HORÓSCOPOS: Horóscopo de la semana del 26 marzo al 1 de abril de 2012

Horóscopos | Semana del 26 de marzo al 1 de abril de 2012

ARIES (Marzo 21-Abril 19): El camino hacia el éxito presenta muchos vericuetos y curvas esta semana, Aries, algo que te molesta especialmente a ti, que todo lo prefieres recto. De modo que a seguir escalando, con lo terco que eres ni los callos ni los rozaduras te impedirán ser el número uno. Y en vez de revolverte como un carnero furioso contra los que te ponen trabas, sonríeles y conviérte en su amigo. Un amigo hasta en el infierno, recuerda.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te debates por estos días entre ser un rebelde sin causa, y las viejas normas que hasta ahora has seguido al pie de la letra. Eres una mezcla entre Rebelde sin Causa y De ocho a cinco. Tus amistades fliparán con tus extraños cambios de humor y de carácter, y pensarán en si conocen algún psiquiatra que recomendarte. Con urgencia.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te verás sorprendido por la reaparición en tu vida de viejos amigos o compañeros, nuevas oportunidades inesperadas, y sorpresas que te dejarán sin aliento. Tu vida se parece en estos momentos a una montaña rusa, de ésas en las que solo te bajas para jurar que nunca más en la vida, nunca más.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): No dejes que algunos individuos te amarguen la vida, les estarías siguiendo el juego. Pasa de ellos. Recuerda el viejo consejo, tan sabio: el mayor desprecio es no hacer aprecio. Y si de paso les puedes hacer alguna faena, así como no quiere la cosa, buenoo, ¿quién soy yo para tirar la primera piedra?

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tendrás que tener cuidado de no entusiasmarte demasiado con tus proyectos, o puedes quemarte por excesivo afán en lograr lo que quieres. El fuego calienta si te mantienes a poca distancia, pero provoca quemaduras si lo rozas. Y a ti, que eres puro fuego, puede hacerte mucho daño. Tal vez una ducha fría te alivie… claro que es como lo de morirse… da tanta pereza…

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Retrasas lo inevitable, porque te agarras más al cargo o posición que un político cualquiera, lo cual ya es decir. No por cuestión de poder o de dinero, sino porque tú eres así, un tipo-lapa los llamo yo, que una vez que se engancha a algún tren, llega hasta la estación de destino. Aunque sea después de dos horas de retraso, una bronca con el revisor y el codo de tu vecino de asiento clavado en tu intestino todo el trayecto.
LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es hora de que encuentres un buen confesor entre tus amigos y que compartas con él todo lo que te bulle dentro, antes de que te explote en las entrañas. Hasta una olla a vapor necesita una válvula de escape. Coge al amigo más buenazo y vierte fuera todo lo que te preocupa. Si es necesario, págale por el servicio. Bien que se lo va a merecer, el pobre desgraciado, porque las cosas que va a oír son de las que le dejarían el pelo blanco en una noche a un psicoanalista.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Mucha precaución con lo que sueltas por esa boquita esta semana, podrías provocar una catástrofe si te muestras demasiado indiscreto. Unas pocas palabras mal dichas, o dichas en un mal momento, y tu vida se convertirá en una parodia de telenovela, que ríete tú de Corazón Salvaje o Falcon Crest.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Por fin se acaba ese ciclo loco en que estabas inmerso, trabajando como un loco como una miseria y sin esperanzas de mejorar. No es que necesariamente te unas a la mayor empresa de España, el Inem, sino que… la primavera la sangre altera, con sus florecitas, pajaritos, mariposas, y demás zarandajas. En una palabra, te vas a enamorar (o volver a enamorar), y andarás tan atontado que ya no recobrarás la consciencia hasta el otoño.

CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Después de un prolongado ‘impasse’, las obligaciones cotidianas te reclaman… todas a la vez. Estarás hasta el cuello de preocupaciones cotidianas. La lista de recados pendientes te hará encontrarte ocupado de sol a sol. En el fondo te lo vas a pasar bomba, porque así podrás aprovechar para  hacerte el mártir con todos lo que te rodean, sobre lo ocupado que estás y lo mucho que abusan de ti. En fin, que te diviertas mucho.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Te espera una semana de mucha juerga, únicamente deseo señalarte que no confundas el divertirte con la autodestrucción. A veces son muy parecidas. La señal más clara de que te estás pasando de rodada es si tu cabeza va por un lado, tu estómago por otro y… en fin… tus partes nobles están agotadas.

 

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Todo cambia, todo se mueve, el agua de la ducha no es nunca la misma, ya lo decía un filósofo griego (¿o hablaba de un río? Nunca me aclaro). Y tú te encuentras en el centro de ese cambio constante: tus actuales ideas nada tienen que ver con las que barajabas hace apenas unos días, ni se parecerán a las de la próxima semana. Te recomiendo que esperes a que se pare un poco el tíovivo mental que tienes en la cabeza. Mientras, atibórrate de aspirinas para aguantar el ajetreo.

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