Horóscopos | Semana del 13 al 19 de agosto de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Esta semana te pueden tomar el pelo, muy bien tomado. Eso sí, siempre que te dejes. No hace falta que te cojas un cabreo de no te menees para defenderte, basta con que estés al loro. Cuando algún aprovechado haga el primer movimiento, responde con un silencio digno. Y si quieres desanimarlos del todo, intenta tú aprovecharte de ellos. Solo verás la estela de humo que dejan al correr hacia el horizonte. Je, un clavo saca otro clavo, podríamos decir.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Pasa de todos los que quieran enredarte en trifulcas sin fin que no te llevarán a ninguna parte. Puede que intelectualmente hablando las cuestiones sean muy interesantes, y que incluso tengan cierta aplicación práctica bien llevadas. Pero ese es el problema, probablemente los que te propongan algo no sepan ni llevar su brazo derecho en coordinación con el resto del cuerpo, así que todo resultará en un bonito embrollo sin fin que te hará gastar tu provisión de aspirinas. Vuelve en ti, Tauro, y dedícate a lo que se te da bien. Tú siempre has sido muy práctico, no entendemos que te está pasando últimamente con esos aires pseudointelectualoides. El vivo al bollo, ese es y será siempre el lema que te hará circular recto por la vida. Y sin multas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Sí, el mundo es injusto; sí, últimamente está contra ti; sí, los desatinos se acumulan en tu cuenta, y no sabes como salirte. Te pareces últimamente a Carpanta, siempre a punto de pegar un ñasco a un manjar apetecible, y en el último momento quedándose frustrado. Al final, lo que vale es la cuenta de la vieja. Déjate de primas de riesgo, y ‘subprimes’ presupuestarias. Olvida los chollos y céntrate en lo básico: o sea, cómo te las arreglas para comer hoy y mañana. Que luego viene el llanto y crujir de dientes tras enrollarte con muchas martingalas tipo bankia.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ignora todo lo que digan o hagan los demás esta semana, o te volverán loco. Tú, a lo tuyo, y santas pascuas. Si al final, tú vas a ser el que le eches más redaños a los asuntos, y el que mejor parado salgas, ya lo verás. En cambio, esos otros que tanto barullo arman, y que todo lo quieren convertir en una enciclopedia de veinte tomos, acabarán la semana como la empezaron, sin resultados. Sácales la lengua si se te arriman demasiado: les dejarás flipados. Y mientras reaccionan, tú como un campeón, con los objetivos cumplidos. Ni el Bolt ese de Londres.  A tu lado, corre marcha atrás.

LEO (Julio 23-Agosto 22): La gran evasión, ese es tu gran sueño desde hace tiempo. Y como los protagonistas de la peli, idearás mil estrategias para salirte de esa trampa gigantesca en la que crees haber caído. Que si excavar un tunelcito por acá, cortar las alambradas por allá, sobornar a los guardias (metáfora para Hacienda)… Qué vida más excitante llevas en tu mente, Leo. Lástima que de momento en la práctica solo te dediques a cumplir con tu siestecita diaria de tres horas, y a rumiar más aventuras imposibles. Ponte en pie ya, hombre, y sal a hacer algo. Y deja de mentir a tus amistades con tus brillantes planes, que ya no cuela. Si estás en todas las rumbas, pero de pegar sello nada. ¡A currar!

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Esa manía tuya de hablar ex cátedra y corregir a los demás, venga a cuento o no, ya le está tocando un poco los mismísimos a todo el mundo. Y mientras tanto, tu casa sin barrer, sin fregar, y si me apuras, a punto de ser declarada en ruinas. Pero naaaada, tú sigue creyéndote el rey del mambo una semana más, y cuando la realidad te pegue una bofetada en la cama, lloriquea un rato y vuelve a las andadas. Si es que no avanzamos, Virgo, no avanzamos. Ay, si aprendieras un poco de otro Virgo célebre, el cardenal Richelieu, el ‘malo’ de la novela de ‘Los tres mosqueteros’. Ése veía las hierbas nacer. Y nunca, nunca, nunca, lo verías sermoneando a nadie, él a lo suyo tan ricamente (nunca mejor dicho).

