HORÓSCOPOS: horóscopo semanal de la semana del 26 de diciembre de 2013 al 2 de enero de 2014

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Horóscopos | Semana del 26 de diciembre de 2013 al 2 de enero de 2014

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Los demás no tienen por qué aguantarte cuando te pones en plan rarito, Aries. Eso no te entra en la cabeza, Aries, y esta semana hartarás a más de uno. Luego te preguntas por qué no te pueden ver. Carajo, amigo, pues es obvio. Ponte las pilas y no machaques a nadie. Si no hablas, ni sales, ni tienes sexo esta semana, podrás conseguirlo. Aburrido, pero conservando los amigos.

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Vas a meter la pata, que vas a meter la pata, pero fijo, en todas esas reuniones navideñas con tu familia y amigos. Tú te crearás que estás reafirmando un punto muy claro, pero tu interlocutor sentirá un dolor muy semejante al que ocurre cuando te dan un patadón en el juanete con todas las ganas. Haz que ese pariente medio p’allá que tienes pruebe toda la comida que te sirvan antes de que tú entres al trapo. Por si acaso.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Esa historia tan patética que acabas de terminar hace nada no terminará así como así, Géminis. Más quisieras. Sin embargo, empezará a producir unas derivaciones inesperadas y hasta casi se podría decir que beneficiosas. De forma que poquito a poquito saldrás del agujero negro, aunque necesitarás un sherpa bastante fornido que te eche una mano. No hace falta que sea del Tíbet, pero imprescindible que esté bueno, para alegrar la pestaña.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Tu vida amorosa se ve amenazada por una avalancha de nuevas e interesantes perspectivas. Pero es que además te acosarán los viejos amantes, aparecidos de la nada, y una serie de simpáticas sorpresas que, acumuladas todas, te darán ganas de gritar muy fuerte. Ya lo dijo Aristóteles, lo del punto medio que es lo aconsejable en la vida, ni mucho ni poco. A ti que ahora no querías taza, te darán taza y media, más azucarillos.

LEO (Julio 23-Agosto 22):  El manejo de la mierda que acumulas cada día (al pan, pan, y a la mierda… pues eso) se verá aligerado en estas fiestas por entradas inesperadas de dinero. Pero como tú eres así, tan.. tan… exhibicionista, tendrás que mostrar tu nueva prosperidad a diestro y siniestro. Conclusión, es más que probable que desaprensivos te aligeren de tu nueva riqueza en menos que canta un gallo. Mantente ocupado, para no pensar en lo bobón que eres, y además de esta forma minorarás las pérdidas. Si es que… no aprendemos.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Sálvese quien pueda: estás decidido a poner en marcha esa nueva línea de acción que se te ha metido en la cabeza. Y cuando Virgo se lanza a por algo, resulta herido hasta el apuntador, porque la verdad, eres peor que una estampida de elefantes embistiendo contra uno. De forma que abran paso, señores, y tú, Virgo, procura contar hasta tres antes de lanzarte. No es necesario crear un pánico de masas cada vez que quieres avanzar en la vida.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es algo muy extraño en ti, que normalmente eres tan considerado con los demás. Pero esta semana te importará un carajo a quien ofendas o hagas lloras con tal de lograr lo que quieres. Serás frío e inhumano hasta que tu pareja te dé un buen sopapo a ver si recapacitas. Verás las estrellas, y hasta toda tu carta astral, pero el amor por fin te hará entender alto y claro, que no puedes seguir así. Vuelve a tu abulia habitual, y todos respirarán tranquilos.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Eres como una bomba de relojería por estos días, Escorpio, y o desfogas o desahogas con alguien, o podrías hacer algo drástico que sacudiría los cimientos de la sociedad civilizada. Como dejar tu trabajo cuando hay tanto paro, por ejemplo. O probar ese nuevo crecepelo en tus partes íntimas porque total, como no funciona. Ya, chacho, pero escuece a mares. No, no me mires a mí con esa cara de enloquecido, yo ya te avisé.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Los negocios están en un punto muy arriesgado, te diría que no te metas en camisas de once varas pero claro, si tienes buen ojo a lo mejor hasta puedes sacar tajada de lo encrespado de la situación. Claro que no está en tu naturaleza ser prudente, y sí lanzarte a toda mecha a cualquier vodevil -financiero, romántico o de cualquier tipo- donde salgáis todos escaldados. De forma que, basándonos en tu trayectoria hasta aquí, lo mejor es que te sujeten con una camisa de fuerza y no te dejen salir de casa hasta bien pasados Reyes.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  Despertarás envidias, porque estás de un atractivo y un afortunado que matas. Sin embargo, si te pasas no acabarás la primera vuelta, por muy sexy que te hayas vuelto. Mejor mira los toros desde la barrera durante un buen rato. No es buena idea salir a torear cuando llevas esos pantalones tan ajustado que te estrujan demasiado las partes bajas. La sangre no llega así de vuelta bien al cerebro, ¿comprendes?

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Te divertirás mucho viendo cómo la gente se despedaza en las fiestas de navidad. No tendrás que mover ni un dedo para que tus peores enemigos se hagan trizas el uno al otro. Tú, con flema británica, pasarás de todo y no se te despeinará ni un cabello en cualquier rifirrafe en que te veas envuelto. Agacha la cabeza si tiran cualquier objeto a matar.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Confusión, caos, y un deseo generalizado en tu interior de escapar de todos esos cafres, correr hacia el horizonte y no volver nunca la vista atrás. Sin embargo, no pienses que todo el que encuentras en los próximos días es gilipollas porque sí. Un pequeño porcentaje alterna entre ser simplemente un capullo con entrenamiento previo de profesionales y un “amateur” que se ha hecho a sí mismo para jorobar a los demás 24/7.

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