HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 1 al 8 de febrero de 2016

Horóscopos | Semana del 1 al 8 de febrero de 2016

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Pides, pides, y pides, y reclamas. Todo para mí y nada para vos. ¿Pero tú te crees que estás hecho de diferente materia que el resto de los mortales? Si tienes más problemas de kriptonita que Superman cuando regresa a su casa por navidad. Y no gimotees. No te va a servir de nada. Levántate y anda. Que hasta sentado y quieto te las arreglas para obstruir la circulación. Aaaaayyy, qué paciencia.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Ahora que has aprendido cómo entrar en los grandes negocios, empiezas a volverte avaricioso. El tío Gilito a tu lado era un pedazo de pan. Ya ni te cuento de Trump. Todo por un mísero millón o dos. ¿Te va a cambiar eso la vida? Bueno, sí. ¿Vas a ser más feliz? Bueno, también. ¿Pero realmente quieres salir de pobre? Ahora que te ibas acostumbrando…

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Energía a tope que no sabes cómo desahogar. Se me ocurren una manera o dos, a cual más picante. Pero como este es un horóscopo para todos los públicos, pues arreglátelas como puedas para discurrir algo. Sobre todo, hagas lo que hagas, que no sea en un lugar público. Que a lo mejor el multazo que te cae te hace bajar a tierra mucho más rápido que cualquier… ¿achuchón? ¿refregón?

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Es una de esas semanas en que no hay forma que os entendáis. Si tu curricunchún dice arriba, tú dices abajo. Si tú vas a la izquierda, él o ella a la derecha. Montaña / mar. Salir por la noche / dormir en el sofá. Rascar la cabeza /rascar los pies. Entre peleas y discusiones de este estilo se os pasan los días tan ricamente. Por lo menos, nadie puede decir que la relación está muerta. Que sea una crisis de los misiles más gorda que la de Cuba, sí; pero muerta, no.

LEO (Julio 23-Agosto 22): No hay manera de lograr llamar su atención. Por fin has dejado un poco de lado tus ansias salvajes de hacerte millonario -total lo vas a conseguir sí o sí tarde o temprano-, y te has concentrado en lo que realmente da sabor a la vida: buscar sexo salvaje con alguien que merezca realmente la pena. Ahora bien, el puesto número uno en la lista lo ocupa… un banco de esperma. Realmente, Leo, creo que es hora de charlar un rato con un profesional competente en… ¿psiquiatría tal vez?

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22):  Te has lanzado a la caza con toda tu energía. Un buen negocio, un buen ligue,… todo tiene cabida en tu radar de cazador. Lástima que hayas elegido la conjunción de astros incorrecta. Porque sabrás que esta iniciativa, como todas, tiene dos caras. O te cazan… o eres cazado. Y adivina qué… cuida la retaguardia, que vienen a por ti. Muchos. Se te rifan. Qué exito.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Tendrás que correr a lo loco durante toda la semana, las obligaciones se te acumulan y todo el mundo te reclama, aunque no saben muy bien por qué. Tú tampoco lo sabes, pero corres de todos modos. Estás en tu salsa, todos te necesitan como siempre soñaste. Disfruta el momento y aprovecha para guiñar el ojo con gracia, como tú sabes, a izquierda y derecha. ¿Quién sabe? Tal vez el fin de semana prometa.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Practica con intensidad tus habilidades mentales, y pronto estarás mandando mensajes telepáticos a tus amigos. Mejor que el Whatsapp. Mejor que el Facebook. Mejor que el viejo teléfono. Luego da un paso más allá y empieza a influir en tu jefe. Que sí, sabrosón, que me tienes que subir el sueldo, porque yo lo valgo. Cuando llegues a ese nivel, da otro paso más y… ¡ay! ¡las escaleras!

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Te has vuelto un consumado especialista en disfrutar del momento. Ahora mismo sientes que estás pasando por un gran momento. Tu trabajo, aunque basura, te da para comer. Tu pareja, aunque apagada, te da para algún polvo perdido en la semana. Tu mascota, aunque un poco viejita, aún menea la cola cuando te ve. Tu cuenta del banco, aunque un poco vacía, te da para…. ¿pipas?

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Estás dispuesto a escalar hasta la cima, y te enfrentas a los pesos pesados de tu organización sin dudarlo. Sabes que eres el mejor y que ganarás a quien sea. Te preparas arduamente para el gran paso, agarras una buena estaca, una ristra de ajos, capa negra y ¡a por el ataúd de tu enemigo! Digo, su despacho. Aunque a estas horas, como buen chupasangre que es, estará durmiendo después de las correrías nocturnas. Aprovecha, pasa de los ajos, y usa directamente la estaca.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18): Conectarás con alguien con quien normalmente no tendrías sintonía. Pero en esta ocasión habrá feeling, y ambos disfrutaréis de placenteros encuentros, entre amistosos y… ¿podría haber algo más? No es probable, a menos que estés dispuesto a hacerte cargo de los tres niños que tiene actualmente tu potencial amistad. Y otro en camino. Bueno, puede que no sea por eso, pero el caso es que te estás metiendo en una vía sin salida. Quédate un rato, y luego vuélvete por donde has venido, y regresa a tus campos habituales de caza.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Una relación que te está dando problemas necesita rápidas mejoras. Tú estas dispuesto a perdonar y pelillos a la mar, pero cuando la otra persona se te vuelve contra ti, y dice que todo es culpa tuya, eso ya te encocora de verdad. ¡Qué morro le echa! Sin pararte a pensar si tiene un pelín de razón, vas directo a la yugular. Y ya está el lío armado. Peor que antes. ¿Qué, ya estás contento, eh?

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