HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 21 al 27 de octubre de 2013

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Horóscopos | Semana del 21 al 27 de octubre de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): No te puedes parar ahora, Aries. Si te paras, la has fastidiado. De forma que sigue en tu empeño y acaba lo que empezaste. Y sin pausas para la publicidad, que luego tus fans se quejan de que las/los dejas a media. No querrás ser conocido como “el de la … precoz”. Aguanta, hombre, aguanta.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Esa forma que tienes de tocar las pelotas a los demás sin ni siquiera darte cuenta es digna de estudio, Tauro. No se puede ir por la vida abofeteando a diestro y siniestro. Mira que las tortas van… y vuelven. Luego no te quejes de la cantidad de sopapos que recibes: te los has ganado a conciencia.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Cuando creías que todo se había terminado, y que ya no necesitabas hacer más, el ciclo vuelve a empezar. Y te encuentra deslomado, y con ganas de mandarlo todo el carajo. Pues va a ser que no: respira hondo y recomienza con las chapucillas que hasta ahora te han traído tanto éxito. Si no se quejan ni tu cuchicuchi ni el jefecillo chulesco, es que todavía no estás fichado. O sea, que eres un digno aprendiz de Rompetechos.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Por fin has encontrado la gallina de los huevos de oro, pero te empeñas en vivir en otro cuento, el de la lechera, y ahí sí que la pobre gallinita no da para tanto. Boyante, sí, pero a presidente de banco aún no llegas. Confórmate con tus ganancias hasta la fecha. Que querer el segundo BMW es un poco tentar al diablo.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  Tu familia y tú seguís dándoos de leches muy a gusto. Porque en los últimos tiempos la guerra haya tomado un característico toque de tregua, no significa que los ánimos no puedan encenderse en cualquier momento. Y todos sabemos lo que pasa en las reuniones con tus seres queridos: tarde o temprano, no queda en pie ni el apuntador.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te crees que has mejorado porque en lugar de llamar a la gente estúpida directamente, ahora vas y les retas a hacer la O con un canuto. Tus formas se han vuelto algo más diplomáticas, pero a ellos tampoco les apasiona tu nuevo ‘yo’. Al final, sin saber cómo, te encuentras chillando con toda la fuerza de tus pulmones. Y ellos pensando en meterte el canuto por el… eso.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tendrás que aprender esta semana una lección de Barrio Sésamo, Libra. Mira, yo te lo cuento, aunque no soy Epi ni Blas, ni el monstruo de las galletas. Pero intentaremos entendernos: si tú tienes X, y gastas X+Y en majaderías, alguien vendrá y te pedirá que le devuelvas Y. Tú dirás que solo tienes X, el se pondrá un poquito encendido y bueno… a partir de ahí, la cosa se pone al rojo vivo. Y tú sin extintor.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Tu vida está llena de mierda, y encima te empeñas en encender el ventilador, para que quede todo más guarro todavía. Al final, limpiar tanto desaguisado te va a llevar como mínimo hasta Navidad. ¡Y tú que ya te habías comprado el disfraz de Halloween y era el de ‘hombre de negro’ con un aspirador! Hasta parece premonitorio…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No metas tu nariz en sitios donde no encaja. Se trata de un apéndice muy sensible, por lo que no le van bien esos bamboleos. No te molestes en corregir el rumbo que está tomando tu existencia, sinceramente que a estas alturas no tiene mucho remedio. ¿Por qué no te sientas en medio del desastre, y te tomas un vermú? Canta ‘La Marsellesa’ a ritmo de cumbia y olvídate.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  Hacerte el pasota es tu principal estrategia durante los próximos días, lástima que alguien acabará descubriéndote y echándote los perros. Y entonces sí que deberás hablar alto y claro de tu perspectiva del asunto. Pero nadie te hará mucho caso, de forma que volverás al principio. ¡Qué desesperación, ni en el triángulo de las Bermudas hay tantas idas y venidas!

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Puede que tú no seas el indicado para sacar al respetable del barullo en que se ha metido. No te necesitan para ser fuerte y responsable, sino para manejar la máquina de café en las reuniones. Pero no te desanimes por eso; puede que no lo creas, pero la máquina de café dispone de tecnología al nivel de un técnico de la Nasa. Controlarla es todo un honor.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Pensabas que lo habías hecho bien en aquella oportunidad, y resulta que el tiempo ha demostrado que la pifia fue monumental. Bueno, ¿y qué? Grave es cuando te quedas sin pincho a la hora del café durante tres días seguidos, esto de ahora es una simple escaramuza que te demuestra por qué comerse el coco no ha sido (aún) declarado deporte olímpico.

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