HORÓSCOPOS: HORÓSCOPO SEMANAL DE LA SEMANA DEL 5 AL 11 DE MARZO DE 2012

Horóscopos |

Semana del 5 al 11 de marzo de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estás a punto de entrar en un periodo donde las ganancias económicas estarán al alcance de tu mano. Dinero, dinero, dinero, arg, arg, arg. Me he puesto verde de envidia. Pero después no te ‘olvides’ de declararlo a Hacienda, je, je.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Cualquier cosa que emprendas esta semana, y que tenga unas expectativas de éxito razonables, te hará llegar muy lejos, y obtendrás mucho más de lo que pensabas. Tan solo no vendas la piel del oso antes de cazarlo, ¿OK? Porque un oso… es mucho oso.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Algo está a punto de cambiar en tu escenario personal, Géminis. En los próximos días habrá gente que desaparezca de tu vida -tal vez con destino a la emigración, vista la crisis de caballo que arrastramos-, y tú tendrás que enfrentarte a las nuevas circunstancias. Pasito a pasito, llegarás si te mentalizas: a rey muerto, rey puesto (siempre que dicho rey finiquitado no seas tú, obvio decirlo).

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Esta semana te dará por el liderazgo, Cáncer. Raro, raro, raro, en ti. Y encabezarás el grupo de visibles descontentos que te rodean y que buscan un líder. Disimula que no tienes ni idea, y hazte el duro. A los políticos -y a Clint Eastwood- siempre les funciona.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Normalmente te gustan las candilejas y ser el centro de atención, Leo, pero justamente en esto días en que habías decidio retraerte de todo, harto de tu racha de mala suerte, te van a poner quieras que no en primera fila para que todo el mundo te vea bien. Prueba a hacerte el ‘pasota’ y te lincharán. Mejor te resignas y vuelves a las trincheras, haaay premiooo ;-).

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Has estado intentado ser más suave y no cabrear a todos los que te rodean como de costumbre. Pero ya no puedes más: tienes que soltar ‘eso’ que te reconcome dentro, así revientes. Vale, ya vuelve la multitud a usar tu foto para tirar dardos: volvemos a la normalidad.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Alucinarás con las cosas que están diciendo algunas personas cercanas, incluso te parecerá fatal. Bien, deja tu sensibilidad a un lado, Libra, y aguanta mecha. Si escuchas a esos colgados, puede que hasta aprendas algo… para poder deshacerte de ellos limpiamente y cuanto antes.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Esta semana para ti se trata de seducir, Escorpio, y tú para eso tienes habilidades más que de sobra. Saca del armario el liguero y el escotito sexy y a ello. Claro que si eres hombre, mejor opta por otra táctica: ¿qué tal mostrar músculo con camisetas sin mangas y ajustadas? Con una excepción: si en el físico te pareces a Rubalcaba, tienes una tercera alternativa: tápate, hombre, tápate por dios, y fíalo todo en tu cáustica lengua (sin segundas).

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Tú no eres de los que consiguen disimular sus auténticos sentimientos, porque se te notan a la legua. A la mayoría de la gente le saldría mal soltar lo que realmente piensan, porque usualmente en su interior están poniendo verde a media humanidad; pero a ti te salva ser tan trabajador. Más de un jefe aguantará tus palabras solo por no perderte: ¿dónde iba a encontrar un esclavito tan obediente que currara por esa miseria y encima le sonriera?

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Esta semana tu mayor placer será decir grandes tacos para desahogarte, ante la sorpresa de tus íntimos. Pero es que has descubierto que soltando unos cuantos venablos te sientes como nuevo. ¡Cómo te diviertes! ¡Y no me mandes a tomar PEC, esta nueva afición tuya la has inventado tú exclusivamente! Rarito eres un rato.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Optarás por la vida sencilla y sin complicaciones en estos días, Acuario, porque te están entrando una ganas locas de ponerte en barbecho y pasar de todo. La prueba de que quizá estés perdiendo la chaveta es que no paras de repetir: “Ser o no ser”. ¿Ser qué… un atontao, una cebolla, Manolete, Urdangarín, queeeé?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): No te apetece nada, ni muestras ninguna buena disposición, pero es hora de que dejes de hacer el mangante y actúes como un buen amigo, o pareja, o madre, o compañero sentimental. Claro que se te va a notar la inercia que arrastras -por no llamarla otra cosa, pero todavía sigues en este mundo, ¿no? ¿No has ascendido al plano astral, verdad? Pues a apoquinar, campeón.

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