conocimiento. Pero entonces disfrutabas de la vida y no te importaba. Pues a esperar a que pase la racha, Libra, tomátelo con paciencia, y haz lo que haces siempre: ahoga tus penas en alcohol con buenos amigos. Frustrado, pero contento.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Eres el mejor, y estás sacando tajada a lo grande, mientras tus coleguis se quedan a uvas. Motivo para alegrarse hay, sí. Peroooo… mejor cúbrete las espaldas, que ya han empezado a volar los cuchillos hacia ti. Y es que la envidia es mu mala. Tanto, que como no te protejas con un buen plan de retiro, se va todo al carajo por la mala saña de algunos. Pero qué bichos pululan por ahí, madre mía, qué bichos.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Llegas Venus a tu signo y se arma la gorda. Que estás de un sex appeal que arrasas, Sagitario. Por donde quiera que vayas todo serán caídas lánguidas de pestañas, y meneo de caderas, a ver si caes. Pero tú mantente firme, y saca tajada. Y no me refiero a la cama, aunque si eso viene de rebote, bienvenido sea. Me refiero al dinerito contante y sonante. Billetes, billetes verdes… pero qué bonitos son… y los ‘moraos’, y los azules, y los rojos…

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  No andes por ahí pisando callos, que es un juego muy peligroso. Tú sigue a lo tuyo, a lo tuyo, pero callandito, sin molestar. Sibilino se llega más lejos. Ni una palabra más alta que otra, media sonrisa por entre la barba, mucha televisión de plasma para las intervenciones… Caray, si parece que estoy describiendo a Mariano Rajoy. Míralo al gachó ése, con aprobados raspados cuando era nene, y ahí está, ocupando palacio y con guardaespaldas.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Necesitas pasar más tiempo con gente. Gente de todo tipo, colores, aficiones y condiciones. Volver al mundo real, que ya no sabes cuánto cuesta un café. El problema es que cuando intentes ser sociable, se te pegará ese impresentable que no te dejará ni a sol ni a sombra durante toda la semana. Tu gozo en un pozo. Prueba a escapar por la ventanilla del cuarto de baño de la cafetería y, si eso fracasa, hazte una operación quirúrgica de cambio de rostro. Que te dejen las patillas de Johnny Depp, y los labios de Angelina. A ver si así…

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Hay oportunidades bullendo todo a tu alrededor, cual margaritas en primavera. Todo el mundo te tomará por lo que no eres. «Qué tío más genial, encantador, ocurrente, y encima listo», dirán al principio. Llegados al jueves, se enfriarán los ánimos: resulta que te descubren algunos defectillos. Y al entrar en el fin de semana te considerarán un desdoro en la vida del planeta. Y a todas estas, tú ni siquieras has cambiado de desodorante. Sólo se puede concluir: pero qué gente más voluble. Retírate a tus cuarteles de invierno.