HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 29 de septiembre al 5 de octubre de 2014

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Horóscopos | Semana del 29 de septiembre al 5 de octubre de 2014

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Hora de explorar nuevos territorios. Ya has cotilleado bastante sobre todos aquellos desgraciados que conoces. De modo que mira a tu alrededor y encuentra nuevos pipiolos que despellejar a sus espaldas. Eso no es una conducta impropia, es simple justicia, ¿verdad? Como estás convencido de que los demás no te llegan ni a la suela de los zapatos, qué se van a enterar. Chusma.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Ese cabrito o cabrita no sabe la que se le viene a encima. Te ha puteado tantas veces que a la próxima va a aterrizar en Marte del guantazo que le va a caer entre pecho y espalda. Pues mira, aunque normalmente nos encontremos en contra de la violencia, cuando uno no puede más como es tu caso, va, se descarga la muñequita vudú que ofrecen gratis en la tienda de aplicaciones del móvil, y crucifica con alfileres y agujas al desgraciado que ha osado machacarle. Otra opción es una denuncia anónima a Hacienda, pero no te la recomiendo, no vaya a ser que el siguiente en su punto de mira seas tú.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  No estás dispuesto a rendirte, incluso aunque suponga que te cosan a puñaladas traperas. ¡Pero qué mala es la gente… a veces! Siempre hay alguien que babea por hacerte la puñeta. Intenta hacer como si nada, mantén la guerra fría y sobre todo, no vayas a estallar, porque me fastidiarías la predicción astrológica. Y eso duele.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Una semana bastante sosita, para que nos vamos a  engañar. Pero es que tú tampoco eres la alegría de la huerta en la mayoría de saraos. Te conformas con ir acercándote poquito a poco a la pared, y fundirte con ella. Otros admiran tus dotes de camaleón, aunque la verdad es que tu estrategia conlleva que se liga poco. Prueba a vestirte de mataor o flamenca, a ver si alguien se da cuenta de que existes. Si aún así fracasas, busca ofertas de empleo de ‘cliente misterioso’ a las tiendas. Las hay a patadas, y es lo tuyo.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  No descuides la alerta de informaciones interesantes, Leo. Nunca se sabe cuándo alguien va a soltar algo que te vendrá muy bien para brillar como a ti te gusta, y demostrar que estás al día de los más recientes escándalos de la city. Cuando saques tu as en la manga, acuérdate en medio de la reunión de la oficina de agradecer a tu mamá, a tu tío Pepe, a tu vecina Lola, el primo del portero Luis, la sobrina de la cuñada de tu mujer Paqui, y etcétera etcétera.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Estás concentrando una cantidad inaudita de mala baba. La gente lo nota y cambia de acera, o directamente de dirección, cuando te ve acercarte. Claro, contemplan una central de Fukushima andando y que se aproxima a ellos, y se acojonan.

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 Crónicas de una parada desquiciada    

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Una parada desquiciada revoluciona el mundo en crisis del país, con el mundillo del Inem como la pista central donde desarrollar sus actuaciones trepidantes. Nunca el desempleo fue tan divertido

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 LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Esta semana te hallarás de un valiente que asusta. Atacarás tu nevera y lograrás descongelar alguna de sus más antediluvianas existencias, e incluso te atreverás a mirarte en el espejo y a no chillar porque te ha salido ese grano tan espantoso justo en el medio de la nariz, donde se ve mejor. ¡Ole por ti! ¡Torero, torero!

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): No eres más bobo porque no entrenas. ¿Pero como se te ocurrió meterte a hacer esa estupidez? Mira, miraaaa, que me tienes contento. Esta semana no te queda más  remedio que ir de listo, para compensar. Habla con palabras largas y enrevesadas, y sobre todo nunca seas claro acerca de nada. Tal vez así sientes cátedra como muchos otros que triunfan en el Parlamento y autonomías. Entre tantos, seguro que no se te distingue.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Ya resultas un tanto retorcido tú solito, que nunca se sabe de dónde sopla el viento contigo, ni cuando te va a dar por la siguiente quijotada. En los próximos días, sin embargo, deberás superar todos tu récords, y planear un complot como nunca lo hayan visto los siglos. Claro que tu estrategia fracasará, porque de donde no hay no se puede sacar, pero mientras conspiras nos dejas respirar un poco en paz a los demás, y eso ya es algo.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  ¿Te han dicho alguna vez que casarse tiene más riesgo para la salud que si te tiras de un avión en vuelo sin paracaídas y fumando negro sin filtro? Por si no habías caído, te lo comunico, a ver si se te quitan esas ideas tontas y romanticonas de la cabeza. Que luego una vez que metes la pezuña a ver quien te la saca.  Lo de pezuña, no es ofensa, es por lo de la cabra de Capricornio. Halaaaa, pues sí que lo he arreglado.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Últimamente la gente se ríe mucho de ti a tus espaldas, e incluso a tus pechos, y tienes algunas llamaditas inoportunas en tu móvil que no esperabas. Dedica la semana a asegurarte de que no llevas muñecos de papel recortado colgados en alguna parte de tu anatomía, con la típica leyenda ‘Cuidado: pringa’, o de que alguien no ha reproducido tu número de teléfono en el baño público más cutre de la ciudad.  Si total, para publicidad negativa te bastas tú solito, ¿no es cierto, corazón?

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Te parece a ti que los que te rodean han soprepasado el cupo de meterse contigo. Pero como tú de puertas afuera de tu casa eres poquita cosa, y no te atreves a responder.. entonceeesss… pues lo que te queda. Vas a ser como el Cid pero a la inversa: o sea, se van a reír de ti `pa los restos’, hasta después de `finiquitao’. Si es que cuando uno no tiene, ni Salamanca ni ‘el banco malo’ prestan.

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