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Estás desconocido, Libra. Saturno en tu signo, que por cierto se ha pasado una temporada larga, te ha enseñado suficientes dotes de liderato para que sorprendas a todos con un golpe de mano espectacular, e indudables dotes de mando de las que antes carecías. El Libra sensiblero  e indeciso, que no se atrevía a mover una mano por miedo a dañar una mosca, ha desaparecido. Vamos, que a esto sí que se le puede llamar con propiedad un lavado de cerebro, pero para bien. Ahora que ojo, no nos vayamos a pasar para el otro lado: en los primeros tiempos de tu nueva personalidad, anda con pies de plomo. Todos te observan a ver si metes la pata. Hay muchos envidiosos y resentidos deseando ver cómo te la pegas. Incluso algunos, ¡horror!, podrían ser de tu propia familia. Puedes hacerles un exorcismo, a lo bestia, o más sencillo, les chillas:  «Chusma, chusma, chusma».

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Ya estamos otra vez hundidos en los cursos de autoayuda, alineamiento de chakras, limpieza del aura, y demás zarandajas. Que son muy divertidas, nadie lo niega, pero que no te sacan las castañas del fuego. Y tienes muchas castañas quemándose por estos días, Escorpio. Si tan solo hicieses balance de lo que está pasando en tu vida en este momento, para enderezar el rumbo, y te pusieras en el día de hoy… Porque lo de soñar todo el día con convertirte en uno de esos gurús que ni comen, ni beben, ni hacen guarrerías como el resto de la humanidad… la verdad, para eso mejor te vas a vivir Suiza. Un país casi perfecto, pero aburridísimo. Pasas la frontera y empiezas a bostezar. Pero eso sí, muy idílico todo,… menos las cuentas blindadas.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Solo a ti se te ocurre reconvertirte a marchas aceleradas en alguien que no eres, a petición del amor de tu vida, de ese noviete que te has echado, de esa tía que está súper-buena, del público… que sé yo. El caso es que ya va saliendo el Frankenstein de ti mismo a escena: tan educadito, tan políticamente correcto, tan mono… Je, je, hasta que tu auténtico ‘yo’ estalle de repente en una reunión y se monte una de fuegos artificiales que ríete tú de los carnavales de Río. Pena que no puedas vender entradas con antelación, porque el espectáculo va a ser de órdago.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Eres el mejor, chaval, los tienes a tus pies. Con esa corte de admiradores rendidos que te rodean, da corte hasta decir que vas al baño, porque podría dañar tu imagen. Acepta los homenajes con (fingida) humedad, y no te amilanes. Porque tú lo vales, ¿no? Claro que poco va a durarte el alegrón, si te lo crees demasiado. Entonces tu función pasará a recordar demasiado la de Catalina la Grande de Rusia. Y los que antes baboseaban con tus virtudes ahora pensarán en tomar las de Villadiego cada vez que te ven. Todo con tal de no hacerte las cinco reverencias diarias y cuatro peloteos que exiges al día. Eeeeh, cómo te pasas.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Si cada vez que tomas una decisión te da un ataque de pánico, no vas a avanzar mucho esta semana. Porque hasta lavarte los dientes cada mañana te va a parecer una rutina insoportable que convierte tu vida en un letargo inaguantable. Un poco exagerado, ¿no? Tendrás que hacer un esfuerzo y recordar por qué estás haciendo lo que haces, y qué esperas lograr a cambio. No es tan difícil. Verás, currar a diario no te convierte e una persona acabada para la que se ha acabado la ‘vida loca’. Todavía te quedan unas cuantas juergas por vivir. Eso sí, después de haberte lavado los dientes y haber hecho tu tarea. O sea, de ocho a nueve de la noche puedes desbarrar lo que quieras. El resto del tiempo, seriedad, señores. 😉

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Van a intentar hacerte la puñeta un día sí y otro también. Insinuaciones, críticas, insultos en abierto… todo vale para que dejes de divertirte y de llevar una vida plena. ¿Y a santo de qué ese ataque frontal de gente cercana? Aaaay, es que en cuanto uno se lo está pasando bien, salen de debajo de las piedras dos o tres resentidos y amargados que no soportan que vivas tu fiesta particular. En el fondo, les gustaría imitarte, pero como no saben cómo. Si es que ya nacieron con ese rictus de tristeza… pues tú, hala, a seguir con la rumba. Conga y samba, también. Eres el Xavier Cugat de tu propio universo, y al resto, que se jodan (a ver si nos demanda la espécimen Andrea Fabra encima).