Horóscopo | Semana del 8 al 14 de agosto, 2011

(Elaborado por la web tarotiching.com)

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tengo que decírtelo, Aries. Vas a estar muy irritable esta semana y pronto a sacar conclusiones que luego se pueden probar erróneas. Antes de insultar al que consideras culpable, piensa en el mal trago que vas a tener que pasar si a continuación te ves obligado a disculparte, porque hayas metido la pata hasta el codo. Te sentará igual de mal que tragarte aceite de ricino. Queé folloón.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Querrás dar consejos a troche y moche a lo largo de toda esta semana, Tauro, el problema es que tus consejos serán desastrosos. Pero tú seguirás erre que erre hasta que te acepten el dichoso consejo; bueno, pues posiblemente alguien acabará diciéndote que te metas tu consejo por donde te que… Ehhh, que lo mejor es que en lugar de consejos les des un hombro donde llorar. Un hombro silencioso.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Bueno, no es que te esté llamando directamente cotilla. No, tampoco estoy diciendo que metas cizaña incluso dormido. Ni que tú fuiste el pionero que inspiró a Jorge Javier el Deluxe. Peeroooo… tal vez se te pueda insinuar que tienes un pequeño síndrome de boca catastrófica, y que de nuevo esta semana volverás a sufrir de diarrea verbal y le contarás a quien-tú-ya-sabes lo-que-no-debes. Y se va a armar una buena. Protégete de los dardos envenenados y pon cara de inocente, aunque hayas montado tú todo el marrón.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Vas a atraer las malas vibraciones que genere la gente a tu alrededor en todo el barrio. Ni siquiera es que hayas hecho algo para merecerlo, Cáncer, pero ocurre muchas veces que las personas están de mal humor, y ven a alguien correteando por la acera como si acabara de salir de los dibujos animados de Heidi, feliz y satisfecho de la vida, y les da una rabia… y les apetece coger y sacudirlo como a un Tupperware hasta borrarle la sonrisa… Resumiendo, que el hombre es un lobo para el hombre, y como tú te empeñas en desempeñar el papel de oveja, pasa lo que pasa.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Veamos: en la parte positiva tienes al Sol y a Venus de tu lado mano a mano. Ocurre que Neptuno y Mercurio están en tu contra, y conspiran para que protagonices la gran escena de metepatas. Escena que sale en muchas comedias americanas, y en la que el pipiolo de turno (tú) insulta al gran personaje del que depende toda su existencia, porque no sabe quién es o no se ha enterado de que acaba de entrar en la habitación. Si a esto se suma que te comportarás como un vago redomado esta semana, porque es agosto y no te apetece dar palo al agua, tu prometedor futuro pende de un hilo, ups.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Tu cabeza en estos momentos no va a valerte de mucho. Lo que mejor se te da en la actualidad es lo subjetivo, porque si te pones a razonar (o pensar) eres hombre / mujer al agua. Pero anímate, hay cosas entretenidas que puedes hacer sin usar la cabeza, como roncar durante la siesta, entablar contacto con el Otro Mundo a ver qué tal les va a tus antepasados, contar las líneas discontinuas de la carretera, no pagar a Hacienda a ver qué pasa… Esto último es suicida, pero excitante, ¿verdad?

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sorpresas te dará el trabajo, el trabajo te dará sorpresas. Ése podría ser tu mantra para los próximos días, de modo que prepárate para lo inesperado, y así no reaccionarás de forma inadecuada cuando salte la rana. Procura ejercitar tu sentido del humor. Otra opción para evitar que te exasperen tus irritantes colegas y jefe es exasperarlos tú a ellos primero. ¿Has probado a jugar al tonto-tú-yo? Cuando te digan algo, dices que sí a todo, y luego haces lo que te da la gana, y luego te lo vuelven a decir con tono un poco menos amable, y tú insistes en que lo has entendido, y sigues a tu bola, y ellos ya chillan, y tú sonríes y les calmas, y pasas de todo otra vez, y… Te vas a reír.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Como somos expertos en predicciones, no te sorprenda que sepamos que has metido la pata y que estás intentando ocultarlo a todos. No, no te hemos puesto cámaras de vigilancia ni nada de eso, simplemente operamos con el poder de los astros, oohhh (silencio reverente). Bueno, una vez descubierto, te aconsejamos que confieses a pecho descubierto (no literalmente, a menos que quieras darle un toque dramático), a quien corresponda. Declama, pide perdón por tus yerros, arrodíllate y pégate golpes en… sí, otra vez en el pecho, es una señal clara de contricción. Alucinarán ante tanto teatro y el pecado original que cometiste se quedará en agua de borrajas, ya verás.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Sólo con decirte que juegues limpio esta semana ya estaría tu horóscopo bien resumido, Sagitario. No me refiero a tus hábitos corporales, sino a que te pondrás a la defensiva y entonces estarás dispuesto a usar cualquier arma, incluso las menos elegantes, con tal de salir con bien del embrollo. Pero con tus argucias el lío en que vas a caer podría acabar siendo mucho más grave y complicado, involucrando incluso el Código Penal, huy, huy, huy.  Prueba con el escaqueo simple, sin florituras, estilo Mariano Rajoy.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): A ti te pasa al revés que a Sagitario, y es que aunque amenacen con armarte una gorda, tú prefieres escurrir el bulto. Pensarás que no será para tanto y pasarás de todo hasta que te topes de narices con una faena de envergadura, que te dejará hecho polvo y sin posibilidad de reacción. Está muy bien ser educado y tolerante, pero cuando alguien te está pisando el callo del pie, lo menos es gritar para que te libere. Y si insiste, enseñarle de cerca los nudillos. Todo esto metafóricamente hablando, por supuesto. Que está de moda ser políticamente correcto, al menos en público.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Sufrirás problemas de comunicación esta semana, Acuario, no te vas a entender con los que te rodean. Tu reacción natural a este tipo de conflictos es evadirte, poner los ojos en blanco, y soñar despierto. Y así acabarás de exasperar a tus íntimos, que sentirás ganas de darte un ‘golpecito’ en la cabeza a ver si vuelves a pisar tierra. Esas maneras vaporosas tuyas quedan muy lindas cuando se te conoce -qué espiritual es, elogia la gente de ti-, pero fastidian un montón cuando la tubería del váter se ha roto, la casa se está inundando de… de…, y tú sigues levitando.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Lo que a otros signos del Zodiaco les resulta fácil, ser ellos mismos hasta que agotan, a ti te cuesta un Potosí. Cuando viene un amigo apasionado de los toros tú también te conviertes en el mayor fan de la fiesta, luego viene otro ecologista y despotricas contra la tauromaquia, y así sucesivamente. Pero ocurre que este sistema, que no haces con mala idea sino que te sale de dentro, no te va a valer esta semana.  Te enfrentarás a un ultimátum y por una vez tendrás que opinar tú solo, sin influencias externas, sobre lo que más te conviene. Tranquilo, que de eso no se ha muerto nadie. Hmmm…  creo.

(Elaborado por la web tarotiching.com)