HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 2 al 9 de noviembre de 2015

Horóscopos | Semana del 2 al 9 de noviembre de 2015

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Usa tu cabeza antes de ladrar, digo hablar, cosas que no vienen al caso y que pueden ofender seriamente al personal. Sino tendrás que compartir caseta con Pipo, Pucky o Toby, o como quiera que se llame tu mejor amigo, porque te echarán de todos los ambientes presentables habidos y por haber. No es que tu peludo compañero no te vaya a recibir con las patas abiertas, pero  la cosa cambiará cuando se proceda al reparto de comida. Aprende que en esa cuestión él siempre será el primero. Al final suplicarás volver con tu jefe.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Presta mucha atención a los detalles esta semana, porque en caso contrario va a acabar costándote un huevo. No solamente dios está en los detalles, como dice el tan sobado refrán, sino todo un equipo de inspectores de hacienda. Y no empieces a hacer el rol de fugitivo antes de que se confirme la tan temida catástrofe. Pero por si acaso cómprate unas buenas zapatillas deportivas y tenlas a mano y engrasadas. Nunca se sabe cuándo tendrás que salir por pies. Las probabilidades son altas. ¿Qué digo altas? Muy altas. Arranca a calentar YA.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Huy, parece que todo se ha complicado un poquillo, ¿verdad? Venga, venga, no me llores, si hay solución para casi cualquier cosa. Claro que lo que te pasa a ti es de órdago. ¿Cómo te la has arreglado para hacer la confluencia Júpiter-Venus aún peor de lo que se esperaba? Pues lo has conseguido. Lo mejor es que no pienses. En nada. Primero, no ibas a arreglar ni una décima de tus problemas usando las meninges, así que… ¿pa qué? Segundo, tus neuronas llevan en huelga indefinida desde 2007. Ponerlas en marcha de nuevo ahora sería una temeridad. Tira p’alante y no mires a los lados, a ver si libras. Por cierto, Libra está aún mucho peor que tú, así que no mires su horóscopo, no vayas a hundirte del todo.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Realmente estás extraño esta temporada, te has desinhibido hasta unos límites increíbles en ti, Cáncer. Bueno, en ti, y en cualquier bicho viviente. Pero en ti es todavía más raro, tú que eras el summum de los ejemplos de vida hogareña y calidez familiar, andar por esos andurriales despendolado. Tus mejores amigos no saben a qué atenerse y barajan dos alternativas: 1) estás recibiendo dosis extras de ya sabes qué, y eso te mantiene a cien, o 2) te has vuelto adicto a alguna extraña sustancia que te hace alucinar en colores (más de lo que solías). De cualquiera de las dos maneras, les gustas más así, con marcha. No pares, sigue, sigue.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Es mejor que te dejes de debates doctos y te dediques a lo que siempre ha sido tu especialidad: el marujeo a ras de tierra llevado a extremos profesionales. Nadie como tú para arrastrar una reputación por el fango, darle un buen revolcón y luego mirar al infeliz desde las alturas mientras ponderas en tu interior: “¿Empleo el látigo? ¿No lo empleo?”. Hartos de tu altivez y egolatría, a tus espaldas se está formando un gigantesco frente opositor.  Qué ilusos. ¿Sabes el chiste de la bombilla aplicado a Leo? Un Leo nunca cambia bombillas, lo más que podría pasar es que sujete la bombilla mientras el resto del mundo gira en torno a él. Ten piedad de esos pobres desgraciados que osan oponerse a tu autoridad. No les hagas mucha pupa.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Tratas de aplicar la lógica a ese marrón que te traes entre manos. Como la lógica no es tu fuerte precisamente, parece que gran parte de la semana estarás muy ocupado debatiendo contigo mismo. No es seguro que lleguéis a un acuerdo, pero acabaréis tomando copas juntos, algo es algo. El resto del tiempo lo puedes aprovechar  para emplearte en algún programa de autoayuda, que de seguro te resultará muy efectivo. Hay un ejercicio que no falla: te sientas con las piernas cruzadas, cierras los ojos, respiras profundamente varias veces, y luego, con la mano derecha, te das golpecitos en la cabeza mientras preguntas a media voz: “Holaaaa, ¿hay alguien ahí? Llamando, llamando…” Infalible.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): ¿Qué te dije, Géminis? Si es que no hay manera. Sé buenecito y vuelve a tu horóscopo, anda. Tú, Capricornio, entra. Y tú, Libra, intenta centrarte en algo nuevo para variar. Ya sabemos todos lo de los cuernos de tu pareja y el inminente despido de tu curro, eso son noticias viejas. ¿Qué tal si nos sorprendes con algún bombazo informativo, como que el pelo se te ha puesto blanco en una sola noche tras encontrar a alguien metido debajo de tu cama, que te juró por lo más sagrado que solo pasaba por allí para estudiar las grietas del edificio, el cual según él corre peligro de derrumbe inmediato? Menos mal, creíste que tu pareja te la daba con queso. ¿Cuándo hay que desalojar?

