HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 27 de agosto al 2 de septiembre de 2012

Horóscopos | Semana del 27 de agosto al 2 de septiembre de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Te empeñas esta semana en tener todo controlado en tu vida, y hacer listas y listas y listas de asuntos pendientes. ¿Pero has oído hablar de la Teoría del Caos? ¿O de la ley de Murphy? Pues eso, que por mucho que cuadricules tu existencia, siempre quedarán uno o dos cabos sueltos. Que por cierto te sorprenderán por la espalda, te derribarán, y te dejarán sintiendo como si se te hubiera caído una pared de ladrillos. Y vuelta a empezar con las puñeteras listas.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te hallarás muy sensible ante las críticas. Lo peor es que tus amigos -y enemigos- se van a pasar en este terreno, y te dejarán como un acerico con sus alfilerazos. Encima, como que van a tener razón en muchas de sus apreciaciones. Bueno, piénsalo así, tú puedes tener tantos defectos como mentiras ha dicho Rajoy en su programa electoral, pero… ¿y qué? Cabeza alta, saca pecho, y arrolla.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Lo mejor es que te mantengas calladito en las entrevistas y reuniones de trabajo. Porque si alguien pudiera ver en tu interior, consideraría que los cuadros de Dalí son del realismo más puro comparados con tus esquizoides intimidades. Solo tú puedes soñar con salarios que se encogen, cuentas que se estiran como chicles, y deudas de quita y pon. Bueno, tú y el De Guindos.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Soñar con un futuro mejor es muy positivo. Siempre y cuando haya alguna posibilidad de que se convierta en realidad. Tal y como están las cosas, hasta los Lunnis tienen las ideas mucho más claras que tú. Disfruta de lo que tienes, que en cualquier momento el destino se pone cabrito, y todo se va al carajo.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Intentas abarcar demasiado, y como resultado te quedas medio derrengado en el camino. Porque realmente tienes expectativas de progresar, pero como siempre pretendes mucho más de lo que puedes conseguir… al final te quedas sin nada. Céntrate en ir poquito a poquito, sin deslomarte, y ya verás como en cuestión de unos poquitos años -200 o así- te conviertes en el nuevo Chikilicuatre.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Llegó la hora de pasar a la acción,Virgo, tras meses de rumiar ideas que al final todas terminaban en la basura. Comienza a preparar a los más cercanos para lo que se avecina, porque tu ímpetu sera letal y agotador. Esta vez no pararás hasta lograrlo, caiga quien caiga. Dios nos coja confesados.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Por fin te vas centrar en tu proyecto, y dejarte de milongas. Que ya era mucho tiempo perdido el que acumulabas, con detallitos sobre dónde ibas a poner los focos, o la música ambiente. Ahora vas a trabajar duro y con gusto, y no hay duda de que los resultados comenzarán a notarse en breve. Aunque den pesadillas a los que los conozcan. Recuerda: la intención es lo que cuenta (salvo para Hacienda).

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Así, a lo tonto, a lo tonto, te vas a enterar de cosas muy interesantes en plena conversación de cafetería. Y hala, a sacar todo el provecho que puedas. Luego será decisión tuya si compartes el beneficio con tus fuentes o, por el contrario, te haces con toda la ganancia tú solito. Hazte una pregunta clave: ¿Acaso soy una ONG? Y la segunda pregunta clave: ¿Soy tonto, o qué? Con eso está todo dicho.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Un aviso, cualquier cosa que digas esta semana podrá ser utilizada en tu contra. Y retorcida, aumentada y vilipendiada. Tienes un peligro cuando hablas, que para qué. Y encima vas a soltar una cantidad de tonterías, que cualquiera podrá pillarte en un renuncio, y usarlo como arma arrojadiza. Deberías considerar un cambio de profesión: me han dicho que la de ermitano tiene unos niveles de paro por los suelos.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Shssss, te van la cosas muy bien, pues felicidades. Pero no lo vayas pregonando a los cuatro vientos, que hay mucho envidioso resentido, y en caso de crisis, aún más. Sobre todo, no llames a nadie ‘vago’ ni ‘mangante’. Eso te descubriría, porque solo lo hacen los del PP para ocultar cuánto están ganando ellos sin pegar golpe, mientras dejan a los demás en la miseria.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): El truco para ti esta semana consiste en embrollar las cosas, cuanto más mejor, y de esta forma no tendrás que tomar decisiones trascendentales. Que luego no hay vuelta atrás y si metes la pata, metida queda. Aplícate en largas diatribas sin sentido, incesantes reuniones y grupos de trabajo inútiles, y elaborar ‘plannings’ a gogó… Con eso tendrás a todo el mundo ocupado mientras tú libras hasta la próxima.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Alguien se va a enfadar mucho contigo, por decirle las verdades a la cara. Que ni siquiera son verdades, porque cuando tú crees que estás ayudando con tus palabras, de hecho estás sembrando caos y destrucción, más que en la peli ‘Terminator’, vamos. Que la palabra puede herir más que la espada, hombre; y que tú sigas erre que erre en tu cruzada destructora. Y encima, haciéndote el buen samaritano. Amos, anda.

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