Horóscopos | Semana del 30 de enero al 5 de febrero de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Estás empeñado en controlar todo, todito, todo, hasta el último detalle de tu trabajo. Y te sumerges en la tarea cuerpo y alma. Pero algo se te escapa, Aries, y eso te molesta. Pues lo siento, pero por mucho que lo intentes la teoría del caos seguirá vigente en el universo. Nunca podrás mantener tu área profesional tan impoluta y ordenada como intentas: siempre quedará aquella maldita mota de polvo en el rincón, que salta y se escabulle mientras la atizas con la escoba.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te obstinas en demostrar a los demás que tú eres una maravilla de persona (porque tú lo vales, mira éste). Y los demás, claro, se empeñarán en seguir con cotilleos a tus espaldas, criticándote esto y aquello. Tú cada vez más fastidiado con su comportamiento, y ellos sin dejarse acogotar por tu creciente ira, es un espectáculo ver el ruedo en que se ha convertido tu vida esta semana. Menos mal que siempre habrá un burladero cerca, porque en cualquier momento embistes.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tu vida se va a resumir en pocas palabras durante el próximo mes y medio. De hecho, sólo dos: LIMPIEZA y GENERAL. Tanto hablando literal como metafóricamente, tendrás que prepararte para un gran desguace en tu vida, que te librará de la mayoría de cosas innecesarias y de paso también arramblará con algunas necesarias. No tengas penas por ellas: cuando todo quede más despejado a tu alrededor, volverás a respirar a pleno pulmón. Y tu carrera y tus romances despegarán como un Airbus.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): La vida te está ofreciendo la oportunidad de vivir una aventura al estilo Indiana Jones, Cáncer, y aunque en principio tu prudencia natural te impulsa a correr en la otra dirección, acabarás por meterte de lleno en la acción y hasta divertirte cuando todo se desmorona a tu alrededor. Porque en medio de la ruina total, llega un momento en que uno le encuentra la gracia a la situación, y se ríe, hasta llorar de risa, y luego llora porque no le queda un duro, y en esto vuelve a tener otro ataque de risa histérica…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Esta semana dejarás el materialismo a un lado y te volcarás en los grandes ideales. Sí, el magnífico león se dará cuenta de que, contrariamente a la mirada superior sobre sus semejantes que pone siempre, durante estos días econtrará que él y los demás tienen muchos más puntos en común de lo que habría creído posible. Para Leo será una revelación darse cuenta de que no es tan único como pensaba: su vecino del quinto, el paria sin clase, también disfruta con Los Panchos. ¡Dios mío!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Encontrarás a alguien con el que conectes a las mil maravillas por estos días, seréis almas gemelas del mundo de los negocios. Antes de que él te diga cinco, tú ya habrás aceptado por cuatro, y así sucesivamente. Deja por dios que este idilio se haga sentir positivamente en tu bolsillo y, meneando coquetamente las pestañas, hazle firmar un contrato antes de que a él también se le pase el flechazo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Un malsano espíritu se apodera de ti esta semana, Libra, haciéndote víctima de un inusual mal humor, sólo porque no progresas adecuadamente ni tanto como desearías. En el fondo te gustaría ser coronado el rey de tu universo, sólo que lo vas a disimular entre suaves palabras y tu legendario encanto. Muy dentro de ti echas pestes porque el mundo no reconoce tu valía. Pero es que con tanta suavidad como te mueves, más que un conquistador, pareces una sílfide…

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21):Esta semana no podrás resistirte a salirte del grueso de la multitud y hacer algo realmente extravagante y escandaloso solo por ver las caras que ponen. ¡Qué aspavientos, qué remilgos! La verdad, jeje, es que resultará todo muy divertido, salvo para las pobres almas que se verán envueltas en tu ataque temporal de locura sin comerlo ni beberlo, y que acabarán con tremendo ataque de ansiedad.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Uno a uno los irás poco a poco convenciendo a todos, y tus planes irán adelante. No hace falta que te acuestes con nadie para lograr tu sueño, se trata simplemente de una cuestión de terquedad. El más terco y pesado gana, y en esas facetas tú no tienes rival cuando te pones a ello. Si decides atravesar una pared, ya te esperamos al otro lado.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): ¿Invertir con otros o en solitario? ¿Abandonar tu usual esfera metafísica para centrarte en cuestiones más materiales? Y todo, porque las deudas empiezan a ahogarte un poco. Tú eres siempre el primero en estar convencido de que el dinero no da la felicidad, sin embargo durante esta semana navegarás entre porcentajes, intereses, y retorno de la inversión (cualquiera sabe de dónde regresa la inversión esa, lo que es seguro es que no vuelve a nuestros bolsillos por muchas vueltas que dé, cachislamar).

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Llega Neptuno a tu signo y se va a quedar a vivir contigo durante un tiempo. Bueno, de hecho se va a comportar como el huésped más grosero, y no conseguirás echarlo de tu casa ¡hasta dentro de 14 años! Muy largo te lo fiamos y más aun a tus familiares, que en los próximos tres lustros verán como te diluyes aún más si cabe que antes. Soñador e idealista, nadie será capaz de obtener de ti una sola idea clara, ni una postura firme. Te dejarán por imposible para que nades a tus anchas.