Horóscopos | Semana del 4 al 10 de marzo de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Qué bruto, esta semana no hay quien te pare. Cuidado, que aquí viene el hombre-bala Aries dispuesto a arrasar con sus brillantes ideas. Mejor que los demás se aparten. Pista libre para aterrizar. Eres el rey del mambo. Carlos Slim a tu lado… un pobre ‘pringao’.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Encuentros realmente mágicos esta semana, que te harán recordar la ilusión de ayer. Eso si no te embelesas demasiado viendo cómo sube la prima de riesgo, o que los mercados no dan un duro por la deuda nacional. Esas raras aficiones tuyas le quitan al romanticismo todaa la gracia (a menos que estés loco por el ministro de Finanzas, claro).

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Quieres volar, salir del nido, ver mundo… y entonces ¡zas! viene un muro y se te estrella contra la cabeza sin avisar. Y claro, el descalabro es tal que a partir de ahora te llaman ‘el Abrelatas’, por la rara forma que ha adoptado tu encéfalo. Pero tú sigue, sigue, que no decaiga.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ya te están intentando colar trabajo extra que no te corresponde a ti hacer. Si es que tienes un atractivo para los abusones… Diseña una camiseta que diga: «¡Sí! Haré todo lo que tú digas… a cambio de una sesión sadomaso». Si se apunta alguien, mejor que mejor. Ojo, esto debería ser de cajón, pero como los Cáncer sois así, como un poco demasiado ingenuos: asegúrate de ser tú el que empuñe el látigo. Si no no avanzamos.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Llega la primavera, llega la primavera, y tú ya empiezas a notar el calorcillo interno. Como la canción: «Es que yo tengo una cosita que me sube y me baja, que me sube y me baja… ¡cosquillita!» Aaaayyy, maaamá, que nos vamooos.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Se te ocurrirá alguna de tus ‘ingeniosas’ ideas para salir del paso. Antes de proceder a su ejecución, conviene que tomes las siguientes precauciones: 1) Da la alerta naranja de tornado a la agencia de meteorología, que más vale prevenir que lamentar. 2) Despeja un área similar a la del meteorito de Rusia, esto es, media España, no vaya a ser el demonio… 3) Permite que tus amigos te aten hasta que se te pase la ocurrencia. 4) Vete de vacaciones a Copacabana o Benidorm, y no pienses.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Ya estás fuera de comba nuevamente, si últimamente pareces uno de esos artilugios de las ferias que te suben y te bajan a toda velocidad, y donde todo el mundo acaba vomitando si aguarda el tiempo necesario. Ahí va, ahí va, ay babilonio qué ajetreooo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Te llaman El Pacificador esta semana. Donde quiera que haya una pelea, o una pareja reñida, allí estás tú con tus manos extendidas, tipo profeta Antiguo Testamento, para ayudar a recuperar la armonía. Solo te falta la túnica, pero ya les tienes el ojo echado a unos camisones en los chinos…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Dinero, dinero, dinero… solo piensas en el vil metal. Ves símbolos del dólar por todas partes, como el tío Gilito. Y se te cae la baba solo de oír mencionar la lista de los hombres más ricos del mundo. Sí, sí, mucha obsesión, pero tu cuenta corriente sigue siendo la desesperación de tu banco. Para que te rueguen entre lágrimas que no les tortures más, muy gorda debe de ser.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): ¡Busca a alguien que te saque las castañas del fuego, rápido! No, no vale un tío listo, tiene que ser un auténtico pipiolo o pipiola. Sino, ¿cómo iba a apuntarse sin más ni más al ‘embolao’ en que has convertido tu vida?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Es el momento perfecto para compartir ideas, experiencias… con gente igual de colgada que tú. Sentirás una unión irrepetible de mentes y almas. Pero si empiezan con los cánticos, y hablan de una elevación conjunta a la séptima dimensión, dejando vuestros cuerpos atrás, y  girando a la derecha en Venus, sal pitando.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Descansa y relaja un poco, que te has estado rompiendo los cuernos últimamente  entre una cosa y otra. Y por cierto, lo de los cuernos no va con segundas. ¿O sí? Jijiji, mal pensado que eres. Y encima vuelves a estar en tensión, vaya, vaya, vaya. (Sonrisa perversa).