HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 24 al 30 de diciembre de 2012

Horóscopos | Semana del 24 al 30 de diciembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hora de retornar a lo de siempre. Se acabó la emoción del fin del mundo, y vuelves a las navidades tradicionales de todos los años. El horóscopo te recomienda una sola cosa esta semana: aguantar como puedas el tirón familiar. Cuando te sientas a punto de estallar, abre una ventana y grita a todo pulmón: “¡¡¡Hijooooos de puuuutaaa!!!!”. Te sentirás mejor siempre y cuando nadie, dentro o fuera del edificio, suba a partirte la cara.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Grandes noticias te llegarán esta semana, y desearás compartirlas con tus seres queridos. No lo hagas. Cinco contra uno a que hasta tu abuelita centenaria es capaz de hundirte en la miseria señalando todas las mil y una posibilidades de que algo salga mal en ese rosado futuro que entrevés. Ni te cuento ya de madres y padres. Esos son Terminators expertos. Finge ser el mismo derrotado de años anteriores y todos estaréis felices.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Tu cabeza está más en los números y cálculos mentales de lo que debería estos días, en lugar de divertirse con las fiestas navideñas. Sudas cada vez que alguien añade un turrón más a la cesta de la compra, y cuando llegáis a la adquisición estrella de los langostinos, le das el cambiazo disimuladamente a la parienta, escogiendo el envase más barato. Claro que en ese parece que los bichitos de marras se han encogido de forma apreciable. Te consuelas pensando que siempre tenéis el microscopio del nene para ayudaros a encontrar los  menguados langostinos en la mesa de Nochebuena.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Darás consejos a diestro y siniestro esta semana, pero te pondrás hecho una fiera cuando alguien te dé una ración de tu propia medicina. ¿Y por qué tan desigual comportamiento? Porque los astros influyen en que tengas el ego subido. Y para bajártelo harán falta dos policía locales por lo menos, en plena típica discusión del 24 de diciembre, cuando sentados a la hora de cenar, alguien te dé un consejo, tú le lances un mamporro por respuesta, el otro que se calienta y responda y… en fin.. ¡cuidado con el perro, que no tiene culpa de nada!

LEO (Julio 23-Agosto 22): Se te ocurrirán un par de brillantes ideas esta semana. Anótalas que no se te olviden. Otras en cambio resultarán enfermizas.  Claro, como los tendrás a todos bien juntitos… Los chistes verdes de tu primo y las medio pullas-medio insultos de tu cuñada Paqui son para hacer perder el tino a cualquiera. Menos mal que al final el espíritu navideño se impone.  Pero el cerebro no parará de tentarte proyectando en tu cabeza el cortometraje ’50 formas de liquidar familia sobrante en Nochebuena y salir con bien’.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Necesitas todo el apoyo moral de las personas que habitualmente te rodean para resistir esta semana. No descartes las más extravagantes sugerencias, puede ser que con el tiempo demuestren su auténtico valor. Y sobre todo, no des la espalda a ninguno de tus habituales atormentadores: pareja, suegros, cuñados,… En estos momentos todos afilan cuchillos a ver cual te dispara más cerca. Desde el típico “¿Todavía no has encontrado / sigues en  ese trabajo?” hasta el “La niña / el niño iba para grandes cosas, pero claro…” Y el ‘claro’ eres tú. Parece ser que el que logre sacarte de tus casillas se lleva un I-phone.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Date cuenta de que todo el mundo anda un poco ajetreado esta semana. De forma que no les tengas en cuenta nimiedades como que todo el mundo se crea que tú eres el Papá Noel del grupo, y te toque a ti siempre dejar la propina en las cenas navideñas. Y a veces, hasta pagar por todo el convite. Sin embargo, si empiezan a pasarte cuentas de jugueterías por los regalos de Reyes, plántate. Libra, hay veces en que ponerse borde es legítima defensa. Como en este caso. Despierta, pagafantas atontao.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Entendemos que te veas un poco agobiado por la crisis, y que, por ese motivo, tu carta a los Reyes Magos o a Papa Noel se haya excedido un pelín respecto a otros años. Permítenos sin embargo tres puntualizaciones:  1) Tus papás empiezan a mosquearse con las cartitas de navidad año tras año. 2) Papá Noel y los Reyes Magos, ídem. 3) Tienes 40 años, ¿no va siendo hora de que lo dejes?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tendrás un envidiable buen humor para comenzar la semana. Luego llegarán los interminables detalles que tener en cuenta, tareas que completar, días agotadores de fiestas, cenas pesadísimas que digerir… y acabarás hecho unos zorros y con veinte años más encima. Y aún te falta la Nochevieja y el Año Nuevo. No sabemos si saldrás de esta, pero si lo haces, será a cuatro patas casi fijo.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Funcionarás con tu habitual eficiencia para tenerlo todo listo para las fiestas. Pero tendrás que andar con pies de plomo para evitar herir susceptibilidades. Un comentario que te parece inocente sale de tu boca y ¡zas! se monta de golpe la tercera Guerra Mundial en tu familia. Son las cosas del directo navideño. Envía a tus diplomáticos para propiciar un enfriamiento de las hostilidades con el otro bando involucrado. Y prepara la bandera blanca con antelación.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Te va a sorprender hasta qué punto las cosas pueden retorcerse esta semana. Se empieza con un pequeño desliz, la bola sigue rodando y haciéndose más grande, y cuando te das cuenta no sabes si estás en ‘Pesadilla antes de Navidad’, ‘El Grinch’ o ‘Solo en casa’. Tu paranoia crecerá y crecerá hasta que todos tus familiares se te parezcan cada vez más a los Gremlins, y tiembles al verlos cerca del agua. ¡Qué miedo!

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Tú te consideras angelical, pero los demás creen a tus espaldas que tienes una forma particularmente insidiosa de estropearles las navidades año tras año. Comienzas aconsejando a los más mayores que se cuiden, y que no se atrevan a cometer excesos, porque… (y señalas con el dedo hacia el cielo). Completas tus ‘encantadoras’ observaciones señalando todas las manchas que puedes encontrar en la vajilla, o en la cocina, porque todo el mundo es un guarro, menos tú, claro, que eres perfecto. Y a continuación, tras haber cabreado a propios y extraños, te sientas a la mesa con una sonrisa deslumbrante, y dices que “hay que ser caritativo en estas fechas, nada de rencores” (¿?).

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