Horóscopos | Semana del 3 al 9 de diciembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Tú te encuentras en la cresta de la ola, eufórico; tus amigos hundidos y desanimados. Pero claro, tú con el chute de adrenalina que tienes no ves más allá de tus narices. Si es que no se puede, ¡egoísta!, por lo menos finge un poco y pon cara de amargado, para conjuntar con el resto del grupo, hombre.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Es una de estas semanas en que una cosa llevará a otra. Alguien meterá un poquito la pata, pero le pasará el marron corregido y aumentado a otro, que a su vez se librará de él dejando que lo resuelva el que le pille más cerca… Cuando la bola de nieve te llegue, estarás enterrado por el alud varias semanas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tienes tantas ocurrencias que te parecen geniales que no entenderán que los demás pongan cara rara cuando oigan tus ‘brillantes’ ideas. Normal, si tu solución para arreglar el mundo es por ejemplo que se cumpla la profecía maya del 21 de diciembre. Así, cualquiera.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Halaaa, haces la burrada presupuestaria del mes en una sola tacada y te gastas una pasta en un caprichito muy caaaro. Dos o tres días de diciembre te los pasas presumiendo de tu adquisición, y el resto gimiendo y llorando porque no llegas a fin de mes. Tal vez, si salas bien los zapatitos de marca, les puedas pegar un ñasco [movimiento compulsivo con los dientes para desgarrar y trocear la comida antes de tragarla]…

LEO (Julio 23-Agosto 22): Estás que te sales. Hacía tanto tiempo que no tenías tanta suerte en la salud, dinero y amor: tienes miedo de que alguien venga a despertarte de este glorioso sueño. Pero por desgracia, las cuentas siguen llegando, los sueldos bajando y los impuestos subiendo. Tu jefe ya ha preguntado dónde te has metido estos días. Así que a levantarse de la cama.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Saca la lista de personas que te la tienen jurada, y que es un rato larga, la verdad, y prepárate a encararlos a todos, unos detrás de otros. Pareciera que se hubieran conjurado todos ellos para hacerte la puñeta a la vez esta semana. Noooo… no puede ser…. ¿o sí? Huy, madre.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Ya te estás haciendo con el puente de mando y cada vez te resulta más sencillo dirigir a tu equipo en dirección correcta. El gran enigma de los jefes. Muy pocos, si no ninguno, renuncian. Siempre con sus tarjetas de empresa y siempre, en caso de despido, caen primero todos los demás. Luego las indemnizaciones les llueven, mejor cuanto más hayan jodido la empresa. ¿Y por qué ocurre todo lo anterior? Ah, quien lo sabe. Es uno de esos misterios insondables del universo.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Necesitas dar la impresión de ser un hombre serio a toda costa, aunque en realidad todo el mundo te conozca como el mayor viva la virgen que ha parido madre. Pues no, ahora mismo cuanto más te parezcas a uno de esos vendedores de seguros fúnebres que recorren los pueblos buscando clientes, mejor. Ya luego te desmelenas, cuando nadie te vea.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Todo el mundo te hará la pelota por estos días, y a ti la verdad te encantará. Claro que tarde o temprano deberías empezar a mosquearte un tanto. Porque tanto manoseo, tanto pasarte la mano por la espalda llamándote campeón y fuera de serie, no presagian nada bueno. A menos que seas Fernando Alonso, claro, y te hayas metido en juicios.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Donde hay patrón no manda marinero. El problema que te va a surgir a ti es cuando todos queréis ser patrones, y de los de ordeno y mando, pero nadie quiere darle al remo. El caos va a ser tan descomunal que vais a batir el récord de los juzgados españoles, en papeleo acumulado sin tramitar.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Milagrosamente aparecerá en el último momento la solución a tu problema, de manera que empezarás a creer a pies juntillas en la providencia. Hasta que te metas hasta la rodilla en el siguiente charco, cosa que pasará pronto, y por mucho que lleves una pata de conejo encima, aquello será un marrón del copón.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): La gente andará metida en dimes y diretes a tu alrededor, pero lo mejor que tú puedes hacer es mantenerte al margen. Porque al final acabarán todos teniendo que hacer a marchas forzadas el trabajo pendiente, mientras tú te vas de rositas el fin de semana. Y siempre te puedes enterar del cotilleo en Facebook; buenos son ellos para callarse la boca en las redes sociales. Ja.

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