HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 13 al 20 de octubre de 2014

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Horóscopos | Semana del 13 al 20 de octubre de 2014

ARIES (Marzo 21-Abril 19):  Halaaa, cuesta abajo y sin frenos, muy propio de ti. Esta semana te sale tu vena kamikaze y no hay quien te pare, Aries. ¿De casualidad te has fijado que al final del camino hay un muro de hormigón que no tiene pinta de ser sano para tu cabeza, cuando por fin te estrelles?

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Te has cualificado con derecho a roce con el jefe / jefa, pero eso no te da derecho a mirar al resto de tus pobres compañeritos por encima del hombro. Porque tú, que vas de tan equilibrado y sensato, ¿te has parado a pensar que ahora te has convertido en un mero objeto sexual? Ah, que no te importa. Dios, eres un caso perdido.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Ya que tu vida es tan aburrida, lo menos que puedes tratar de hacer es embellecerla un poco. Cuenta cómo eres amigo personal del presidente y no mueve un dedo sin que tú le des las directrices del día, que sigue ¿cómo no? religiosamente. Claro que lo hace a escondidas, porque le da vergüenza ser tan inepto. ¿Y Angelina Jolie y Brad Pitt? Locos por tus huesos. Los dos. Si es que le das a todo.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): La has vuelto a liar por farfullar con la boca medio cerrada. Si es que no se te entiende ni pío. ¿Y ahora de dónde sacas tú los 300 euros que les ha prometido prestar a ese amigo sin querer? En vez de “cuando los burros vuelen”, te ha entendido “cuando yo vuelva”. No eres Bigotes Arrocet, habla claro.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Mira tanto aburrimiento te mata. Te has convertido en tus padres de un tiempo a esta parte y francamente, eres de un conservador que hace bostezar a las piedras. ¡Ha llegado la hora de echar una canita al aire, soltarte la melena -si eres calvo ponte peluca- y demostrar a todos que aún queda mucho de Travolta en sus mejores tiempos en ti! No es tan difícil, solo agarra la botella de güisqui y dale duro. Luego, el mundo es tuyo.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Te has agotado mentalmente en el puente del Pilar hasta un extremo que dudo de tu completa recuperación. ¿Quién te mandaba aficionarte a los sudokus con tanto afán? Si tú eres de letras de toda la vida. Pero no, el señorito tenía que demostrar su gran capacidad intelectual. Y todo ha acabado en que la cabeza te pega unos chispazos cuando le pasas el peine que vas a tener que poner un distribuidor trifásico para afeitarte o depilarte, verás tú sino lo electrocutadito que resultas.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Últimamente te atraen los potenciales amores en razón de su cerebro y no de su cuerpo. ¿Has pensado en ir a ver a un buen psiquiatra? Porque no es muy normal que tú, con las dos neuronas y media de las que te dotó la naturaleza, andes suspirando por un físico nuclear o una CEO experta en contabilidad binaria online. Amos, anda. Si ni siquiera entiendes las tres cuartas partes de lo que dicen. Fuera del “¡hola!” y el “¿eres el conserje?” ya estás perdido.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Que te crees que te lo sabes todo y das la tabarra a todo el que se pone a tu alcance en un radio de cinco kilómetros. Acaban de decir en la radio que un extraño fenómeno se ha registrado en tu barrio y que ha empezado una rarísima migración en masa de la población hacia pastos más silenciosos. Yo no quiero señalar a nadie, pero blanco y en botella…

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Aprovecha que esta semana te va a mirar con buenos ojillos la gente y no se va a dar cuenta de lo pelmazo que puedes llegar a ser a veces, contando todas tus desgracias una y otra vez. Cuando se les caiga el velo de los ojos, otro gallo te cantará. Pero de momento eres la Cenicienta en el baile, y tienes varios días para encandilar a los príncipes y principesas que se cruzan en tu camino. Después, ya hablando en castizo, quien no te conozca, que te compre, encanto.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Intenta decirte algo a ti mismo que te anime. Pero no a voces en la calle, listo. Que la gente que pasa no es tonta y ve que no hay móvil a la vista que pueda justificar los berridos que lanzas. De modo que busca un sitio tranquilo para tus ejercicios de autoayuda, o resígnate a acabar la semana bajo evaluación psiquiátrica. Suerte que tienes que la administración no tenga medios y a los locos los lance fuera en un pispás.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Eres más inocente de lo que todos pensábamos. Has ido, has hablado una media hora con esos tíos, te han caído genial y ya te crees que son tus amigos del alma. Pues sentimos desengañarte, Acuario, pero ahora mismo están rajando de ti que da gusto. Y así seguirán toda la semana. Que te han tomado por el pito del sereno. Menos mal que tú, en eso de la contraofensiva del cotilleo, eres un fuera de serie, y acabarás dejándolos para el arrastre. El que a hierro mata…

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Admite que no tienes fuerzas ni sesos para lidiar con ese marronazo que te ha caído encima. ¿Ves? No ha sido tan difícil. Ahora a buscar quién te eche una mano y te despeje el camino. Tarea difícil donde las haya, porque ese embrollo en el que te has metido, y del que tienes que salir en los próximos días, es la madre de todos los embrollos. Un Piscis no podría conformarse con un tinglado de segundo orden: siempre lo mejor.

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