HORÓSCOPOS: Horóscopo semanal de la semana del 25 de junio al 1 de julio de 2012

Horóscopos | Semana del 25 de junio al 1 de julio de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): La locura en que te hallas metido deriva de tu propio interior, Aries. En cristiano te lo digo para que lo entiendas, eres un pelín dejado. Y claro, se te acumulan esos papelitos de Correos donde te avisan que tienes cuentas pendientes con Hacienda, o con Tráfico, o con la oficina de empleo. O peor aún, directamente van a embargarte la cuenta del banco. Tal vez si empezaras a abrir la correspondencia oficial que te llega, en vez de coleccionarla en un cajón, mejorarían las cosas, ¿no crees, campeón?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Hazme caso en esto, por favor. Machacar a conciencia a los demás para convencerlos de tu punto de vista no es la solución. Los agotarás, estarán cabreados y hartos, por lo que lo único que querrán es que desaparezcas cuanto antes de sus vidas. De forma que anota esas victorias como pírricas, porque lo único que has conseguido es que te apunten a su lista mental de impresentables. Claro que aún no es tarde: sonríe, escucha, invítales a una copa… y cuando ya no sepan distinguir el vaso de la botella, ataca a tu estilo ‘panzer’ alemán (ahora debería llamarse estilo Merkel, por cierto). Ahí sí que no fallas.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Puedes elaborar todos los gráficos que quieras, Géminis, llenar todas las paredes hasta el techo de estadísticas y encuestas, pero hasta que pongas manos a la obra seguirás en el mismo punto que antes. Estancado y hundido. ¿Que cómo se hace para salir del hoyo? 1) Uno: mantén la moral alta. ¡Vista al frente, hombros atrás, ar! 2) Pasito a pasito vamos andando: te enseño como a los bebes… primero das un paso adelante, si no te has roto la crisma con el tacatá, intenta otro pequeño avance, y así sucesivamente hasta que te llegue la hora de la papilla… digo, de la comida.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): La suerte parece estar en tu contra una y otra vez, Cáncer. ¿Seguro que no tienes un amigo gafe? Vale que tu jefe o encargado de la oficina de empleo lo sean, pero eso no debería afectarte a ti, tú eres de esas personas que en las grandes tribulaciones dios siempre los pilla confesados, por decirlo así. Pero esta vez vemos la cosa más cruda… Sin embargo, no te dejes intimidar por nadie, y cómprate una buena pata de conejo. Si no la encuentras en el súper, inténtalo en las oficinas bancarias más cercanas. Me han contado ‘sotto voce’ que las han adquirido al por mayor después del desastre de Bankia.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tu principal preocupación por estos días se centra en las necesidades materiales, Leo, ¿verdad? Esto es, en cómo conservar tu nivel de vida habitual en unos estándares mínimos. La crisis no te está tratando demasiado bien, es cierto, y los golpes de suerte que antes solías a tener a diario ahora parecen esquivarte. Bueno, en estos días tu trabajo inicial debería ser aceptar la situación tal como es: estás jodido, vale, pero no acabado. Y tienes un montón de tarea pendiente por delante: salir de un pozo de 30 metros siempre cuesta más que deslizarse por una superficie lisa. Se trata de reconvertirte, como la siderurgia asturiana, y para eso se necesita tiempo. Empieza por limarte las garritas y en vez de león, parecer a los demás un corderito. Ya los desengañarás con buenos rugidos cuando vuelvas a estar en la cima. Grrrrrrrr… GRRRRRR….. probando… probando…

