HORÓSCOPOS: horoscopo semanal de la semana del 9 al 15 de septiembre de 2013

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Horóscopos | Semana del 9 al 15 de septiembre de 2013

ARIES (Marzo 21-Abril 19): Huuuyyyy, el romance está en el aire, pero a ti te da un pelín de corte. Es lo que tiene el amor, que nos da corte. Nos atrevemos a gritarle al técnico porque la lavadora nos ha inundado la casa por cuarta vez. Pero plantarnos delante de nuestro queridito del alma, de rodillas y con un ramo im presionante de rosas rojas, y otra rosa en la boca para más impacto visual, la imagen nos da más repelús que subir al Everest. Añade el traje de torero o flamenca para aportar el toque autóctono, y acabarás babeando de horror. Pues algo tienes que hacer, Aries, porque si no ese amor se te escapa por entre los dedos, por mucha peineta que te pongas.

 

TAURO (Abril 20-Mayo 20): Estás atascado, más atascado que un váter público en el centro de la ciudad. Y ahí sí que no hay fontanero que te arregle. El atasco además ha provocado una inundación de aguas residuales que ya se extiende por toda tu oficina, y se acerca al despacho del jefe. ¡La situación apesta, y tus compañeros se han puesto en huelga ante el hedor que desprendes, y reclaman mejoras salariales para compensar las malas condiciones de trabajo! Te sientes un apestado, y tu churri te ha puesto una orden de alejamiento, para completar la papeleta. Vale, calma, calma. ¿Qué tal si empezamos por darnos una buena ducha, mucho desodorante y colonia ‘macho man’ –incluso si eres mujer, les encanta a los tíos-? Tras la sesión de saneamiento, estás tan agotado, que el resto del desaguisado mejor lo limpiamos mañana.

GÉMINIS (Mayo 21-Junio 20): Tienes un proyecto que desarrollar, o una actividad que llevar a cabo esta semana, que te da uuuunaaa pereeeezaaa (bostezo gigante). Pero no te queda más remedio que poner manos al chollo. Y no es que tu entorno ayude mucho: tu mamá te enumera todos los factores negativos en los que aún no habías pensado a la hora de acometer la magna opera. Qué lindas las mamás, siempre lograr empeorar lo que parecía ya pésimo, tienen esa habilidad especial. Después de hablar con ella, te arrastras a cuatro patas, con la moral por los suelos. Ah, pero es que todavía falta tu mejor amigo, o amiga, que siempre tan servicial te leerá un artículo de la revista ‘Psicología en el mundo’, en el que con cifras se demuestra que hay el triple de locos en los manicomios –y parques- gracias a faenas inacabadas que nunca pudieron completar con éxito. Ahora ya no solo andas a cuatro patas, también tienes un ataque de ansiedad, se te inmovilizan las extremidades y la mandíbula, y por entre el hueco de los dientes, aúllas.

CÁNCER (Junio 21-Julio 22): Ese loco está empeñado en que discutas un asunto que no te apetece nada, y te persigue a lo largo de la semana con requerimientos de debates y reuniones. Tú huyes por pasillos y corredores, y te escondes tanto en los lavabos que alguien acaba por tomarte por la nueva señora de la limpieza, y te pregunta si le puedes traer más papel higiénico. Le pasas tu paquetito de kleenex, como solución de emergencia. Hacia el jueves, tu perseguidor por fin te arrincona en una esquina, y  te amedrenta hasta el punto de que fijáis una reunión de emergencia. Lloras y suplicas, pero el embrollo se soluciona antes del fin de semana. Te pasas sábado y domingo emborrachándote para celebrar haber nacido tan eficiente.

LEO (Julio 23-Agosto 22): Espásmódica, así podría definirse tu semana. Vamos, muchas convulsiones, o en cristiano, que no sabes por dónde te caen las tortas, pero tortas haberlas haylas, y en cantidad. Cuando crees que ya has recibido bastantes por un lado, pones la otra mejilla, y ¡baam! te hinchas a recibir las que todavía te faltaban. Pero tú impertérrito, pareces un gentleman inglés de los de antes, aguantas comba y no das tu brazo a torcer. Ni siquiera cuando te surge la ocasión de tener tratos con un monumento impresionante, que te promete trato de favor –y tu imaginación echa entonces a volar- das marcha atrás. No pasarán, aunque acabes más molido que la candidatura olímpica de Madrid.

VIRGO (Agosto 23-Septiembre 22): En vez de ladrar órdenes y ofrecer declaraciones ‘ex cathedra’, ¿qué tal si suavizamos el tono y ofrecemos sugerencias en tono suave para conseguir lo que queremos? Claro que aunque tomes en cuenta este consejo, todo se irá al carajo en cuanto te pongan alguna objeción. Lo verás todo rojo y los ladridos que pegues al osado que se ha atrevido a contradecirte se oirán hasta en el edificio de enfrente. Si es que de ti se puede decir aquello mismo que comentaba la mujer de un personaje influyente de su media naranja: “Dios le ha dado muchos dones, pero el de la diplomacia, no”. A ver, tómate un par de tilas, tranquilizantes, vinillo de Ribera del Duero, lo que haga falta, pero relaja esa agresividad, por dios. Que ya hay cola para ponerte un bozal en cuanto tengas el menor descuido.

