HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 25 de noviembre al 1 de diciembre de 2013

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Horóscopos | Semana del 7 al 13 de octubre de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): No eres una máquina, Aries, de forma que deja de hacer tu mala imitación de Robocop-me-como-el-mundo-con-patatas y vuelve a tu antiguo yo. Aquel pedante, tierno, energético ser humano al que todos echamos de menos. Sabemos que has dejado de fumar. Sabemos que no te quedan fuerzas más que para convivir con el mono. Sabemos que te has hinchado como un globo. Pero tienes que volver, Aries. No dejes que el lado oscuro haga de ti un tostón.

TAURO (Abril 20-Mayo 20):Hasta puede que te salga decir algo profundo si te empeñas, Tauro. Y es que estás de un serio que asusta. El toro encorbatado, así se puede definir tu semana. ¿Cómo has caído tan bajo? ¿Crees realmente que siendo un hombre serio triunfarás? Bueno, puede que sí, pero… ¡menudo coñazo! Lo mejor que puedes hacer es, cuando todos se lo hayan creído, dar un corte de manga, poner tu trasero en alza y soltar un estruendoso viento. ¡Que viva Tauro y su trompeta!

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20):  Luchas sin éxito porque no consigues tener todo encajado. Y a ti te gusta tener todo encajadito, sin mover de sus cajitas. Qué triste cuando no lo consigues. Pareces la Barby Superstar sin su complemento de maquillaje resistente a la lluvia. Deja de perder el tiempo y acércate a alguien con poder: todos los que ascendieron y triunfaron lo lograron gracias a triturar a alguien que previamente les había ayudado. Escoge tu víctima y afila los colmillos. Una buena limpieza dental antes de morder también te vendría de perlas. Te lo digo en plan amigo.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Cuánto encanto desaprovechado en gilipollas, mi Cancerín. Tamaña gracia empleada en complacer al más inaguantable que te encuentras alrededor. Y mira que para eso tú tienes ojo: si llega un nuevo creído inaguantable a la región, te las arreglas para topar con él en un tiempo récord, y caer rendido a sus pies. Luego viene la etapa de la dominación, vasallaje, cadena, látigos y demás, y hala, el llanto y crujir de dientes. ¿No crees que ver telenovelas lacrimógenas te rendiría más?

LEO (Julio 23-Agosto 22):  No te desanimes porque una vez más hayas vuelto a caer en el pozo, cuando ya creías que estabas saliendo. Esto es como la autovía del Cantábrico, mucho retraso y muchas etapas, pero algún día nuestros tataranietos la verán terminada y pondrán brindar por el progreso con lágrimas en los ojos. Lo que ves ahora es solo el principio de tu particular ‘Desayuno con Diamantes’. Van a empezar a llegarte tantos dones que creerás que te han confudido con la Bella Durmiente cuando era un rorro.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): Alguien te va a sacar de quicio a conciencia, y por una vez no es alguien de tu familia. Tendrás ganas de cometer un homicidio, pero como ahora mismo andas escaso de medios económicos y financieros para sacar adelante cualquier proyecto, pues lo mejor es que optes por una simple chapuza casera. El truquito de la piel de plátano, que sale a cuenta por lo poco oneroso, las manchitas de grasa delante de la rueda de su cochecito… bueno, que esto se alarga mucho, cómprate el libro de autoyuda “Las mil y una maneras de asesinar sin que se note para tontos”, y listo.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Es que te toman el pelo porque te ven tan majo, tan abierto, tan buen muchacho… Y esta semana otra vez. Si es que no falla: tú los invitas a unas copas, allá os vais de parranda, y cuando llega la mañana, aquí estás de vuelta mucho más ligerillo de cash que la vez anterior. No te extrañe si el pariente o la parienta se sube por las paredes. Contigo, el dinero fluye más rápido que en la bolsa de Tokio… solo que siempre hacia fuera. (Suspiro) Adieu, au revoir, adiosito.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Es que donde pones la bala, aciertas el cuello. Tú ahora mismo no te enterarás mucho del jueguito de palabras, pero ya irás viendo, ya, conforme avance la semana. Solo te adelanto que uno de esos protectores que les ponen a los perros para que no se rasquen ni muerdan las heridas después de curadas te vendría bien. Uno de esos que hacen parecer a los animalitos como un embudo del que sale una cabeza. Pídeselo prestado a tu Pipo, anda.

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Puede que seáis cómplices, digo socios, en el proyecto, pero eso no significa que tengas que regalarle tu alma a la primera de cambio en prueba de lealta. Si por lo menos te la comprara a precio de saldo. Pero qué va, el muy cabrón encima de avaricioso es un rácano, y le va el todo gratis. ¿Qué tal si le pisas bien a fondo los juanetes? Que le duela.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19):  Puede que las cosas estén mejorando algo entre tú y ese alguien especial, pero tampoco te subas a la parra todavía y cantes victoria. Aún quedan algunas pequeñas sorpresitas que te harán aullar, y no de gusto precisamente. Más quisieras. Agárrate los machos y ve a por todas, pero no separes el culo de la pared, por si las moscas. Que luego vienen los lloros y el crujir de nalgas.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  No tengas muchos remordimientos de tratar con mano dura a esas personas. Oye, tú tienes un plan, y es un buen plan, y ya está bien de que se la pasen tocándote los mismísimos todos esos personajillos que no son capaces de hacer la o con un canuto. Que se sorprendan si te ven con el lanzatorpedos en la mano, pero que huyan a toda velocidad, o te los llevas por delante. Hombre ya.

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Huyyy, el amorcito Piscis ya está poniendo en escena su última creación artística con sus amigos. ‘Cómo ser encantador en cuanto salgo por la puerta de casa’ parece ser el título del bestseller en que empeñas todos tus esfuerzos. Pero si te vieran en tu entorno más íntimo, una reencarnación de King Kong cabreado más que acertada, fliparían. Oye, ¿no te preocupa un poco esa personalidad bipolar de la que haces gala? Porque tu pareja empieza a estar hartito de tanto vaivén. Y tu familia. Y tu madre. Y tus… Resumiendo, que han abierto una suscripción pública de firmas en Change.org con vistas a una lobotomía. Y así descansar todos tranquilos.

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