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Céntrate, céntrate, céntrate, y no te disperses. Perderse un punto en apariencia intrascendente podría devenir en una catástrofe de proporciones apocalípticas. El efecto bola de nieve y todo eso, qué rollo. Si no quieres pasarte los próximos cinco años lamentando lo que pudo haber sido y no fue, no quites el ojo de encima a la tarea que te traes entre manos. Ni siquiera consideres endilgársela al colega más cercano, porque no te funcionará esta vez. El follón es tuyo y solamente tuyo, estás casado con él hasta que lo soluciones. Pero siempre puedes chillar: “¡Mamaaaaá!” si las cosas se ponen muy feas. No falla.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Últimamente sientes impulsos extraños. El otro día te entraron unas ganas desenfrenadas de ver la última exposición artística que se muestra en tu ciudad. Y hace poco también tuvieron que sujetarte entre tres para que no compraras entradas para la ópera. ¿Cómo vas a explicar todas estas paranoias en Facebook, eh? Vuelve en ti. Recuerda el chiste de la bombilla. El sol está brillando, es temprano, tenemos todo el día por delante y ¿usted está preocupado por cambiar una estúpida bombilla? Pues aplícate el cuento y vete al psiquiatra. Que de la ópera se pasa muy rápido al concierto para violonchelo y orquesta opus 104 de Antonin Dvořák.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Es una buena semana para competir en cualquier campo al que le tengas ganas. Con la adrenalina a tope, te mueres por soltarla a borbotones demostrando que eres el mejor. La buena noticia es que podrás aplicar tu sobrecarga de energía al tenis de mesa (vulgarmente conocido como ping pong para los no iniciados) y al mus. La mala es que, pese a tanto entusiasmo extra, seguirás siendo un zote en la cama, y tu amorsito definitivamente tirará la toalla en lo relativo a sus sueños de convertirte en un Amante Gigoló que le sorprenda y le deje maravillado/a (y extenuado) con su brío y su destreza. Lo que no puede ser, no puede ser, y además es imposible. Tendrá que seguir releyendo ’50 sombras de Grey’ para consolarse.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Señales, hay señales por todas partes. Y no nos referimos a las de tráfico, que esas también. Te rodean por estos días los augurios, los presagios, las profecías, visiones y revelaciones. Y en todo ves la mano universal que te guía hacia un fin previamente diseñado para ti desde el principio de los tiempos. Prepárate para los más altos designios saltando arriba y abajo 50 veces. Eso, o te vuelve la cabeza al sitio, lo que no te vendría nada mal, o acaba de descomponértela, y entonces tendrás una buena excusa para pedir la baja en tu empresa y dedicarte a tiempo completo a la adivinación y mundos paralelos. Que no decaiga.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Un amigo cercano te hará por estos días un favor muy especial que te dejará maravillado. Tal vez sienta algo de lástima por ti, porque lo cierto es que en estos últimos tiempos no levantas mucha cabeza. Pero incluso así no le hagas ascos al caballo regalado ni le mires el diente. No vaya a ser que se tope con otro receptor más abierto a la generosidad ajena y tú te quedes, como siempre, a dos velas. Tampoco te olvides de ser tú generoso con los demás en la medida de tus posibilidades. Muy pronto los vas a necesitar para que te devuelvan el favor, porque eres una especie de récordman o coleccionista de medallas en lo que se refiere a meter la pata. Si no lo haces una vez a la hora, sientes que te falta algo. Y esta vez va a ser un desastre realmente espectacular, te vas a superar a ti mismo. Busca a Libra, que también anda muy perdido, y que te eche una mano, anda.

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