HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 15 al 21 de abril de 2013

Horóscopos | Semana del 15 al 21 de abril de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Coges velocidad a medida que avanza la semana, vamos que pareces Fernando Alonso en una de sus buenas rachas. Cuidado no te pases de frenada, sin embargo, y acabes estampado contra el carrito de los helados.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Perder el tiempo se convertirá en tu pasatiempo favorito esta semana. Otros lo hacen como un ‘hobby’, tú lo elevarás a la categoría de arte. Pues vale, pero como no te pongas las pilas antes del fin de semana, a tu jefe se le van a hinchar las… narices muy mucho. Tú verás.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Si tú vales mucho, de verdad, nadie te lo discute. El problema es que te empeñas en aparecer como un idiota una y otra vez en público. ¿Es algo congénito? ¿Un extraño vicio? ¿O un misterio como el del triángulo de las Bermudas? ¡Qué duda!

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Cuanto más descabellado el proyecto, más te atraerá. Y si ese proyecto es un amor imposible, aún más. Traducido a la vida real, significará que entrarás en una habitación llena de gente, echarás una mirada panorámica, detectarás al más cabrón o cabrona -según corresponda- y te colarás por él en un tiempo récord. Y hala, ya estás listo para el enésimo guantazo sentimental.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Un Leo es siempre el número uno, insuperable, increíble, magnífico… vale, corta el rollo del autobombo y echa un vistazo a tu alrededor. ¿Ves a los otros que pululan por ahí? Pues métete en la cabezota que son de carne y hueso como tú. Deja de intentar pisarlos, rey león, o alguien te va a meter una leche completamente justificada.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Empieza haciendo cambios pequeños, a ver si conseguimos que parezcas mínimamente tolerante con los demás. ¿Qué tal si le dices algo agradable a la gente que te vas encontrando día a día? Y no vale tu típico comentario: “Por fin haces algo bien, hombre, ya te había dado yo por perdido”. Para eso, mejor te callas, que diría Juancar.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Si sigues pasando de todos aquellos a los que debes dinero, y escapando de todos los demás a los que prometiste algo que no cumpliste, pronto te encontrarás remando en patera en dirección Marruecos.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): No intentes apresurar las cosas: ya están bastante jodidas tal y como van ahora, para que quieras tú darles el golpe de gracia. Si es que te empeñas en tirarte por el precipicio, y parece que tienes mucho interés.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): ¿Crees que por una vez en tu vida serás capaz de acabar con éxito ese proyecto en el que tanto has trabajado? Dejarlo a medias sería lo típico en ti. Venga, sorpréndenos a todos y complétalo: prometemos caernos de culo del susto.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): O equilibras tu vida, o acabarás siendo un insoportable adicto al trabajo. Tu familia ya ni se acuerda de la última vez que te vio cara a cara: llevabas patillas entonces, ¿no? Por lo menos, envíales un mensajito por las redes. Algo así como: “¡Estoy vivo, mandad bocata de salchichón!”

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Qué romántico se te está poniendo el ambiente, tu vida sexual parece que va que arde. Lástima que te pille con esos gigantescos calzoncillos descoloridos del año de maricastaña, o una faja que tu propia abuela hubiera encontrado falta de gracia. No estamos a lo que estamos, Acuario, céntrate por favor.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Mejor te guardas tus sentimientos para ti, total nadie va a entenderlos. De hecho, en tu entorno están más que hartitos de esa permanente hipocondría tuya.  Lloriqueo va, lloriqueo viene, pero tú sigues tan fuerte como un roble mientras a tu lado los demás caen como moscas.

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