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): ¿No te decides sobre a quién vas a gritar el siguiente por tu apurada situación? Entonces no grites a nadie, por favor, por favor. Recuerda que 2012  es para todos los signos como una plataforma deslizante que te lleva a toda velocidad en medio de un caos. Si España ha pasado de ir bien (Aznar dixit) a ser apaleada, rescateada, ninguneada, confundida con las islas Salomón y con Uganda (sin ánimo de ofender, estamos haciendo las maletas para mudarnos allí en cuanto llegue el corralito)… ¿por qué ibas a estar tú mejor? De modo que deja que las cosas se líen solas -bueno, algo ayudará Mariano y compañía, como siempre- tú: mantente al margen. El show debe continuar y en este año, gana el que menos se mueve, porque es el que menos vomita.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Sigues en tu lucha particular. Tu tendencia natural es a hacer las paces, aproximar posiciones, congeniar con los que te rodean, no meterte a fondo para no enfadar a nadie. Pero curiosamente por estos meses te dará un yuyu y te mostrarás bastante peleón y reivindicativo. Tus amigos y colegas fliparán en colores cuando vean que ya no les sigues la corriente como antes. No, ahora te  vas a convertir en El Quijote de los Libra, y molino de vientos que veas, molino contra el que te estamparás. Una semanita en el hospital -contrata un seguro privado bueno, tal como están las cosas en Sanidad es lo mejor- y a seguir dando vueltas por La Mancha.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Cualquier cosa que digas esta semana, Escorpio, podría convertirse en ‘trending topic’ de Internet en menos que tarda en subir la prima de riesgo. O sea que alerta, muy alerta, porque tus palabritas por estos días no se las lleva el viento, las reproducen por tierra, mar y aire. No será lo mismo que hables tú que que hable el De Guindos: a ti te escucharán como un profeta, y en cambio con el ministro se necesita traducción inversa. Pero lo del profeta puede volverse en tu contra: por ejemplo, Moisés acabó trabajando duro en la cuenca hidráulica del Nilo, por no hablar de aquella vez en que se quemó las barbas con una zanja. A Daniel le metieron en la jaula de los leones, y las pasó tan canutas como Rajoy cada vez que tiene una reunión con Merkel.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): No te cortes, hombre, y suelta por esa boca. No es el momento de sumar dos y dos y ser discreto, sino de expansionarte. Enséñales quién eres realmente y lo que piensas de verdad, y si los ves escapar a lo lejos por las colinas a cien por hora… bueno, pues ellos se lo pierden, y santas pascuas. Que ya está bien de hacer el indio interpretando un papel que no te corresponde, solo por conservar ese amante encajonado (que no acojonado) en las convenciones, o aquel amigo tan plasta que solo vive para decirte todo lo que haces mal. En el océano aún quedan muchos peces, y a ti siempre te ha gustado nadar en aguas revueltas.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Esta semana corres riesgo de sacar de las casillas a alguien inintencionadamente. Ya sabes, empieza uno con toda la buena intención, dice o hace algo que le parece totalmente inofensivo, y en menos de un segundo tienes las garras de la persona ofendida clavadas en tu garganta. Y mientras te estrangula lentamente, por tu mente pasa toda la escena anterior, pero nada, no das con el ‘quid’ de qué ha salido mal. Tal vez si no hubieras hablado tanto rato de su mujer, para a continuación referirte a las focas árticas…

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Y dale con la comedura de coco, Acuario. “¿Y por qué no hice…? Debería haber… Mira que pasarme esto…” Por dios, que aburres a las piedras con la cantinela. Encima de repetitiva, poco original.  Además, tan enzarzado estás en conversaciones ridículas con tu propio cerebro, que tienes muchas posibilidades de perderte algo bueno en la vida real. Como encontrar por fin el perfil de Facebook de aquel ‘monumento’ que llevas meses persiguiendo, y que hasta ahora no te había dirigido ni una miradita. Eso cortará el monólogo de las partes altas de tu cuerpo en seco, dejando sitio para que se explayen tus zonas sub-cintura. Mejor, mucho mejor, que al fin y al cabo “eres polvo y en polvo te convertirás”, ¿no lo dicen así en algun lado?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): La familia te va a comer vivo si intentas dejar de ser su mártir particular, pero eso es lo que toca. Te va a resultar muy duro poner tus necesidades por encima de las de tus seres queridos, Piscis, aunque la otra alternativa es aún peor. Acabarás descuajaringado si no empiezas a pensar más en ti mismo. Nada de lo que te digan debe hacerte desviar de tu rumbo. No te dejes convencer tampoco con argumentos como “no entiendo por qué rehúsas hacer esto, si mira lo mal que está todo, hasta las autovías las van a poner de pago”. Pues a eso, responde firmemente y sin que te tiemble la voz: “Yo es que prefiero las carreteras secundarias” y hala, de frente paso ordinario a tragar curvas como un machote / una Merkel.

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