LIBRA (Septiembre 23-Octubre 22): Vas a decir algo que va a poner a tu pareja, tu socio, algún miembro de tu familia, un compañero, o alguien desde luego muy cercano tan remontado, que te vas a pasar el resto de la semana en un lío de aúpa, de los que hacen época, y se recuerdan luego durante generaciones. Bocazas, que eres un bocazas. Y cuando intentes volver al tono aterciopelado del que haces gala para seducir al contrario habitualmente, será demasiado tarde. La adrenalina estará tan alta que volarán las balas verbales, y no te quedará más remedio que hacerte una trinchera con el sofá del salón, y refugiarte tras ella. Si es que dijiste una verdad como un templo, y las verdades duelen. Ya lo verás, acabarás molido… a palos.

ESCORPIO (Octubre 23-Noviembre 21): Deja de comerte el coco con enrevesadas explicaciones psicológicas acerca de cuál debería ser el mejor modo de proceder durante los próximos días, y lánzate al ruedo sin pensar. Total, va a dar lo mismo. Se te presentará una situación dificultosa que resolverás por tu instinto natural. Si alguien te reclama, a causa de posibles cuernos y demás, emplea tu habitual batería de mentiras, excusas y orgullo herido. Como último recurso, pon cara de pánfilo, así te  mimetizarás  con el 90% de la población mundial, y no se te notarán tanto las bolas que sueltes a bocajarro. Lástima que todo se te irá al garete en el último momento cuando aparezca el otro o la otra reclamando una pensión de alimentos para la descendencia que llegará al planeta en los primeros meses de 2014. Pero charrooo, ¿tú no sabías nada del ‘chubasqueiro do pito’?

SAGITARIO (Noviembre 22-Diciembre 21): Haces un esfuerzo esta semana para no mojarte, y eso que te están buscando las cosquillas a conciencia. Hasta media semana parece que vas tirando bien, pero ahí llega el típico tocapelotas que hace lo ídem, y entonces… primero aguantas la respiración, luego le lanzas una mirada fulminante,y luego… ¡bum! El estallido es tal que se reporta en Sebastopol como terremoto de grado seis ocurrido en el otro ladito del globo, y del que no se conocen exactamente las causas (nunca conocen exactamente las causas, como nadie quiere ir a meterse allí a ver, lógico). En el epicentro del fenómeno, es decir tú, urge asistencia inmediata porque tu toilette ha quedado hecha una mierda, y eso que te había costado una pasta en aquel peluquero de prestigio. El desgraciado tocaeso que se atrevió a irritarte acaba en lo alto de un árbol. Los bomberos nunca lograron bajarlo: se agarró bien a la rama y se hizo allí un hogar.

 CAPRICORNIO (Diciembre 22-Enero 19): Si son gente importante, tú les dices lo que quieren oír, y triunfas. Esa jugada la tienes clara en tu cabeza… hasta ahora. Ya no cuela, Capricornio. Esta semana van a olerse algo, y te vas a hallar en el punto de mira, por si acaso intentas metérsela doblada. Cuanto más carita de niño bien pongas, más se mosquearán. Tipo caso Carromero, en una palabra. Menos mal que tienes ese compañero con pinta de malo de película, al que todo el mundo ha etiquetado como “ese un día hará algo muy gordo y nos vamos a quedar horrorizados, ya lo veréis”. Mételo en tu proyecto y déjale que habla él sin cortapisas. Cuando acabe, tú volverás a ser para la audiencia Michael Landon cuando hacía de ángel en “Autopista hacia el cielo”, y él… Bueno, por lo menos ocúpate de que no lo linchen, ¿no? Es lo menos.

ACUARIO (Enero 20-Febrero 18):  Te saltarán los fusibles esta semana y te verás en una posición en la que, por una vez, no servirá con aceptar todo lo que te pongan en bandeja, sino que te vendrá bien soltar un par de gritos, Acuario. Así se avanza en esta vida, chacho. ¿Crees que esos infelices que nunca levantan la voz, sino que aguantan carros y carretas con tal de no montar escándalo, son casi santos? Nooo, qué va, si de hecho van en dirección contraria. En la próxima vida les tocará ser líderes sindicales y ahí sí que van a tener qué aprender concienzudamente la diferencia entre (cuándo) lamer el culo y dar un bocinazo. Hasta puede que los guías espirituales les provean con el manual de referencia, que adoran los políticos y señores del mundo: “Si te arrastras, distingue cuándo, dónde y por qué. Cuando te levantes, directorio de buenas tintorerías y casas de masajes”.

 

PISCIS (Febrero 19-Marzo 20): Serás el desgraciado receptor de una serie de conversaciones inaguantables, en las que personajes cercanos a ti querrán contarte con todo detalle sus batallitas… del siglo pasado. De forma que tendrás que hacer tu propio ‘Regreso al futuro’ y ponerte de vuelta en el ahora, aunque pilles algunos callos en el proceso. Otra cuestión es cuando al final de la semana quieras algún interlocutor que te aguante relatar punto por punto la reunión de cinco horas en la que triunfaste en toda la regla, con citas de reglamentos y enmiendas oficiales incluidas. Busca algún conocido, chantajéalo pagándole una bebida, y que aguante mecha, carajo.

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