HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 1 al 8 de marzo de 2016

Horóscopos | Semana del 1 al 8 de marzo de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Haz el favor y deja de ser tan posesivo con los primeros lugares. Siempre tienes que ganar, siempre tú, tú y tú en lo alto del podio. Pues esta semana si te contienes un poco y dejas que otro te tome la delantera, habrá premio escondido. Como cuando el príncipe anduvo por ahí con el zapato de la Cenicienta, buscando a quién ponérselo.  Y todo lo que tuvo que hacer la Ceni fue encaramarse a una silla y alargar el pie y ¡bingo! ¡princesa! ¡pum! ¡hecho!

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Date un capricho, para sobrellevar los malos tragos que te brindará la semana. Mejor te das varios caprichos, porque la semana va ser que ya ya… De horror. Espeluznante. Eso no significa que te vuelvas un monstruo que solo sabe rugir y manotear en medio del tormento. Mantente tipo Cary Grant pase lo que pase. Así evitarás que las dos o tres personas que aún te consideran buena persona se pasen al bando de los que te detestan. Que por cierto ya va necesitando de una sala más amplia para reunirse a despotricar sobre ti. ¿No sientes los rayos sobre tu cabeza?

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Te pones a mejorar tu vida a marchas aceleradas, con frenesí. El libro de autoayuda que te compras como guía aconseja trabajar en tus defectos. ¡Pero así no, hombre! Trabajar en tus defectos para erradicarlos, no para agravarlos más. Menos mal que en el medio del fregado te toca la lotería y a la mierda los defectos, todo el mundo te encuentra de pronto adorable entre tanta pasta.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): De lameculos no tienes futuro, aunque no será por falta de intentarlo. Pero o se tiene o no se tiene, y tú no lo tienes. Prueba otro sistema para ganar sus favores. ¿Qué tal sexo? No, mejor no. No queremos que se haga monja carmelita. ¿Comida? Gastroenteritis aguda si te acercas a la cocina para preparar ese brebaje. En suma, ámalo a distancia y no te le acerques, o el pobre diablo / diabla pedirá que lo rematen.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Tienes miedo de haberte vuelto paranoico, porque sientes que algo muy grande se aproxima, y no sabes qué hacer al respecto. ¿Te lo estarás imaginando? ¿Te dará tiempo a ir a la peluquería antes del temido desenlace? ¿Es la vida un frenesí o una ilusión? ¡Cuánta intriga! Bueno, organízate: primero, visita al loquero; luego os vais los dos juntos al sindicato, a ver si hay forma de movilizar a más colgados.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Si no estás muy seguro de qué hacer con tu dinero, eso es fácil: gástatelo todo cuanto antes, así no tendrás dinero. Problema resuelto. Conciencia tranquila. Otra vez arruinado. Como siempre. No hay nada como las viejas costumbres, que nos hacen sentir a salvo y seguro en nuestra zona de comodidad. Ahora viene la segunda etapa: recordar por dónde vas en el sableo generalizado a amigos y familiares que llevas a cabo cada mes para sobrevivir económicamente. Es cansado lo de gorronear, pero todo sea por la pasta.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Alguien intenta escapar de tus posesivas garras. Que en algunas ocasiones, tú sí que eres posesivo, pero de una manera retorcida, algo así como ‘soy posesivo pero no quiero demostrar que soy posesivo, así que miro para otro lado y silbo con descuido mientras lo hago’. Bien, si quieres salvar esta relación, y que no pase como con las otras (dieciocho), suelta y deja ir un poco. O si no, ya sabes lo que toca. Vuelta a Meetic. Vuelta a actualizar el perfil. Vuelta a hacerte selfies en todas las poses posibles a media luz. Vuelta a jurar que no eres casado. Un infierno.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Algo te dice que has venido a este mundo a marcar la diferencia, y te pones manos a la obra con entusiasmo y dedicación. Es encomiable tu espíritu emprendedor, pero creo que el problema de base aquí es que has vuelto a pasarte con la medicación, y que la resaca te durará hasta el fin de semana. Luego no recordarás nada del rato en que te creíste Einstein. Pero al menos estarás motivado para tomar más sopa: será lo único que tu estómago pueda digerir en mucho tiempo.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Esta semana te despides de tu lado más tímido y retraído y vuelves dispuesto a comerte el mundo. Intenta evitar hacer algo ilegal, algo no descartable teniendo en cuenta tu habitual escala de valores. Seamos justos: estás como un cencerro, pero en un mundo de chalados, tú eres el rey. De modo que no desentonaras tanto como en otro caso sería predecible. ¡Ave, César!

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Deja de machacar a todo el mundo a preguntas. Está bien que te intereses por los demás, pero no hace falta aplicarles el tercer grado. Se revolverán contra ti y crearán una plataforma para defenderse. Luego recogerán firmas. Lo siguiente que sabrás es que tu cara saldrá en carteles por todo el país, y habrá recompensa por tu caza y captura. ¿Ya tienes en regla el pasaporte?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Has hecho tantas cosas estúpidas y sin sentido últimamente que no querrás salir de la cama. Hasta te comprarás un orinal para no aventurarte por el pasillo… Por desgracia, tu jefe todavía tiene poder sobre ti y te atraerá magnéticamente a la empresa, so pena de perder dinero a fin de mes. No habrá forma de escapar de tu pasado, salvo por una salvedad: si pringas las cosas lo suficiente en el presente. El pasado entonces te parecerá ‘aquel tiempo donde todo era mejor’. A ello. Bate tu propio récord. Tú puedes.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Semana íntima y retirada hacia adentro. No sobresaldrás para nada en tu vida social. Tampoco tienes que avergonzarte porque te guste bailar desnudo en el baño mientras chapurreas tus lecciones de inglés en podcast, y moverte desinhibido al ritmo del himno de Inglaterra. Bum-bam-bum arriba y abajo, agito esto y lo otro, y lo de más allá. Serías un éxito en YouTube a la primera de cambio. Claro que si prefieres mantenerlo en secreto, y seguir siendo pobre… es tu opción.

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